Günün Eğlencesi

[isko]

Reha Muhtar:

bordomavi.net'i ilk keşfettiğimde ateş hattını sunuyordum
ve bütün konularımı buradan seçiyordum daha sonra kendimi
biraz fazla kaptırdım olsa gerek bi kaç programa çıkamadım bloğa
daldığım için kanaldan kovuldum ama iyi ki kovulmuşum artık bütün
günümü bordomavi.net de geçiriyorum teşekkürler bordomavi.net her nerede yaşıyor ve yaşatılıyorsan...

Hülya Avşar:

Kayanın beni aldattığını bordomavi.net den öğrendim.
1 sene önce tesadüfen girdiğim bloğa şimdi müptela oldum.
İyi ki de bordomavi.net'i ziyaret etmişim yoksa Kaya
beni aldatmaya devam edecekti. Magazinde de
bordomavi.net 1 numara artık bordomavi.net hayatımın
büyük bir kısmını kaplıyor...


Fatih Terim:

Şimdiiiiiii maç öncesiii taktiklerimiziiii bordomavi.net spor
bölümlerini inceledikten sonra futbolcularımıza aşılıyoruz...
gerçekteen iyii bir bölüm heeee bu bölüm daha geliişirmiiiiiii
avrupa takımları hakkında daha detaylıı incelemeler yapılaabilirmiiiiii
bence yapılaabilirrr ama yinede Türkiyenin en büyük sitesi olma yolunda
güzel bi ekip çalışması içersinde ilerliyolar italyanların bi lafı var
"laa tempooo paapaaazee del rizotto sittirella pasto" yani ne demek
her zaman papaz pilav yemez o yüzden diğer sitelerin ufacık bi açığında
bordomavi.net kanatlardan yaptığı doldurmalar sonucunda
golleri atacağına ve 1 numara olacağına yürekten inanıyoruz


İbrahim Tatlıses:

Bakııııın sizlere sesleniyorummm ey vicdansız insafsız insanlarrrr
İbrahim Tatlısess kimseye eyvallah demezzzz. İbrahim Tatlıses
bordomavi.net 'e giriyosa bu dogrudur bordomavi.net aslaaa
sizlerin oyunlarıyla yıkılmaz, önce Allah'a sonra halkımıza
güveniyorum. bordomavi.net karşısınaaa bir sürü site koyuyosunuzz
ama evelallah bi yine açık ara öndeeeyizzzz sanaa sesleniyorummm
eyyy vatandaşşşşş ne diye halaaaa bordomavi.net'e üye olmadın...
Allah cezanızı verecek...



Mustafa Topaloğlu :

bordomavi.net güzeldir zaten güzel olmasa aşk olmaz,
aşklar çok faydalı bişeydir.
Portakalda faydalıdır o zaman portakal aşkmıdır.
Allah kimseyi aşksız ve bordomavi.net' siz bırakmasın



Kuşum Aydın :

Efendiiiiiim Allaaaamaaaa binn şükürrrrrrr bendee girdim.
bordomavi.net de neeee varrr neee yokkkk baktımmm birazzzz,
vallaahhiii çok faydalı bi siteeeee herkeeesss tafsiyeee
ediyoddduuu sonunda bende tanıştımmm tüliinle canerriii de
getireeceeemm burayaaa evlendirrrceeemm sonundaaa onları.
bordomavi.net sayesinDeeeeeee


Süleyman Demirel:

Sevgiliii vatandaşşlarım artık ülkeyii yönetmekk daha da
kolaylaştıı tabikide şimdi vatandaşşş ne seviyoor ne sevmiyorrr,
hükümetimizzzz giriyor bordomavi.net ordaa halkın sesini
duyuyorrrr onaa göre icraatlarını yapıyorlarrr...
bizim zamanımızda böleeemiydii. bordomavi.net vaaadıdaa bizzmi
giimedik. Nazmiyee bile bağımlısı oldu çıkamıyoo. bordomavi.net binealeyh bordomavi.net politika açısındanda fevkalade faydalı bi sitedir bu arada gapp projeside benimdirrr...



Bülent Abla:

Efenimm yüce Allah-ü tealaanın bana bahşettiği şu
nacizane can-ım ile boş zamanlarımda internet diye tabiiir
edilen alanda bilgi paylaşımlarının yapıldığı çok muhterem
bordomavi.net ailesine bendenizde katılmış bulunmaktayım.
Bu paylaşımları yapanları tevazu ve telafile tebrik eder
zat-i muhterem bordomavi.net ailesine başarılarını ve
saadetlerini dilemeyi borç bilirim efenim...
Gerçekteen çoooook başarılııı aaaaaaa-aaaaaaaaa
:) :) :) :D :D :D

[isko]

Üniversite yemekhanesine giren bir öğrenci
tüm yerler dolu olduğundan gidip
üniversite profesörünün oturduğu masaya oturmuş.
Profesör kaşlarını çatarak: " Ökuzler ve kuşlar ayni masada oturamaz!"
Ögrenci: "O zaman ben ucuyorum..."
Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve
sinavini basarisiz
gecmesi icin elinden geleni yapmis.
Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis.
Profesor ogrenciye: Sana son bir soru soracagim - demis.
Yolda yururken iki torba buldugunu hayal et, birinde akil var,
digerinde ise para var. Hangi çuvalı alirsin?
Ogrenci: "Para olan cuvali secerdim..."
Profesor: "Ben akil olan cuvali secerdim..."
Ogrenci:"Normal! Kimde ne eksikse onu secer...
Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine
"Ökuz" yazmis. Ögrenci nota bakmadan odadan cikmis.
Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis : "Sayin profesor, imzanizi
atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz."- demis.

[isko]

resimdeki adam kafasini bulun :)
http://img172.imageshack.us/img172/7951/kahvezs8.png
Beynin SAG Lopu...

Ekteki resimde, kahve tanelerinin arasında bir insan kafası (yüzü) var.

Adamın kafasını 3 saniyede bulursanız bir dahisiniz demektir.Medikal
araştırmalara göre;

Eğer; adamın kafasını 3 saniyede bulursanız beyininizin sağ tarafı diğer
insanlara göre daha çok gelişmiş demektir.

Eğer; adamın kafasını 1 dakikada bulursanız beyininizin sağ tarafı normal
bir insanınkı gibi çalışıyor demektir.

Eğer; 1 ile 3 dakika arasında bulursan beyininin sağ tarafı normalden
yavaş
çalışıyor demektir.Bu durumda daha çok protein almanız gerekir.

Eğer 3 dakikadan daha fazla bir sürede bulursanız beyninizin sağ tarafı
acınacak durumda demektir.Aşırı derecede yavaş tepki veriyorsa lüfen daha
çok resim izleyip bu egzersize ağırlık verin.

Başarılar!..

[isko]

Forumdaki hayatını gerçek hayatına karıştırınca neler oluyor.

beraber bakalım

Anne yemek yaptıktan sonra:
-Emeğine sağlık çok güzel bir paylaşım anne....

Biri elinde kağıtla size adres sorunca:
-Dostum link yanlış.İstersen bir kontrol et....

Fotoraf albümüne bakarken:
-Capslar bir harika.......

Biri beyendiği bir şey verince:
-repi hakettin........

Kardeşten bir bardak su isterken:
-Kardeşim bir bardak su getirirsen seni rep'e boğarım........


Birine hediye alırken:
-Bu harika!Hemen indiriyorum........

Birine bir şey hazırladıktan sonra:
-Senin için upload ettim........

Sınıfta biri küfrederse:
-Oğlum manyakmısın?Banlanıcan şimdi........

Arkadaşlarına yemek yaptıktan sonra:
-Replerinizi bekliyorum.............

Daha önceden konuşulan bir mevzuyu tekrar duyunca:
-Bu konu daha önceden verilmişti..........

[isko]

konuyu okumadan cevap yazar..


<<<*bülent ersoy hamile kalmış
üye- paylaşım için saol dostum bende bunu arıyordum!!! :lol:



<<<<*Milli takımımız arjantin'e yenildi
üye- süpersiniz çocuklar, böyle devam edin. Bu ülke sizinle gurur duyuyor


<<<*Kızgın çocuk annesini öldürdü!!!
üye- bizimle paylaştığın için teşekkür ederim. Böyle gençlere Türkiye'nin ihtiyacı var


<<<*2009 dünyaya meteor çarpacak!!!!
üye- eyvallah dostum emeğe saygı!!



<<<<*bilim adamımız bir ilke daha imza attı!nobel fizik ödülünü aldı
üye- yazık yaa



<<<*benzine,una ,şekere,mazota gene zam yapıldı
üye- oh ne güzel.ülkenin gidişatı iyi


<<<*arkadaşlar bu programın crackı lazım
üye-banada lazım.napıcaz

[adem6167]

www.godtower.com

[FANATIK61]

http://www.9sn.net/resim/mail.gif

[golasaliyim]

www.godtower.com

:( napıyoruz burda ben çözemedim

[Mehdi]

90lı Yıllarda Çocuk Olmak

-Atari salonlarina gitmek
-Video kiralamak.
-"Back to the future, Rocky Serisi, Ninja Kamplumbaglar, Hayalet Avcilari, Cakmaktaslar, Beverly Hills 90210'u izlemek.
-Pazar 88, pazar 89, pazar 90, pazar 91 .....
-Tipi tip cignemek.
-Bizimkileri izlemek.
-Star TV'deki Turnike'yi, Parliement Pazar Gecesi sinemasini izlemek.
-Adam olacak cocuk, 7'den 70'e nin izlenmesi.
-Pazar sabahlari alf seyretmek.
-Voltran, he-man,denver, ninja turtles,izlemek.
-Siyah-Beyaz televizyonu görmüş olmak.
-Mahalle ve mahallede oyun oynamak kavramini son yasan nesil.
-Misket ve gazoz kapagi oynamak.
-Televizyonla büyütülen ilk nesil olmak.
-Mahalle maçları yapmak..
-solo test'te 1 tane birakip bilgin olmaya kasmak
-Edi ile Büdü hastasi olmak.
-Sadece pazar günleri yikanmak.
-Kontra pedal BMX bisiklet sahibi olmak.


hey gidi günler beee:(

[adem6167]

:( napıyoruz burda ben çözemedim

ipuçlarından yola çıkarak şifre kelimeyi bulmaya çalışıyosun.Aslında zor bi oyun değil ama baya çok yönlü düşünmek gerekir.

[adem6167]

90lı Yıllarda Çocuk Olmak

-Atari salonlarina gitmek
-Video kiralamak.
-"Back to the future, Rocky Serisi, Ninja Kamplumbaglar, Hayalet Avcilari, Cakmaktaslar, Beverly Hills 90210'u izlemek.
-Pazar 88, pazar 89, pazar 90, pazar 91 .....
-Tipi tip cignemek.
-Bizimkileri izlemek.
-Star TV'deki Turnike'yi, Parliement Pazar Gecesi sinemasini izlemek.
-Adam olacak cocuk, 7'den 70'e nin izlenmesi.
-Pazar sabahlari alf seyretmek.
-Voltran, he-man,denver, ninja turtles,izlemek.
-Siyah-Beyaz televizyonu görmüş olmak.
-Mahalle ve mahallede oyun oynamak kavramini son yasan nesil.
-Misket ve gazoz kapagi oynamak.
-Televizyonla büyütülen ilk nesil olmak.
-Mahalle maçları yapmak..
-solo test'te 1 tane birakip bilgin olmaya kasmak
-Edi ile Büdü hastasi olmak.
-Sadece pazar günleri yikanmak.
-Kontra pedal BMX bisiklet sahibi olmak.


hey gidi günler beee:(

ey gidi günler aynen bende böyleydim.ama bende bmx değil pinokyo bisikleti vardı.

[isko]

Erkekler her yasta aynidir :)
http://img47.imageshack.us/img47/4945/bebekkes31qp8.jpg
http://img47.imageshack.us/img47/4320/bebek2lk01tp1.jpg
http://img140.imageshack.us/img140/4446/bebek3bq01oi6.jpg
http://img402.imageshack.us/img402/1063/bebek4yd41ge8.jpg
http://img140.imageshack.us/img140/7321/bebek5wz81ey1.jpg
:D :D

[isko]

http://img225.imageshack.us/img225/6407/adem1ag3.gif

[isko]

http://img201.imageshack.us/img201/1116/adsz4eu7.png

[isko]

WordPerfect yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim.
-WordPerfect`te bir sorun oldu.
-Nasıl bir sorun?
-Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti.
-Gitti mi?
-Yokoldu!
-Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
-Hiç bir şey.
-Hiç bir şey mi?
-Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
-Hala WordPerfect programında mısınız yoksa programdan çiktınız mı?
-Bunu nereden bileyim.
-Ekranda bir "C" harfi görüyormusunuz?
-Bir "hece" mi..
-Boşverin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mı?
-Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor.
-Monitor üstünde yanan bir lamba var mı?
-Monitör ne?
-Ekranı olan yer, televizyon gibi.. Çalıştığını gösteren küçük bir lamba var mı?
-Bilmiyorum.
-Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
-Evet.
-Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı mı bana söyleyin.
-Bağlı.
-Harika. Monitörun arkasına bakınca baglı olan tek kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
-Görmedim.
-Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonunda bağlı olması lazım.
-Evet buldum.
-Tamam, şimdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı diye bakın.
-Kabloya ulaşamıyorum.
-Ulasmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
-Olmuyor.
-Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına baksanız...
-Eğilmek dert değil, karanlık oldugu için bakamıyorum.
-Karanlık?
-Ofisin işıkları kapalı, pencereden gelen ışık yetmiyor.
-Ofisin ışıklarını yakın.
-Yanmaz.
-Neden?
-Elektrikler kesik.
-Elektrikler mi kesik. Tanrım..! (kisa bir sessizlik) Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu?
-Evet dolapta.
-Şimdi bilgisayarı sökün, aynen aldığınızdaki gibi paketleyin ve aldığınz dükkana iade edin.
-Durum bu kadar kötu mü?
-Korkarim öyle!
-Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
-"Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım" diyeceksiniz. işte böyle, kolay gelsin....."

[KorayHan61]

bir gün temek kız istemeye gider ve kızın babası sorar,

k.b-sigara içermisin olm
t- kesinlikle hayır
k.b-içki içermisin
t.-sadece su içerim
k.b-kumar oynarmısın
t.-katiyen hayır
k.b-karı kız ayağın varmı
t.-annemden başkasını tanınmam

kızın babası peki olm kızı verdik der ama sana bişşe soracam,anlaşılan ço iyi aile terbiyesi almışsın,snde insansın herkesin bi kusuru vardır söyle bakalım senınki nedir

temelde cvp verir''ÇOK YALAN KONUŞURUM'' http://www.kalearkasi.net/vbulletin/images/smilies/smile.gif

[Harun-61]

http://www.moralhaber.net/haberresimleri/memecan01.jpg

[Mehdi]

http://img217.imageshack.us/img217/6291/lazordek1zv8.jpg

[TSelif]

Mehdiiiiii :(:(:(

[Sacit Ayaz]

buda eğlence mı mehdi :(

[isko]

KAcircam senii :)
seni kaçırıcam ben
-kaçır
akşama balkonda bekle beni nurşen
-kaçır
onu demiştik kızım
-kaçır
takıldı yine bu



-ceylan seni salı kaçırıyorum!
+aa aşşşkımmm salı olmaz salı salllanır
-tamam çarşamba
-aaaa olur mu hiç aşkımm çarşambaa çarşafa dolanır aa
+peki o zaman perşembe
-şeyy ııımm aşkım perşembe perişanlıktıııaır!
+aşkımmm ! cuma sonn
-amaaaaaa aşşşkuım cuma mübarek gün
+CEYLAANNN seni kaçırıcam diye aklımı kaçırdım



*seni kaçırcam kız
annemi de kaçırman lazım o zaman
*anneni mi ?
evet ben annemsiz bi yere gidemem
*ailecek kaçırayım istersen
ah aşkım ne güzel olur, süpersin sen , seni çok seviyorum



-ayşe seni kaçırıcam hadi kaç gel?
-nerden çıktı kamil şimdi bu
-ya okeye dördüncü bulamadık kaçırırım oynarız yarın dönersin
- hayvansın kamil



kaçırmak üzereyim
* sahimi ? hemen şimdimi?
- seni değil ayten keçileri
* ya demek benim yerime keçiyi tercih ediyosun
-yeterrr
* ya demek keçiden sonra bide yeter var -



-söz kaçırcam seni nalan
* kaçıramazki kaçıramazki
- gaza getirmeye çalışma nalan daha zamanı var



-Körpecan bana kaçarmısın?
+ Kaçabilirim ama saklanamam
- nası yani



-kaçırıcam seni ayten
- anca otobüsü kaçırırsın sen
-



-Ayten hazırlan akşama kaçırcam seni!
- Ne kaçırıyon Nuri tavuk mu kaçırıyon ?
- Kaçırmiyim mi?


- Ayten kaçırıcam seni kurtarıcam bu hayattan
- Oldu yarın gel kaçır beni dublex villamızdan !
- Her seferinde şunu sölemek zorunda mısın
- Beni bu hayattan kurtarıp Hollywood yıldızı mı yapacan Nuri


- Ayten hazırlan yarın kaçırıcam seni!
- Cuval buldun mu ? beni neyle bogucan ? Nereye kaçırıcan ? Nerede besliycen beni , nerede barındırıcan önümüz kış!
-Kaçırmıyorum tamam kes!

[isko]

ALTERNATIF EVLENME TEKLIFLERI :)
- Senden çocuğum olsun istiyorum neriman
- Allah belanı versin hüsnü.. hödük geldin hödük gidicen...

- Seninle yaşlanmak istiyorum neriman
- Fiziksel olarak kadınlar daha çabuk yaşlanıyo boynuzlarsın sen beni adi herif

- Hayatımın baharı olur musun neriman
- Git diğer üç mevsimine de bi sor belki izin vermezler

pastanın içine yüzük koyma geyiğine gelmiş bi amca
- Benimle evlenir misin neriman
- hiç romantik diilsin hüsnü insan bi tek taş pırlanta alır
- kekle birlikte onu da yuttun neriman ben naapim

-benimle evlenir misin neriman ?
-evet.elbette evlenirim.seni çok seviyorum aşkımmmm.
-ben seninle evlenmem ama, hadi eyvallah.
-Allah belanı versin hüsnü

- iyi günde ve kötü günde, hastalıkta ve sağlıkta, varlıkta ve yoklukta benimle olmayı kabul ediyorsan bakırköy belediyesinin bana verdiği yetkiye dayanarak sana evlenme teklif ediyorum.
- Bu kaçıncı teklifin? Biraz tecrübeli gibi geldin de bana


Aşktan gözü dönmüş amcam barda çevik bi hareketle sahneye fırlar, şarkıcının elinden mikrofonu kapar ve ;
buraları yıkılıyor
aşktan yıkılıyor
her gün peşime hayalin takılıyor
ben seni seçtim kararım doğru
haydi yasla başını kalbime doğru
Kız çantasını yüzüne kapatarak olay mahallinden uzar...

- Benimle evlenir misin neriman
- Garanti belgen var mı hüsnü

-sevgilim iliskimizin devlet tarafindan taninmasini istiyorum.
-Öküzsün hüsnü

- ayni cati altinda bi ton sene gecirip birbirimizi bikarcasina tanidiktan sonra yaptigimiz cocuklar yuzunden bi turlu ayrilamayip her gun kavga edip edip hem komsularin hem kendimizin asabini bozup sonra olay kirilma noktasina gelince birbirimizi parcalayip avukatlara bi ton para dokup tek celsede bosanma denemelerinde bulunmanin zamani gelmis midir sence?
-Geber allahın belası ettin romantizmin içine


adam- bardağında ne var?
kadın- a aaa salak garson yüzük düşürmüş, hey bi dakka bakar mısınız? yüzüğünüz buraya düşmüş.
garson- hanfendi, beyfendi evlenme teklif ediyor olmasın??
adam-Vazgectim ben

[isko]

Bir adam, arkadaşı ile yolda giderken elindeki çakısı ile parmağını kesti. Biraz ötede sağlık ocağı vardı. Adam:

- Ben şurada pansuman yaptırayım, dedi.

İçeri girince karşısına iki kapı çıktı. Birinde Hastalıklar, ötekinde Yaralar yazılı idi. Yaralar kapısından girdi. Yine önünde iki kapı vardı. Birinde Et ötekinde Kemik yazıyordu. Et kapısından girdi. Yine iki kapı çıktı karşısına. Birinde önemli, ötekinde önemsiz yazıları vardı. önemsiz kapısından girince kendini sokakta buldu. Arkadaşı sordu:

- Nasıl iyi baktılar mı?

-Hayır; ama organizasyon dehşet.
:) :D

[isko]

Karadenizli Temel ile Adanali Birol birlikte tatile
>>cikarlar .
>> >Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp kurarlar.
>> >Aksam güzel bir yemek yiyip sonra uykuya dalarlar. Bir kac saat
>>sonra
>>Birol uyanir ve Temel'i de dürtükleyip uyandirir.
>> >Temel uyku sersemidir:
>> >-"Ne oldu? Ne istisun?"
>> >-"Temelciğim. Yukariya bak ve bana ne gördügünü söyle."
>> >
>> >Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir:
>> >-"Ha punun icun mu uyandirdun benu?. Paktum iste. Milyonlarca
>>yilduz
>>cörirum...İsil isil parliyan milyonlarca yilduz..."
>> >
>> >Birol tekrar sorar:
>> >-"Peki, bu sana neyi gösteriyor?"
>> >
>> >Artık iyice uykusu kacan Temel sinirlice cevap verir:
>> >-"Teolojik olarak Allah'in kudretinu ve kendu acizligimuzu
>>cörirum.
>>Felsefi olarak, evrenun sonsuzlugunu ve onun karsisındaki
>> >önemsizligimuzu cörirum. Astironomik olarak galaksilerun,
>>yildizlarun,
>>gezegenlerun varligini corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun
>>çok
>>güzel olacaginu cörirum. Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun
>>körü ve
>>saatin 3 oldugunu, penu luzumsuz yere uyandirdugunu cörüyurum...
>>niye
>>sordun punu paa? Ha sana neyi costerur?"
>> >
>> >Birol cevaplar:
>> >-"Ulan hiyar, cadirimizi calmislar ..."

[isko]

Banlananların son sözleri

admin oldum diye sevinme, banlandım diye yerinme...

gün olur devran döner, o değnek bize de geçer...

post larımı beğenmediler, sen banlısın dediler...

banlı dediler vermediler...

ne admin anladı beni ne de sen, oysa ne çok sevmiştim ikinizi, bilsen..

admin olmuşsun ,ama adam olamamışsın...

üyeydim mod oldum, admine sövdüm kovuldum...

bu post lar alın teri, silenler miras7...

moddan büyük admin var
adminliğin şanı var
fazla gerinme admin
senden büyük Allah var..

admin in oğlu olmuş, tutmuş....

istemezük...

bence bu adminlerin meşruiyeti tartışmalı... seçim yapılsa kesin ben admin olurdum...

adminin böylesine, yazıııklaaar ooolsuuun...

banlıysam günahım ne?

ulan ben bunu gerçek hayatta gördüm, hiç de karizma falan değil...

düşmez kalkmaz bir Allah...

o şimdi banlı...

[Eren Uğur Ayar]

ÜNLÜLER VE YAPTIKLARI GAFLAR

Birçok arkadasimin içime girmesine izin verdim ve ben öyle her arkadasimi
içime alan biri degilimdir!!! (Deniz Akkaya)

Kanada gibi denizasiri ülkelerde çok bulundum... (Amerika`dan Britney
Spears)

Ilham kaynagim şu gördügünüz Bogaz. Bu deniz, öküze bile ilham verir...
(Serdar Ortaç)

Teniste en iyi hareketlerden biri, topu fileyi yalayarak atmaktir. Ben
yaptigim islerde bu atis felsefesini benimsedim... (Hülya Avsar)

Uzun vadede politikada iyi seyler yapmak istiyorum. Manken arkadaslarim da
bana destek oluyor... (TugbaÖzay)

Mozart dinlemiyorum ama Türkiye`ye gelirse konserine mutlaka giderim.
(Emrah)

Simdi de Pink Floyd ve arkadaslari söylüyor: The Wall... (TRT 3 spikeri)

57. Hükümet `tekno partilerin` açilmasina yardimci oldu... (Bülent Ecevit)

Kaybedecek hiçbir seyi yoktu. Ilk iki seti kaybetti. Simdi kaybedecek daha
çok hiç birseyi yok!.. (Wimbledon erkekler final maçini anlatan TRT spikeri)

Öyle bir sivilce ilaci kullaniyorum ki bir sene içicem bir daha ömür boyu
hiç sivilce çikmayacak. Iste öyle bir sivilce ilaci aldim ben... (Güzide
Duran)

Alpay arka ayagini burktu!.. (Türkiye-Brezilya maçindan...)

Annem bana `Or..pu Çocugu!` diye bagirdiginda olusan ironiyi hiç bir zaman
anlamadi... (Jack Nicholson)

Insan sevdigine `Sana gelecegine bana gelsin` der. Öyle degil midir ya?
Herkesin bir bebegi vardir... (Ibrahim Tatlises)

Bu tokat olayindan sonra hayata bakis açim degisti, artik her seye daha
pozitif bakiyorum... (Hande Ataizi)

Coly, top diye Hasan`a vurdu. Ama Hasan`in kafasi da top gibi baksana.
Vurabilir insan... (Türkiye -Senegal maçi yorumcusu Ömer Üründül)

Sigara öldürür ve eger ölürseniz hayatinizin önemli bir parçasini
kaybedersiniz... (Brooke Shields)

Chicago`ya gelmek istedim çünkü Chicago 52 eyaletimizden biri... (Raquel
Welch; Not 1: Amerika`daki eyalet sayisi=50, Not 2: Chicago eyalet degil)

Ben simdi parçayi Cengiz`in bana ögrettigi gibi okumadim. Cengiz bana bi
nagmeler ögretiyor, çok degisik oluyor. Eger öyle okursam hakikaten çok
güzel oluyor... (Seren Serengil)

Annem hakikaten çok kaliteli bir sanatçi annesi... (Seren Serengil)

Belçikalilar sahada 4-4-2 seklinde dizilmisler... (Ingiltere-Danimarka
maçini sunan TRT spikeri)

Hadi len bir kita okiim... (Izzet Yildizhan,Tgrt`deki sovunda seyircilere
dogru söyledi)

Gazeteci Sorusu: `Türkan Hanim, gözlerinizi bagislamayi düsünür müsünüz?`
Türkan Soray yaniti: `Bugün mü?`

Parlamentodan, 500`ü askin basbakan çikar... (OsmanDurmus)

'Senin agzini yerim' toplumda çok sik kullanildigi için böyle bir sarki
çikarttim... (Sinan Özen)

Vücudundan kurtul. Sadece zihnin ve ruhunla yasa... O zaman topragin altinda
nefes alabilirsin... (Cüneyt Arkın)

[isko]

Ingiliz :Baska bardakta cola Istemis

Isvecli : Ayni bardakta yeni bir cola istemis

Finlandiyali : Sinegi bardaktan cikardiktan sonra colayi icmis

Rus : Kolayi Sinekle bir icmis

Cinli : Sinegi Yemis colayi icmemis

Yahudi :Sinegi yakalayip Cinliye satmis

Japon : Degerlendirmek üzere Sinegi Tokyoya göndermis


Yunan: Kolanin yarisini ictikten sonra itiraz ederek yeni bir cola istemis

Norvecli : Kolayi ictikten sonra bardaktaki sinegi balik yemi olarak kullanmis

Irlandali : Sinegi ezip colayla karistirip ingilize icirmis

Türk : olayi sidettle kinamis

[isko]

İki samimi Bayburt lu arkadaş bir gün hayırlı bir iş için davet edilmişler.Arkalardan birinin ayağı aşırı derecede kokuyormuş.Arkadaşı ayağı kokan arkadaşını uyarmış:





- Davete gidürüg çoraplarını hemen deyüştür,demiş.Ayakları kokan hemen gitmiş,çoraplarını değiştirmiş.Davet yerine gelmişler,iki dakika geçmeden etrafındakiler mendilleri burunlarına götürmeye başlamışlar.





- Hani deyüştürmüştün,demiş





- Vallaha deyüştürmüştüm.İnanmazsın diye kirlileri cebime koydum,işte gör.

[isko]

Delikanlı sevgilisini aksam eve bırakır.Evin önünde masum bir
fısıltıdan sonra ateşlenir.Bir elini duvara dayayarak
- "Beni bir öper misin"..
Kız:
- "Deli misin evin önünde annemler görür" der..
Erkek:
"Ne olacak canim bu saatte kim görecek, ne olur seni çok seviyorum...
Kız:
- "Ben de seni ama olmaz..."
Erkek çok ateşli tabi devamlı ısrar eder. Bir ara aniden merdivenlerin ışığı yanar ve kızın küçük kız kardeşi belirir.
Küçük kız:
- "Babam diyor ki öpecekse öpsün, gerekirse ben öpecekmişim, o da
olmazsa kendisi gelecekmiş ama o hayvan oğlu hayvana söyle elini
Diyafon düğmesinden çeksin dedi''



Öpücük

Görünüşü ihtiyar ama kalbi kıpır kıpır olan ihtiyar manifaturacılık yapıyor, geçinip
gidiyormuş. Günlerden bir gün içeri bir afet girmiş. Ve sormuş:
- Kumaşın metresi kaça?
İhtiyar yaradana sığınmış:
- Metresi bir öpücüktür, dudaktan.
Kız kararsız:
- On metre alayım bari,
Ihtiyarın gözler fıldır fıldır.
On metreyi saniyede keser, kıza uzatır; hesabı ister.
Kız kapıya doğru seslenir:
- Büyükanne hesabı öder misin?




Dolar Aldım

--------------------------------------------------------------------------------
Yeni evlenen mutlu çift odalarına çekilirler. Damat
bey yeni karısına : " Senden bana söz vermeni istiyorum.
Başucumda duran bu komidinin ilk çekmecesini hiç
açmayacaksın ve bana da hiç bir zaman bunu sormayacaksın."
Karısı söz vermiş ve aradan 10 yıl geçmiş. Kadın meraktan
çıldırıyormuş. Artık dayanamamış ve sözünü unutup çekmeceyi
açmış. Çekmecede 3 yumurta ve 750 $ görmüş. Kocasına merakını
yenemediğini anlatmış ve ne olduğunu sormuş. Adam " Madem
gördün bende sana anlatayım o zaman. Evlendiğimiz gün kendi
kendime karar verdim. Seni her aldattığımda çekmeceye
bir yumurta koydum. " Kadın kocasının 3 kaçamağını affetmiş.
Ve tekrar sormuş " Peki o 750 $ ne için ? " Adam :
" Yumurtalar çekmeceye sığmayınca onları satıp dolar
aldım. "

[isko]

-- Amerika'da adamin biri isine giderken birden
anormal bir trafigin icine düşer, ama trafik bir milimetre
bile kıpırdamamaktadir.Bir sure sonra arabasının yan camina birisinin
tikladigini gorur ve camini acar.

-Ne var, ne olmus acaba
-Teroristler Bush'u yakaladilar.......... Eger 1 milyar dolar
verilmezse, üstüne benzin dokup yakacaklarmis.
-Haa simdi
anladim bu trafigi...
-Ya iste onun icin, herkesten biraz yardim topluyoruz
-Insanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?
-Valla yaklasik olarak 5 'er litre...!!
:) :D

[isko]

Tren ve Öküzün aşkı :) :D

Öküz: Kara trenim,kömürüne kurban olduğum bizim aşkımızı kıskanan bazı kesimler var beni çok sinirlendiriyorlar!!

Tren: Tabi kıskanacaklar ben ne zaman geçsem sen hemen pencereye çıkıp bana bakıyorsun
Öküz:
Ne yani istemiyormusun yoksa sana anlamlı anlamlı bakmamı?

Tren: Yaa isterim tabii ama üzerimde oturan yolcular "şuna bak öküz gibi buraya bakıyor" diyorlar kıskanıyorum seni..
Öküz:
Lan donuz utandırdın şimdi beni..

Tren: Utanma öküzüm utanma seninle biz daha ne bakışmalar yapacagız ne bakışmalar..
bizi kıskanacaklar arkamızdan öküzün trene baktıgı gibi bakışıyorlar diye nameler yapacaklar elalem kıskansın bizim sevdamız asırlarca daha devam eder..
Öküz:
Benim en çok hangi bakışımı seviyorsun ..

Tren: Hani bir öküz gibi olanı varya o bakışına eriyorum işte..
Öküz:
Kara trenim benim allah cuf cufuna zeval vermesin..

Tren: Öküzüm benim allah bakışlarını başka ulaşım araçlarıne çevirtmesin...

[isko]

Ah şu kızlar...

...................Kizlarin Gercek Yuzu ...................


Öperseniz beyefendi degilsinizdir,

Öpmezseniz adam degilsiniz.

Iltifat edersiniz yalan der

Etmezseniz birakir gider.

Her istegine evet derseniz karaktersiz olursunuz

Karsi çikarsaniz anlayissiz.

Çok yanina giderseniz SIKILDIM der

Az giderseniz küser.

Iyi giyinirseniz çapkinsin der

Dikkat etmezseniz zevksizlikle suçlar.

Kiskanirsiniz huyun kötü der

Kiskanmazsiniz sevmiyorsun der.

Siz bir dakika geç kalin kiyamet kopar

Kendisi bir saat gecikirse bunda ne var.

Arkadasinizla bulusursunuz adi ihmal olur

O bulusur Bizim kizlar olur.

Siz baska kadina bakacak olsaniz gözleriniz oyulur

Baska bir adam ona baktiginda adi hayranlik konur.

Konustugunuz anda dinlemenizi ister

Dinlediginiz anda Neden konusmuyorsun? der

Kisacasi...

Sade ama çok karisik.

Zayif gibi ama çok güçlü.

Akil karistiran ama hayranlik uyandiran.

Insani çildirtan ama mükemmel!

[isko]

Temel Avci

Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel'in önderliginde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar.

Temel: "Yatın yere, tavşan deliği!"

Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen vururlar. Tekrar yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyükçe bir delik çıkar karşılarına.

Temel: "Yatın yere, tilki deliği!"

Yer tekrardan yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar. Onu da vururlar. Tekrar yola düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar.

Temel: "Yatın yere, ayı ini!"

Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel'e bakar.

Temel: "Uşaklar ne çıkacagını bilmiyorum. Ama yatın yere, ne çıkarsa bahtımıza!"

Ertesi gün gazetelerde: "Dört avcı tren altında can verdi..."

[omer61]

>* Neden bozulan otobüsün yolcuları bizim otobüsümüze aktarıldığında
>onlara mültecilermiş gibi bakarız?
>
>* Neden her gördüğümüz haritada hemen Türkiye'yi bulmaya çalışırız?
>Millet olarak dünyada kaybolma kompleksimiz mi vardır?
>
>* Neden insanlar birbirlerine sarılınca saga-sola sallanırlar?
>
>* Neden ögrenciler ilköğretimin beşinci sınıfına kadar öğretmene
>"öğretmenim" diye seslenirken altıncı sınıfta bir anda "hocam" diye
>seslenmeye başlarlar?
>
>* Neden sınavlarda "4 yanlış bir doğruyu götürür" şeklinde bir
>uygulama ile öğrenciler cezalandırılırlar da "4 doğru bil, bir doğru
>da bizden" şeklinde bir kampanya başlatılıp, zekaya ve riske girme
>cesaretine ödül verilmez?
>
>* Neden insanlar kapalı bir alandan yağmur yağan alana çıkınca
>kafalarını eğerler? Yağmura duyulan saygıdan mıdır, yoksa ondan
>tırstığımız için midir?
>
>* Neden dükkanını kapatıp giden esnaf, kapıya "10 dakika sonra
>dönücem" yazar ve ne zaman gittiğini nasıl anlarız?
>
>* Televizyona çıkan insanlar neden kendilerini Türkiye'deki bütün
>insanların izlediğini sanırlar?
>
>Örn: "Şu anda 70 milyon bizi izliyor..."
>
>* Neden gözlerinden öperim denir? İnsan vücudunda öpülecek daha
>uygunsuz bir yer var mıdır? Kimse kimseyi gözünden öpmüş müdür?
>
>* Düğünlerde neden "Dom Dom Kursunu" ile göbek atılmaktadır."Bir
>avcı vurdu beni, bin avcı beni yedi" gibi sözler eşliginde kendinden
>geçen başka milletler var mıdır?
>
>* Neden bazi kızlarımız şirin bir hayvancağız gördüklerinde
>"inanmıyoruuuum!" derler, inanılmayacak olan nedir?
>
>* Cumartesi ve Pazartesi'nin neden kendi isimleri yoktur?
>
>* Dolmuşlardaki fiyat tarifesinde "en kısa mesafe" neden
>"indi-bindi" olarak tabir edilir? Önce inilip sonra mı binilir? Bir
>terslik yok mudur?
>
>* Bir programı kurarken neden "kabul ediyorum" ya da "kabul
>etmiyorum" seçenekleri vardır? O kadar parayı bayılıp bir bilgisayar
>programı satın aldıktan sonra "kabul etmiyorum" seçeneğini
>işaretleyen bir takım saf kişiler mevcut mudur?
>
>* Bulmacalarda boru sesinin karşılığı neden hep "ti"dir? Bulmacaları
>hazırlayan arkadaşlar hiç "ti" diye ses çıkaran boru görmüşler
>midir?
>
>* İpana 7 reklamındaki kıza "Ne zamandan beri İpana 7
>kullanıyorsun?" diye soran doktor, İpana 7'nin yeni bir ürün
>olduğunu ve reklamdan sadece bir kaç gün önce piyasaya çıktığını
>bilmemekte midir?
>
>* Neden futbol takımı olan Ajax "Ayaks" diye okunur da temizlik
>ürünü Ajax "Ajaks" diye okunur?
>
>* Neden ilanlarda "doktordan temiz araba" diye yazılır? Hipokrat
>yemininde "arabamı temiz kullanacağım" şeklinde bir madde de mi
>vardır?

[Misina]

en büyük eğlencemiz utanmaz albayrağın hala daha başkan diye ortalıkta gezinmesidir

[isko]

KISACA ERKEKLER :)
20 yaşında erkek FIAT gibidir.Küçük ama hizli.
20-30 yaş arasında PORSCHE gibidir.Hızlı ve konforlu.
30-40 arası erkek VOLVO gibidir.Biraz Sıkıcı ama teknik olarak mükemmel
40-50 yaş arası erkek OPEL gibidir.Yapabileceğinden fazlasını vaat eder.
50-60; arasında ise eski bir FORD gibidir.Harekete geçirmek icin karbüratöre biraz alkol koymak gerekir.

DİĞER BİR YAKLAŞIM )
20 yaşında erkek muzik seti gibidir. Radyosu sussa teybi çalışır, teybi sussa pikabı çalışır.
25 yaşında erkek televizyon gibidir. bir kanalı kapansa, öbür kanalı yayın yapar. Bütün kanalları kapansa, uydudan yayın yapar.
30 yaşında erkek transistorlu radyo gibidir. Hem pille çalışır, hem ce-reyanla.
35 yaşında erkek kompakt disk gibidir. Net ve temiz yayın yapar.
40 yaşında erkek oto radyosu gibidir. Motor stop edince o da stop eder...
45 yaşında erkek eğlence programı gibidir. Yayını haftada birdir.
50 yaşında erkek aktualite programı gibidir. Herşey vardır, bir o yoktur.
55 yaşında erkek sanat galerisi gibidir. Hünerli ellerden çıkan şaheserleri bünyesinde barındırır.
60 yaşında erkek teknik bir arıza gibidir. Ustası gelmeden tamir edilemez...


ERKEKLER MEYVE OLSA !!

20 yaşındaki erkek hindistan cevizi gibidir.Dışından görkemli ama içinde az şey çıkar.
30 yaşındaki erkek mantar gibidir.Tadı güzeldir ama tehlikelidir.
50 yaşındaki erkek portakal gibidir.Yılda bir kere mevsimi gelir.
60 yaşındaki erkek kuru üzüm gibidir.İçi sıkılmış ve buruşuktur.

[isko]

Polis - Beyefendi radar uygulamamiz vardi. Hiz sinirini astiniz.
Adam - Asmadim birader.
Polis - Beyefendi radar kayitlarini gösterebiliriz.
Adam - Ben Mustafa'nin arkadasiyim, ugrasmayin benimle
Polis - (bi afallar) Mustafa mi o da kim ?
Adam - Sen Mustafa yi tanimiyor musun ?
Polis - Ee sey hatirlayamadim..
Adam - Dur yanimda resmi var sana göstereyim.
(cebinden bir 10 milyonluk çikartir ve üzerindeki Atatürk resmini gösterir)
Polis - Haa, pardon simdi hatirladim. Tamam.
Adam - Gidebilir miyim ?
Polis - Sey, bu Mustafa' nin baska resmi var mi yaninizda ?
Adam - Eeeh be. arkadas dediysek bütün albümü yanimizda tasimiyoruz.

[isko]

bakın siz yokken pc'niz ne yapıyor :)
http://www.xs4all.nl/%7Ejvdkuyp/flash/see.htm

[TSelif]

http://www.youtube.com/watch?v=S54apxVdO0w

[Egemen]

3 Arkadas Kirtasiyeye Gidip Kalem Alacak.
Kalemin Fiyati 30 Lira 3 Arkadas Esit Sekilde 10 Lira Veriyorlar.
Kalemi Aliyorlar.
Sonra Kirtasiyeci Kalemin 25 Lira Oldugunu Fark Ediyor.hemen Yardimcisini Uyarip 5 Lirayi Geri Vermesini Soyluyor.
Yardimcisi 2 Lirayi Cebine Atiyor.3 Lira Geri Veriyor.herbiri 1 Lira Cebine Geri Atiyor.
Baslangica Gore Herbiri Kalem Icin Kirtasiyeye 9 Ar Lira Vermis Oluyorlar.o Halde;
9*3=27
Vede 2 Lirada Yardimcisi Cebine Atmisti.
27+2=29 Lira Eder.
Peki 1 Lira Nereye Kayboldu?

şunu çözen varmı??? delirecem yoksa :S:S:S

[maxim]

3 Arkadas Kirtasiyeye Gidip Kalem Alacak.
Kalemin Fiyati 30 Lira 3 Arkadas Esit Sekilde 10 Lira Veriyorlar.
Kalemi Aliyorlar.
Sonra Kirtasiyeci Kalemin 25 Lira Oldugunu Fark Ediyor.hemen Yardimcisini Uyarip 5 Lirayi Geri Vermesini Soyluyor.
Yardimcisi 2 Lirayi Cebine Atiyor.3 Lira Geri Veriyor.herbiri 1 Lira Cebine Geri Atiyor.
Baslangica Gore Herbiri Kalem Icin Kirtasiyeye 9 Ar Lira Vermis Oluyorlar.o Halde;
9*3=27
Vede 2 Lirada Yardimcisi Cebine Atmisti.
27+2=29 Lira Eder.
Peki 1 Lira Nereye Kayboldu?

şunu çözen varmı??? delirecem yoksa :S:S:S


şimdi burdaki hesap yanlış...

evet son durumda hepsi 9ar lira vermiş oluyor ve kalan 3 lira da kend ceplerinde :)

yardımcının aldığı parayı 27nin üstüne eklemek hata..o zaten 27nin icinde..25 + 2 = 27 (kırtasiyeye gelen toplam para) +3 cebe geri girdi = 30...

[Emorfo]

Eli maharetli bir arkadaşımız Aziz Yıldırım'ı Lig Tv'nin kablolarını keserkenki anı canlanbdıracak şekilde bir karikatür yapabilirse bomba olur.

[FANATIK61]

http://www.gunebakis.com.tr/resim/onunderdifener.jpg


2. Baskan BJK - FB Maci yorumu icin biraz Stres atiyor...

[Egemen]

saol maxim :D

[murat aydın]

ula egemen gardasım cozemedınmı habu soruyu:D

[Egemen]

aga dün çok yorgundum bide üstüne arkadas sordu kafayı yedim yazdım haburiya. neyse yattım sabah biraz düşündüm buldum. ama maxim yazmış :D saolsun :D

[karakuzu61]

http://www.yonkis.com/mediaflash/reverse.htm Cok ilginc ...

[Egemen]

ehehhe biliom ben bunu hidden message ;)

[golasaliyim]

bu sayfalar bir ara zafer6161 yüzünden hep bunlarla doluydu :D

[isko]

mercimek etkisi :D
http://img457.imageshack.us/img457/9859/0314jx8.jpg
:) :D

[isko]

herşey zamanında güzel
http://img244.imageshack.us/img244/7653/1dg7.png

http://img83.imageshack.us/img83/7664/2by7.png

http://img244.imageshack.us/img244/3388/4ha4.png

http://img228.imageshack.us/img228/9476/5uw3.png

http://img228.imageshack.us/img228/7852/6wp7.png

http://img228.imageshack.us/img228/5543/7yj3.png

[a f s]

http://coloribus.com/admirror/?language=en&offset=451

Dünya üzerinde reklam ajanslarının yaptığı birbirine benzeyen işlerin sergilendigi bir site.

Bakarken hangi kampanyanın orijinal hangisinin kopya olduğunu anlayamıyorsun.

Zekice esprilerin bulundugu aynı zamanda iyi reklam ilanlarının bulundgu bir site. Sayfalarca iş var ve guncelleniyor.

[Serap]

Kadın, erkek ve mangal :D


http://img72.imageshack.us/img72/3140/mangalpa6.jpg

[Berat Tekke]

http://img152.imageshack.us/img152/7568/01e6a5f6daqm8.jpg

[murat aydın]

http://img152.imageshack.us/img152/7568/01e6a5f6daqm8.jpg

bu harbiden çok komik bir olay ılk duydugumdada cok gulmustum

[Nebiye]

Niye gülüyosunuz ki?
Bulmuş işte :hıh

[isko]

Evlenme nasıl teklif edilir :D :D
Romantizmin doruklarına nasıl çıkılır....
Bir evlenme nasıl teklifi edilir....
izleyin öğrenin :D :D :D


İZLEMEK İÇİN TIKLAYINIZ (http://youtube.com/watch?v=9gkKiLUnVIw)

[Nebiye]

Harika yaaa.Bayıldımm.Çok hoştu,teşekkürler.

NoT: Mehdi,Serap derki işte bu sana göndermeye çalıştığım eğlenceli şey buydu hani sürekli iptal edilmek zorunda kalınılan :D

[TSelif]

Oyyyyyyyyy........ :D:D:D

[isko]

Rica ederim. Beğendiğinize sevindim.

[adem6167]

Bir sabah uyanıyoruz ve bir bakıyoruz ki dünya sular altında kalmı�..
> >>Su üstünde kalan tek kara parçası var; o da Türkiye.
> >>Koca gezegende 70 milyon Türk'ten ba�ka kimse kalmamı�.İlk tepkiler ne
> >>olurdu dersiniz?..
> >>Buyurun bakalım...... :
> >>*Amma balık yeriz artık be!
> >>*"Türk'ün Türk'ten ba�ka dostu yok" derlerdi de inanmazdım.
> >>*Ulan tam da 'Uluslararası İli�kiler' bölümünü kazanmı�tık. �ansa bak! *
> >> Artık ne ihracat kaldı ne de ithalat... Nihayet cari açı�ı, dı� açı�ı
> >>filan sıfırladık...
> >>* �lke olmak için ilk ba�vuran ilimiz Yalova oldu.
> >>* Tarkan'ın İngilizce albümü raflarda kaldı...
> >>* Bakanlar Kurulu kararı ile sularımız 12 bin mile çıkarıldı...
> >>*Piyasaya sahte dolar ve Euro sürmekten tutuklanan kalpazanlar
> >>kendileriyle dalga geçen polislere saldırdı...
> >>* Ankara'da resmi temaslarda bulunan Fransa Cumhurba�kanı Jacques Chirac
> >>,T.C.vatanda�ı olmak için ba�vurdu. Chirac'ın Türkiye Birli�i'ne alınması
> >>için referandum yapılacak..
> >>* Stratejik açıdan hiçbir önemimiz kalmadı, ama artık ne önemi var. *
> >>�lkemizde bulunan yabancı turistler "Ne i� olsa yaparım abi" diyip i�
> >>aramaya ba�ladı.
> >>* Apo "Atın beni denizlere" deyip sürekli a�lıyor komutanım!...
> >>* Heyyooo!... Dünya Co�rafyası'ndan yırttık o�lum,dersler bo� geçecek... *
> >>Edirne'den Ardahan'a gidilir mi be.. Dünyanın öteki ucu!!
> >>* Ulan �imdi i�in yoksa 4 yılda bir Olimpiyat düzenle

[halitaydin61]

süper ya :D:D:D:D

[adem6167]

Rus fizikciler yerin 100 metre altinda bakir tel bulduklarini,

bunun ise atalarinin bundan 300 yil öncesinde telefon sebekelerinin

oldugunu kanitladigini duyurdular.



Bu olaydan 1 hafta sonra Amerikan gazetelerinde ilginç bir manset.

Amerikan bilim adamlari yerin 200 metre altinda 450 yil öncesine ait

fiber optik hatlar bulduklarini, bunun ise, Amerikan toplumunun

Ruslardan 450 yil öncesinde gelismis digital haberlesme sistemleri

oldugunu söylediler.



Bir hafta geçmeden Türk gazetelerinde yeni bir manset. Türk bilim

adamlari yerin 500 metre altina kadar kazdiklarini ve hiçbirsey

bulamadiklarini,

bunun ise atalarinin 600 yil öncesinde kablosuz (wireless) iletisim

sistemlerini kullandiklarini söylediler…

[isko]

1. 'damlaya damlaya göl olur'
- 'taşıma suyla değirmen dönmez'

2.. 'iyi insan lafın üstüne gelir'
- 'iti an çomağı hazırla'

3.. 'bir elin nesi var iki elin sesi var'
- 'nerde çokluk orda bo..'

4.. 'fazla mal göz çıkarmaz'
- 'azıcık aşım ağrısız başım'

5.. ' kervan yolda düzelir'
- ' balık baştan kokar'

6.. 'söz gümüşse,sükut altındır'
- 'sükut ikrardan gelir'

7.. 'harama uçkur çözülmez'
- 'güzele bakmak sevaptır'

8.. 'iki gönül bir olunca samanlık seyran olur'
- 'iki çıplak bir hamama yakışır'

9.. 'bülbülün çektiği dili belası'
- 'bilmemek ayıp değil sormamak ayıp'

10.. 'eşeğe altın semer vursan da eşek yine eşektir'
- 'ye kürküm ye'

11.. 'eğri otur doğru söyle'
- 'doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlar'

12.. 'düşenin dostu olmaz'
- 'dost kara günde belli olur'

13.. 'ava giden avlanır'
- 'atın ölümü arpadan olsun'

14.. 'erken kalkan yol alır '
- 'acele işe şeytan karışır'

15.. 'birlikten kuvvet doğar'
- 'körler sağırlar, birbirlerini ağırlar'

16.. 'tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır'
- 'lafla peynir gemisi yürümez'

17.. 'gün ola harman ola'
- 'perşembenin gelişi çarşambadan bellidir"

18.. 'ya olduğun gibi görün ya göründüğün gibi ol'
- 'hocanın dediğini yap, yaptığını yapma"

19.. 'iyilik yap denize at'
- 'merhametten maraz doğar"

20.. 'zararın neresinden dönülse kardır'
- 'gelen gideni aratır"

21.. 'yüzü güzel olanın huyu da güzel olur'
- 'yüzü güzel olanı değil huyu güzel olanı sev"

22.. 'akıl akıldan üstündür'
- 'aklın yolu birdir"

23.. 'el elden üstündür'
- 'alet işler el övünür"

24.. 'acı patlıcanı kırağı çalmaz'
- 'yaşın yanında kuru da yanar"

25.. 'zorla güzellik olmaz'
- 'zora dağlar dayanmaz"

26.. 'öfke baldan tatlıdır'
- 'öfke ile kalkan zararla oturur"

27.. 'işleyen demir ışıldar'
- 'insan yedisinde neyse yetmişinde de odur"

28.. 'fazla mal göz çıkarmaz'
- 'azı karar çoğu zarar"

29.. 'insan kıymetini insan bilir'
- 'insanoğlu çiğ süt emmiş"

30.. 'anasına bak kızını al, kenarına bak bezini al'
- 'beş parmağın beşi birbirine Benzemez"

31.. 'olmaz olmaz deme, olmaz olmaz'
- 'iş olacağına varır"

32.. 'eski dost düşman olmaz'
- 'güvenme dostuna saman doldurur postuna"

33.. 'harama el uzatilmaz'
- 'üzümü ye bağını sorma"

[isko]

sevgili hakkuş,
>>>> >>mektubunu aldım.gelmesi ne denli sevindiriciyse de
>>>> >>okuduklarım o denli üzücüydü...demek askere
gittiğinden beri çavuşun
>>>>size özellikle de sana
>>>> >>yapmadığı kalmamış."suçum olsa yanmam"
diyorsun.sana inanıyorum dostum.olur olmaz seni dövdüğüne göre, yazdığın
gibi o herif asker ocağına yakışmayan sadistin teki...sen sivilken ağzına
kötü söz almazdın.adamın beşiğinden mezarına kadar nesi varsa içinden
sövdüğüne göre
>>>> >>gerçekten çok sinirlenmişsin.ama haklısın.ben de
olsam ondan nefret ederdim.oysa hepiniz aynı vatanın evladısınız.neden
ayırım yapıp en ağır
>>>> >>işleri sana yaptırıyor ki???..senin gibi aklı
başında,
>>>>
>>>> >>sorumluluklarının
>>>> >>bilincinde olan insana böyle davranmak için çok
adi birisi
>>>> >>olması gerek. Zaten
>>>> >>"adi herifin teki" demişsin.neyse hakkuş, vatan
borcu
>>>> >>bu...herşeye,insanlıktan uzak olan
>>>> >>çavuşuna bile, katlanıp vazifeni yerine
getirmelisin.sen yine elinden
>>>> >>geldiğince iyi asker olmaya çalış.beni de mektupsuz
>>>> >>burakma.mektupları
>>>> >>dışardan yollamakla iyi ediyordun.çavuş iti
okursa bir de mektuplar için dayak yersin sonra.
>>>> >>
>>>> >>özlemle gözlerinden öperim.
>>>> >>__dostun recai__
>>>> >>..........................................
>>>> >>ulan recai iti,
>>>> >>
>>>> >>ben sana ne zaman mektup yazdım da o allahın
belası mektubu gönderdin??mektuplarımızın okunduğunu bildiğin için
>>>> >>bu adiliği yaptın di mi
>>>>köpek??senin yüzünden gül gibi çavuşumun
>>>> >>bana
>>>> >>yapmadığı kalmadı.tonla dayak....bir hafta da
hapis cezası
>>>> >>yedim. Çavuş beni
>>>> >>bölüğün önüne çıkarıp
>>>> >>"KARŞINIZDA ORDUMUZUN EN ŞEREFSİZ ASKERİ DURUYOR."
>>>> >>dedi.ne dediysem, senin nasıl adi bir yaratık
olduğunu mektubunun da
>>>>o eşşek
>>>> >>şakalarından biri olduğuna inandıramadım.bir daha
mektup falan yazma...zaten,
>>>> >>ilk izne gelişimde ellerini un ufak
edeceğim.birkaç yıl eline kalem alamayacaksın.en kısa zamanda başına bir
kaza gelmesini, sürüm sürüm
>>>> >>sürünmeni dilerim
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>__hakan__
>>>> >>
>>>> >>.....................................
>>>> >>merhaba hakkuş,
>>>> >>
>>>> >>yanında olamadığım,sorunlarını ve acılarını
paylaşamadığım için kahroluyorum. mektuplarını okudukça
>>>>içim kan ağlıyor.
>>>> >>manyak çavuş iyice azdı ha...vay sadist vay...bir
de adam bilip çavuş
>>>> >>yapmışlar.böylelerinin eline hiç yetki
vermemeli...sonra ne oldum delisi
>>>> >>oluyorlar."sivil olsam yapacağımı bilirdim"
diyorsun.ama haklıısın hakkuş.sinirlerine hakim ol..askerlikte üste
saygısızlık
>>>> >>olmaz.adama askerliği
>>>> >>bitirtmezler vallahi...uyma o hayvana dostum.zor
ama sayılı günler gelir geçer.buralar bildiğin gibi eksikliğini hep
hissediyoruz.en güzel
>>>> >>günler seninle olsun...
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>__kardeşin recai__
>>>> >>
>>>> >>................................
>>>> >>Ulan recai denen hayvan,
>>>> >>lan sana hayvan demek iltifat, hayvanlara hakaret
olur, oğlum sen çıldırdın mı? çavuş fıttırdı...adamın bir ağzıma yapmadığı
>>>>kaldı.
>>>> >>"yazmadım konutanım." diyorum, yemin billah
ediyorum dinlediği yok. ah ulan eşşoğlueşşek yaktın beni...askerliğim
şimdiden bir ay uzadı.her gece tuttuğum 8-5 nöbetleri, günde yalnız başıma
tam teçhizat 20km koşu, iki çuval ıspanak ayıklamak imanımı
>>>> >>gevretiyor.yeter
>>>> >>artık recai!...şakanın çıkacak suyu muyu
kalmadı.cımcılık oldu.(bu gidişle
>>>> >>biraz zor ya) izne gelirsem kendine kaçacak delik
ara. tüm
>>>> >>kemiklerini
>>>> >>kıracağım.
>>>> >>
>>>> >>allah belanı versin...
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>__hakan__
>>>> >>
>>>> >>......................
>>>> >>hakkuş´cuğum,
>>>> >>
>>>> >>yooo, yazdıklarına inanamıyorum.bu kadarı da olmaz
>>>> >>ama... artık o şerefsiz çavuşun sana yaptıklatını
insan yapmaz.nedir bu eşşoğlueşşeğin sana
>>>>çektirdiği? yani afedersin ama insan
>>>> >>sokaktaki uyuz
>>>> >>ite bile daha iyi daha merhametli davranır.bak
hakkuş, sakın benden gerçekleri saklama, yoksa görevden mi kaytarıyorsun?
eninde sonunda ikiniz de
>>>> >>bu vatanın evladısınız.böyle yapması için ya
kafadan sakat ya da soysuz olmalı. ne diyeyim hakkuş? sabredeceksin.allah
sevdiği kuluna
>>>> >>çektirirmiş. seni de seviyor olmalı ki çavuş gibi
bir namussuzu başına
>>>> >>bela diye salmış
>>>> >>
>>>> >>__candostun recai__
>>>> >>
>>>> >>
>>>> >>..................
>>>> >>Ulan recai soysuzu stop!
sayende askerliğim bitmeyecek stop!.. firar ettim
>>>> >>
>>>> >>stop!.. seni
>>>> >>
>>>> >>parçalamaya geliyorum.. Stop

[adem6167]

asker mektubu süpermiş.:D:D

[adem6167]

asker mektubu süpermiş.:D:D

[zafer6161]

yüzde yüz tıkla....:D :D


http://webarsiv.hurriyet.com.tr/1997/07/11/555.asp

[MarceloTS]

yüzde yüz tıkla....:D :D


http://webarsiv.hurriyet.com.tr/1997/07/11/555.asp

:D:D güzeldi bu

[veterinerx]

Bir sabah uyanıyoruz ve bir bakıyoruz ki dünya sular altında kalmı�..
> >>Su üstünde kalan tek kara parçası var; o da Türkiye.
> >>Koca gezegende 70 milyon Türk'ten ba�ka kimse kalmamı�.İlk tepkiler ne
> >>olurdu dersiniz?..
> >>Buyurun bakalım...... :
> >>*Amma balık yeriz artık be!
> >>*"Türk'ün Türk'ten ba�ka dostu yok" derlerdi de inanmazdım.
> >>*Ulan tam da 'Uluslararası İli�kiler' bölümünü kazanmı�tık. �ansa bak! *
> >> Artık ne ihracat kaldı ne de ithalat... Nihayet cari açı�ı, dı� açı�ı
> >>filan sıfırladık...
> >>* �lke olmak için ilk ba�vuran ilimiz Yalova oldu.
> >>* Tarkan'ın İngilizce albümü raflarda kaldı...
> >>* Bakanlar Kurulu kararı ile sularımız 12 bin mile çıkarıldı...
> >>*Piyasaya sahte dolar ve Euro sürmekten tutuklanan kalpazanlar
> >>kendileriyle dalga geçen polislere saldırdı...
> >>* Ankara'da resmi temaslarda bulunan Fransa Cumhurba�kanı Jacques Chirac
> >>,T.C.vatanda�ı olmak için ba�vurdu. Chirac'ın Türkiye Birli�i'ne alınması
> >>için referandum yapılacak..
> >>* Stratejik açıdan hiçbir önemimiz kalmadı, ama artık ne önemi var. *
> >>�lkemizde bulunan yabancı turistler "Ne i� olsa yaparım abi" diyip i�
> >>aramaya ba�ladı.
> >>* Apo "Atın beni denizlere" deyip sürekli a�lıyor komutanım!...
> >>* Heyyooo!... Dünya Co�rafyası'ndan yırttık o�lum,dersler bo� geçecek... *
> >>Edirne'den Ardahan'a gidilir mi be.. Dünyanın öteki ucu!!
> >>* Ulan �imdi i�in yoksa 4 yılda bir Olimpiyat düzenle

çok beğendim ellerine sağlık süpersin

[isko]

EVLİLİK ÇEŞİTLERİ
http://photos1.blogger.com/blogger/5285/2238/400/clip_image001.0.jpg

http://photos1.blogger.com/blogger/5285/2238/400/clip_image002.0.jpg

http://photos1.blogger.com/blogger/5285/2238/400/clip_image003.0.jpg

[isko]

http://img475.imageshack.us/img475/8594/organisationzp6db0.jpg
:) :D

[isko]

http://resim.forumviva.com/uploads/fe330bf134.jpg
:) :D

[FEVZICAKMAK]

güzel olmuş

[isko]

Izmirde bir çöp kutusunda "Buraya çöp atan sıkıyorsa biraz beklesin!"

Pendikte bir duvarda "Buraya çöp atmayın yakalarsam yediririm o çöpleri"

Kasımpaşada bir duvarda "Buraya çöp atan Allah katında cezalandırılacaktır"

Istanbul / Sefaköyde bir duvarda "Buraya çöp atan için artık bir şey yazmayacağım... herkes içimden ne dediğimi biliyordur herhalde"

Bağcılarda bir evin duvarında "Buraya çöp atan namussuzdur. Salı ve cuma hariç"

Büyükdere itfaiyesinin yan duvarında "Çöp atma ağır konuşurum"

Bursada bir apartmanın garaj girişinde "Çöp döken şerefsizdir. Yorum yapan da"

Istanbul-Kağıthanede bir duvarda "Buraya çöp döken Sayın eşek, görüntü hoşunuza gidiyor mu? Konteynır iki metre ileride!"

Beşiktaşta bir apartmanın önündeki doğalgaz kutusunun üzerinde "Buraya çöp dökmeyin... çok çok çok çok rica..."

Izmirde bir evin duvarında "Buraya çöp dökeni tavana asayım,

4. Levent Sanayide bir binanın duvarında "Buraya çöp atan eşektir ve yasaktır"

Eskişehir otogarı yakınlarındaki bir duvarda "Arsaya çöp atanı severim"

Dikilide bir çöp tenekesinin üstünde "Buraya çöp atmak yasaktır. Insansan anlarsın. Anlamazsan uygun bir zamanda arkadaşlarla öğretiriz"

Eskişehirde bir apartmanın önünde "Buraya gündüz çöp dökmek yasaktır. Gece de yasaktır!"

Tekirdağda bir evin duvarında "Sayın Afyonlular! Çekirdekleri ve Çöpleri evinizde de mi yerlere atıyorsunuz!"

Soğanlıda bir evin duvarında "Çöp dökmek yasaktır. Bir daha olmasın!"

Cihangirde bir apartmanın duvarında ' Hey çöp dökme sakın!"

Antalyada bir evin duvarına devasa harflerle "Buraya çöp döken gevşektir"

Diyarbakırda bir duvarda "Buraya çöp döken hayvansa zaten hayvandır, çocuksa babası hayvandır, büyükse hayvan oğlu hayvandır."

[isko]

Tersten yaşasaydık...

Cami'de uyanıyorsunuz. Bir tahta sandık içersinde,herkes karşınızda saf durmuş,iyiliğinize dua ediyorlar tüm haklar helal edilmiş vaziyette.

Tabuttan doğruluyorsunuz,yaşlı,olgun ve ağırbaşlı olarak. Herkes etrafınızda büyük bir itibar,iltifatlar,çocuklar

torunlar hepsi hazır.

Arabanıza kurulup evinize gidiyorsunuz.

Doğar doğmaz devlet size maaş bağlıyor,aylık veya üç ayda bir maaşınızı alıyorsunuz. Ne güzel,hazır maaş,hazır ev...

Altmışlı yaşlara kadar herşey garanti,huzur içinde yaşıyorsunuz.

Sağlığınız gittikçe düzeliyor

Kaslar güçleniyor,kuvvetleniyorsunuz.

Bir gün çalışmak istiyorsunuz ve işe ilk başladığınız gün size hoşgeldin hediyesi olarak bir plaket ve altın kol saati veriyor patronunuz..

Ve genel müdürlük veya bunun gibi yüksek bir makamdan tecrübeli bir insan olarak işe başlıyorsunuz.

Herkes karşınızda elpençe divan..

Vücunuzda bazı hoşa giden hareketler de başlıyor gittikçe zayıflıyor forma giriyorsunuz

Diğer hormonel aktiviteler artıyor,fevkalade...

Aman ne güzel günler başlıyor..

Derken bir gün patron size artık üniversiteye gitsen daha iyi olur diyor. Bu arada Babanız ortaya çıkmış,"fazla çalıştın" diyor "artık eve dön,işi bırak,okumaya başla,harçlığın benden olsun..."

Keyfe bakar mısınız?

Okuduğunuz dersler gittikçe kolaylaşıyor

Ekmek elden su gölden bir dönem başlıyor.

Partiler,Diskotekler,kızların sayısı artıyor.

Derken anne ve babanız sizi götürüp getirmeye başlıyor,araba kullanma derdide yok artık..

Mamanız ağzınıza veriliyor,zaman zaman altınızı bile temizliyorlar,hatta bu durum alışkanlık yaratıyor ve hiç tuvalet kullanmamaya başlıyorsunuz.

Derken anneniz bir gün size süt verme kararı alıyor ve başka bir keyifli dönem başlıyor.

Mama artık her yerde,her an ve en taze şeklinde hazır.

Bir gün karanlık ılık ve sıcak bir ortama giriyorsunuz.

Beslenmek için ağzınızı dahi açmaya gerek yok,Bir kordondan besleniyor sıcacık yumuşak! Gürültüsüz ve patırtısız bir ortamda yaşıyorsunuz.

Küçülüyor,küçülüyor,ufacık bir hücre halini alıyorsunuz.

Vee günün birinde müthiş keyifli bir gece ile hayatınız bitiyor
:) :D

[isko]

http://img144.imageshack.us/img144/7927/1nt4.jpg
http://img148.imageshack.us/img148/3299/2az4.jpg
http://img106.imageshack.us/img106/3826/3ic6.jpg
http://img106.imageshack.us/img106/5795/4zc3.jpg
http://img106.imageshack.us/img106/6963/5yp0.jpg
http://img106.imageshack.us/img106/3513/6wh8.jpg
http://img106.imageshack.us/img106/1241/7jk6.jpg
http://img148.imageshack.us/img148/2795/8ob3.jpg
http://img106.imageshack.us/img106/1559/9mn9.jpg
http://img148.imageshack.us/img148/9027/10zd3.jpg

[isko]

http://img148.imageshack.us/img148/7458/11ql0.jpg
http://img106.imageshack.us/img106/1948/12rj4.jpg
http://img148.imageshack.us/img148/2632/13zi1.jpg
http://img106.imageshack.us/img106/3425/14qg7.jpg
http://img106.imageshack.us/img106/8779/15xt8.jpg

[yalçın61]

bu resimler gerçekten güzel insan bakınca vay be diyor yaşlanmakta varmış:)

[adem6167]

Bayan "Harbi Kız"

Şunları Söyler : "Ahh boks maçına bilet mi aldın! Harikasın beee!!!"
Halk Dilinde İsimleri : Delikanlı Kız, Bacı.
Avantajları : Kafadengi, eğlenceli.
Dezavantajları : Bu tipler genellikle erkek gibi yapılı güçlü kuvvetli
olurlar. Kafasını bozarsanız, hakkınızda pek hayırlı olmaz...

Bayan "Cıyak Cıyak"

Şunları Söyler : "Seni serseeeeeeem! !!! Gel burayaaa!!! Çabuk söyle bu
saate kadar nerdeydiiiiiinnnnnn nn?"
Halk Dilinde İsimleri : Cadaloz, Başbelası.
Avantajları : Kendince size ilgi gösteriyor işte daha ne...
Dezavantajları : Sürekli kafanıza bişeyler fırlatır, uçan tekme
savurur...

Bayan "Mızmız"

Şunları Söyler : "Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı."
Halk Dilinde İsimleri : Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı.
Avantajları : Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir.
Dezavantajları : Bulaşıcıdır!

Bayan 'Patron'

Şunları Söyler : "Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane
tak!! Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!"
Halk Dilinde İsimleri : Çokbilmiş, Müdire Hanım, Diktatör, Terminatör!
Avantajları : Çoğunlukla doğruları söyler.
Dezavantajları : Yahu doğruları söylese ne oluuuuur, söylemese ne
oluuur...

Bayan "Kararsız"

Şunları Söyler : "Ay ben ne yapsam.. İşten ayrılsam mı.. Evi
değiştirsem.. Saç rengimi değiştirsem.. Yoksa böyle iyi mi.. Ayyy ya
daha kötü olursa..."
Halk Dilinde İsimleri : Bayan Panik, Bayan Kriz.
Avantajları : Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir.
Dezavantajları : 2 dakika sonra herşey yeniden başlar.

Bayan "Vahşi"

Şunları Söyler : Valla bu türün pek bilinen kalıplaşmış sözü yok, yani
ne yapacakları hiç belli olmaz.
Halk Dilinde İsimleri : Çılgın.
Avantajları : Her an herşeye hazırdır.
Dezavantajları : Güvenilmezdir. ..

Bayan "Donuk"

Şunları Söyler : "Ne anlıyorsun bu çizgi filmlerden, bu abuk
fıkralardan, karikatürlerden? Ne çocukça şeyler bunlar.."
Halk Dilinde İsimleri : Ruhsuz, Soğuk, Buz Kalıbı.
Avantajları : Hayatınızda olduğu sürece, arkadaşlarınızın sizin için
endişelenmesini sağlar.
Dezavantajları : ...tabii "arkadaş" diye bişeyiniz kalmışsa

Bayan "Rüya Kız"

Şunları Söyler : "Seni herşeyinle çok seviyorum benim yakışıklı,
akıllı, tatlı sevgilim!"
Halk Dilinde İsimleri : Kanatsız Melek
Avantajları : Eğlenceli, akıllı ve eşsiz...
Dezavantajları : Ya hiç karşınıza çıkmaz ya da karşınıza çıktığında
çok geçtir...

[isko]

Birsey ögrendim
Gel degisik sevah
Sen beni sev ben seni sevim
Sevdayi yasiyah

Sen benim için yan
Ben seni severah yanim dutusim
Klasik ask neyse oni yasiyah
Yada sen sevme haberin olmasin
Ben sene sevdalanip dolasim
Platonik ask neyse oni yasiyah

Sevdada oturah yiyah içah
Ele olah ki kan kusah
Tombilik ask neyse oni yasiyah

Istersen sevdandan kendimi kesim
Sagi mi solu mi dogriyim biçim
Psikopatik ask neyse oni yasiyah

Dur ben kerem olim sen asli
Sonumuz ele bitsin yasli
Nostaljik ask neyse oni yasiyah

Ele sevah ki gara sevda olah
Araplara benziyah gapkara olah
Gara ask neyse oni yasiyah

Yalan söylemiyah hep dogru diyah
Beraber oturah beraber yiyah
Realist ask neyse oni yasiyah

Birbirimize türkü söyliyah mizildiyah
Elele tarlalarda bostanlarda gezah
Romantik ask neyse oni yasiyah

Kediyi gudigi(köpek) sen diye sevim
Sende horozi culugi(hindi) ben diye sev
Sembolik ask neyse oni yasiyah

Gel elele tutusip gendimizi elektirige verah
Zangir zangir titriyah,ölmiyah
Elektronik ask neyse oni yasiyah

Ahirlarda komlarda bulusah
Tezek galahlarinin(yigin) dibinde oturah
Otantik ask neyse oni yasiyah

Sen beni sevirsen bilirem, ben de seni
Ele pustluklari birahah hakket sevah
Adam gibi sevah sevdayi yasiyah..

[isko]

2007 367 günü tamamlayamadığı için yıldan sayılamayacak.

Anayasa Mahkemesi yılın 365 günden ibaret olduğu ve bu sebeple 2008'e geçilemeyecek.

Bazı cami imamları, cuma namazı için toplantı yeter sayısının 367 olduğunu karara bağlar ve 367 kişinin aynı anda camide bulunmaması halinde cuma namazı kıldıramazlar.

27 Nisan 2007'den sonra evlenecekler için nikâh memurları, artık salonda 367 kişinin bulunmasını şart koşuyor.

Eskiden fotoğraf çektirilirken, insanların somurtmaması için telaffuz ettirilen 333 rakamının yerini 367 aldı.

Otobüslerde koltuk sayısının yarısından bir fazlası dolunca yolcular, 'Kaptan, salt çoğunluk oluştu hadi gidelim!' demeye başladı.

41 kere maşallahın yerine, '367 kere maşallah' deniyor.

M.Ö. ve M.S. olarak ikiye ayrılan dünya tarihi, en azından Türkiye'de 367'den önce ve 367'den sonra şeklinde olsun.

Yerçekimi kuvvetini bulan Newton, suyun kaldırma kuvvetini bulan Arşimed, kuduza karşı aşı bulan Pastör gibi 367'yi bulan Sabih Kanadoğlu'nun adı da bilim tarihine 'altın harf'lerle yazılsın.

Bir dairenin çevresinin çapına olan oranını ifade eden pi sayısının (3,14) bundan böyle 367 olarak belirlenmesi.

Dünya üzerindeki herhangi bir yerin ekvatora olan uzaklığını ölçen ve 360 olan meridyen sayısının 367 olarak belirlenmesi.

[Mert67]

BÜYÜNÜN YAPAMADIĞINI

Adamın biri ıssız bir adaya düşüyor. Tesadüf bir lamba cini buluyor. Cin adamın isteğini soruyor. Adam "Burada canım sıkıldı, bana buradan Miami'ye kadar yol yap" diyor. Cin bunun üzerine, "Yapabilirim ama şimdi binlerce kilometre yol. Denizi doldur, asfalt dök, uzun iş bu olmadı başka birşey iste" diyor. Adam da "Tamam ben hep bir kadın nasıl düşünür, nasıl hisseder bunu öğrenmek isterdim. Bunu bana anlat" diyor.

Cin bunun üzerine "Yol tek şerit mi, çift şerit mi olsun?" diyor.

---------------------------------------------------------------------------------


SOBA
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır.
Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar.
Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır.
Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir.
Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış";
Fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış";
matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış";
antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş".
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar.,
Adam cevap verir:
- "Boru yetmedi."


bu gerçekten süper:D:D:D

[Mert67]

SOBA
Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet bir araştırma için arazide bulunmaktadır.
Birden yağmur bastırır. Hemen yakındaki bir arazi evine sığınırlar.
Ev sahibi bunlara bir şeyler ikram etmek için biraz ayrılır.
Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir.
Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış";
Fizikçi, "adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş"; jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin olasılığını azaltmayı amaçlamış";
matematikçi, "sobayı odanın geometrik merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış";
antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş".
Bu sırada ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini sorarlar.,
Adam cevap verir:
- "Boru yetmedi."


bu gerçekten süper:D:D:D

[isko]

1. "BEN BALIĞA ÇIKIYORUM"
ÇEVİRİSİ: Ben elimde bir çubukla bütün gün sandalda oturucam, kusana kadar
içicem ve denizde yüzen balıkları izleyeceğim"

2. "BU ERKEKLERİ İLGİLENDİREN BİRŞEY"
ÇEVİRİSİ: "Bunun bilinen bir mantıklı açıklaması yok, Boşuna uğrasma hiçbir
mantık kalıbına sokamazsın."

3."YEMEĞE YARDIM EDİYİM Mİ?"
ÇEVİRİSİ: "Yemek neden hala masaya gelmedi?"

4. "EVET TATLIM... HAKLISIN SEVGİLİM"
ÇEVİRİSİ: Çevirisi yok.. onlar bu sözleri periodik olarak söylemeleri için
şartlandırılmıştır.

5. "BUNU ANLATMAK ÇOK UZUN SÜRER"
ÇEVİRİSİ: "Bu lanet şeyin nasıl çalıştığı hakkında hiçbir fikrim yok"

6. "ELBETTE SENİ DİNLİYORDUM TATLIM;SADECE AKLIMDA BİR SÜRÜ KARMAŞIK ŞEY
VAR"
ÇEVİRİSİ: "Su karşıdaki kızıl bombanın erkek arkadaşı var mı yok mu kafam
ona takıldı da"

7. "SEVGİLİM BİRAZ ARA VER, SABAHTAN BERİ EVİ TEMİZLİYCEM DİYE HELAK OLDUN"
ÇEVİRİSİ: "Şu elektrikli süpürgeyi artık sustursan iyi olucak, filmin içine
ettin!!"

8. "HMMM EVET ÇOK İLGİNÇ HAYATIM."
ÇEVİRİSİ: "Sen hala konuşuyor musun?"

9. "HAFIZAM PEK İYİ DEĞİLDİR BİLİYORSUN"
ÇEVİRİSİ: "American Pie'ın sözlerini hatırlıyorum, ilk öptüğüm kızın evinin
yolunu hatırlıyorum, bugüne kadarki bütün arabalarımın teknik özelliklerini
hatırlıyorum ama senin doğumgününü unuttum"

10. "SENİ DÜŞÜNÜYORDUM VE SANA BU GÜLLERİ GETİRDİM CANIM".
ÇEVİRİSİ: "Köşebaşında gülleri satan kız tam bir afetti"

11."ENDİŞELENME TATLIM, ALT TARAFI KÜÇÜK BİR KESİK"
ÇEVİRİSİ: "Aslında tam damarı kestim ama gebericeğimi bilsem canımın ne
kadar acıdığını itiraf etmiycem"

12. "HEY, BUNU YAPMAK İÇİN NEDENLERİM VAR"
ÇEVİRİSİ: "...Ve en kısa zamanda iyi bir tane bulsam iyi olucak"

13. "HANİ NEREYE DÜŞTÜ?? BULAMIYORUM İŞTE!!"
ÇEVİRİSİ: "Yakalamak için ellerimi açtım ama yakalayamadım, dolayısıyla
attığın gibi kendin bul"

14. "YİNE NE YAPTIM????"
ÇEVİRİSİ: "Yine nasıl yakaladın???"

15. "TABİİ Kİ SENİ DUYDUM TATLIM"
ÇEVİRİSİ: "Ne söylediğin hakkında hiçbir fikrim yok ve umarım dinliyormuş
gibi yaptığımı anlayınca 3 saat bağırıp çağırmazsın"

16. "BİLİYORSUN GÜZELİM BEN BAŞKASINI SEVEMEM"
ÇEVİRİSİ: "Senin çığlıklarına bile zar zor alıştım ve daha kötüsüyle
karşılaşma riskini göze alamam"

17. "MUHTEŞEM GÖRÜNÜYORSUN"
ÇEVİRİSİ: "Tanrım ne olur bu denediğin son elbise olsun yoksa kalp krizi
geçiricem"

18. "SAKİN OL KAYBOLMUŞ FALAN DEĞİLİZ..NERDE OLDUĞUMUZU BİLİYORUM"
ÇEVİRİSİ: "Bizi kimse bulamayacak

[isko]

Yakisikli Amerikali bir ciftci kasabaya inmis. Bir kova bir cekic iki tavuk ve birde horoz satin almis. Ciftcinin b ütün bunlari tasimakta zorlandigini gören dükkan sahibi ona akil vermis:

-Cekici kovanin icine koy kovayi bi elinde tasi. Tavuklarida koltuk altlarina sok ve horozuda diger elinde tasi..!

Ciftci, adamin dedigini yapmis ve kamyonetine dogru yürümeye baslamis. Yakisikli ciftcinin yolunu bir kadin kesip:

"Afedersiniz, acaba cilginboga ciftligi'ne nasil gidebilirim?"

Ciftci:

-Cok sanslisiniz benim ciftligim cilginboga ciftligine cok yakin. Atlayin kamyonete sizi götüreyim..!

Kadin:

"Peki ama sizin simdi beni bi duvara yaslayip öpmeyeceginizi nerden bileyim."

Ciftci:

-Hanimefendi insaf, bi elimde icinde cekic olan bi kova, koltukaltlarimda ikitavuk ve diger elimde bi horoz varken sizi nasil duvara yaslayip öpebilirim?...

Kadin:

"Cok basit..! Horozu yere koy üstüne kovayi gecir, cekicide kovanin üstüne koy ki horoz kacmasin..! Ben de tavuklari tutarim..."

[karatasof]

Çocuk akşam eve gelen babasına ;'' Babacığım;ödevim var bana biraz POLİTİKA hakkında bilgi verirmisin?'' der.Babası oğlunu karşısına alır ve anlatmaya başlar.
''Bak evladım eve para getiren benim ve ben Kapitalistim.
Annen parayı yönetir yani Hükümettir.
Deden paranın doğru idare edilip edilmediğine dikkat eder yani Sendikadır.
Hizmetçi kız ise İşçi sınıfıdır.
Hepimizin ortak hedefi senin rahatlığındır dolayısıyla sen Halksın.
Ve orada bezli bir şekilde yatan kardeşinde Gelecektir.'' der ve oğluna sorar.
Nasıl ? Kafanda bir şeyler oluştumu?
Çocuk;'' Ben bu akşam biraz daha düşüneyim,sonra cevap veririm.'' söyler ve odasına çekilir.
Gece kardeşinin ağlaması seslerine uyanan çocuk kardeşinin altını pislediğini görüp annesine haber vermek üzere yatak odalarına gitmiş fakat odada babasının olmadığını sadece annesini uyur vaziyette görünce bu defa hizmetçi kızın odasına yönelmiş.Odaya geldiğinde babasının hizmetçi kız ile işi pişirdiğini ve dedesininde kapıdan onları seyrettiğini görmüş.Kimsenin onu farketmediğini görünce odasına dönüp yatmış.
Sabah kahvaltıda babası;Dün anlattıklarımı düşündün mü? diye sorunca cevaplamış.
Evet baba demiş:
''Kapitalizim İşçi sınıfını kötüye kullanıyor.
Sendika bunu seyrediyor.
Hükümet uyuyor.
Halk dikkate alınmıyor.
Olan Geleceğe oluyor çünkü BOK İçinde yatıyor.''

[karakuzu61]

Bayan "Mızmız"

Şunları Söyler : "Aaah başım.. ayağım.. ayyy mideme ağrı saplandı."
Halk Dilinde İsimleri : Mıymıntı, Uyuntu, Karın ağrısı.
Avantajları : Sayesinde anatomi ve tıp bilginiz gelişir.
Dezavantajları : Bulaşıcıdır!
(Bunun erkek modeli de vardir:),kim oldugunu soyleyemem tesadufen okursa yandik...)
Bayan 'Patron'

Şunları Söyler : "Çabuk kalk!! O kravat olmamış çıkar başka bir tane
tak!! Saçlarını biraz kestir!! Git para kazan!"
Halk Dilinde İsimleri : Çokbilmiş, Müdire Hanım, Diktatör, Terminatör!
Avantajları : Çoğunlukla doğruları söyler.
Dezavantajları : Yahu doğruları söylese ne oluuuuur, söylemese ne
oluuur...
(yakincevremde 2 tane var yani vay benim halime :))
Bayan "Kararsız"

Şunları Söyler : "Ay ben ne yapsam.. İşten ayrılsam mı.. Evi
değiştirsem.. Saç rengimi değiştirsem.. Yoksa böyle iyi mi.. Ayyy ya
daha kötü olursa..."
Halk Dilinde İsimleri : Bayan Panik, Bayan Kriz.
Avantajları : Kolay ikna edilir, kolay sakinleştirilir.
Dezavantajları : 2 dakika sonra herşey yeniden başlar.
(=Benim Abim yani bayana benzemesede )

Quote icine yazilmistir

[isko]

http://img522.imageshack.us/img522/2505/muckmuckup5.gif
:) :D

[isko]

Erkeklerde naz yapar :D :D
http://80.237.205.52/k/res/2005/10/20051006_1_1128582503_welt.jpg


:D :D :D

[isko]

Kadınlardan tuzaklar :D :D

http://img123.imageshack.us/img123/8592/1oy5.jpg

http://img113.imageshack.us/img113/2554/2zd2.jpg

http://img113.imageshack.us/img113/6035/3ec9.jpg

http://img164.imageshack.us/img164/5882/5ml1.jpg




kadınlardan korkulur :D :D

[isko]

Kadının gözünden erkekler... :D
Bütün erkekler birbirine benzer" lafında doğruluk payı büyük galiba... Kadınların erkekler hakkında gözlemlerini derleyen Rita Rudner (ABD) şu noktaları sıralıyor:


-Erkekler kadar kendini ciddiye alan ve abartan bir başka yaratık yoktur.
-Erkek, televizyonda maça konsantre olmasıyla takımına maç kazandıracağını düşünen tek canlıdır.
-Kulağında küpe olan yeni nesil erkeklerle evlenmekte sakınca yoktur.
-En azından acının anlamını ve mücevherin değerini bildikleri kabul edilebilir.
-Erkeklere iş yaptırmak için işin içine "tehlike unsuru" katmak gerekir. "Aman yangın çıkmasın" dediğiniz anda, erkek, mangalın başına geçer.
-Kel ve zengin olanlara dikkat edin, paranın verdiği hava basmaca kelliğin verdiği çekiciliği gölgelemesin.
-Erkekler üzerinde mümkün olduğu kadar çok düğme bulunan telefonları severler. Çok düğme

olunca kendilerini büyük adam zannediyorlar (bakınız aynı masada üç telefon!).
-Erkek sabahları gazeteyi ilk okuyan olmak ister, ilk siz okursanız "Ben"likleri yara alır.
-Bir adamın aynada kendisine bakışından, bir başkasına ihtimam gösterme potansiyeli olup olmadığını anlarsınız.
-Topluluk içinde asla bir adama bir şey öğretmeye çalışmayın. Erkekleri sadece onlarla baş başa olduğunuzda eğitebilirsiniz. Toplum önünde hep her şeyi biliyor olurlar.
-Bütün erkekler kirpik kıvırma aletinden ürker, yastığın yanına koysanız tabanca zannediyorlar.
-İlişkimiz hakkında biraz konuşsak" lafı kadar erkeğin kanının donduran başka cümle yoktur.
-Bütün erkekler kendilerini çok sempatik zanneder, çoğu değildir.
-Bir erkek asla kadınların mayo satın almasının neden bu kadar vakit aldığını kavrayamaz.
-Erkekler kendilerinin de alışverişten nefret ettiklerini bildiklerinden mağazalarda "Erkekler" bölümü hemen giriş kapısının yanındadır.
-Dört adam yan yana geldiğinde spor konuşur, dört kadın yan yana geldiğinde erkekleri konuşur.
-Bir erkek hiç bir aşk filmini ikinci kez izlemez.
-Kadınlar "Onu gerçekten seviyor muyum, mutlu olur muyum" diye düşünürken erkekler "Bu arabanın 240 bastığı dış görünüşünden de belli oluyordur, değil mi" türü düşüncelere dalarlar.
-Eğer bir erkek "Seni ararım" dedikten sonra aramamışsa... Telefon numarasını kaybettiğinden veya öldüğünden değil, görmek istemediğinden aramıyordur.
-Kocanızı tenis maçında yenerseniz akşama sırtını dönerek uyur.
-Erkek sevgilinizi onun kalbini kırmadan terk etmek istiyorsanız "Senden çocuk sahibi olmak istiyorum" diyerek hedefe kestirmeden ulaşabilirsiniz.
. 1
-Karısına "Kilo aldın" diyen adam, kendi durumunu -gözünüzün içine bakarak- "Bu pantolon yıkanırken daralmış" diye açıklar.
-Erkeğin algılaması o kadar zayıftır ki ağır çekimde tekrarı görmedikçe golün nasıl atıldığını anlamaz.
-Genelde klasik müzik dinlemeyi seven erkekler yere tükürmez.
-Erkek her şeyi unutur, kadın her şeyi hatırlar.
-Erkeklere psikanaliz yapması çok daha kolaydır çünkü hiç çıkmadıklarından çocukluklarına dönmeleri gerekmez

[isko]

Bütün erkekler birbirine benzer" lafında doğruluk payı büyük galiba... Kadınların erkekler hakkında gözlemlerini derleyen Rita Rudner (ABD) şu noktaları sıralıyor:


-Erkekler kadar kendini ciddiye alan ve abartan bir başka yaratık yoktur.
-Erkek, televizyonda maça konsantre olmasıyla takımına maç kazandıracağını düşünen tek canlıdır.
-Kulağında küpe olan yeni nesil erkeklerle evlenmekte sakınca yoktur.
-En azından acının anlamını ve mücevherin değerini bildikleri kabul edilebilir.
-Erkeklere iş yaptırmak için işin içine "tehlike unsuru" katmak gerekir. "Aman yangın çıkmasın" dediğiniz anda, erkek, mangalın başına geçer.
-Kel ve zengin olanlara dikkat edin, paranın verdiği hava basmaca kelliğin verdiği çekiciliği gölgelemesin.
-Erkekler üzerinde mümkün olduğu kadar çok düğme bulunan telefonları severler. Çok düğme

olunca kendilerini büyük adam zannediyorlar (bakınız aynı masada üç telefon!).
-Erkek sabahları gazeteyi ilk okuyan olmak ister, ilk siz okursanız "Ben"likleri yara alır.
-Bir adamın aynada kendisine bakışından, bir başkasına ihtimam gösterme potansiyeli olup olmadığını anlarsınız.
-Topluluk içinde asla bir adama bir şey öğretmeye çalışmayın. Erkekleri sadece onlarla baş başa olduğunuzda eğitebilirsiniz. Toplum önünde hep her şeyi biliyor olurlar.
-Bütün erkekler kirpik kıvırma aletinden ürker, yastığın yanına koysanız tabanca zannediyorlar.
-İlişkimiz hakkında biraz konuşsak" lafı kadar erkeğin kanının donduran başka cümle yoktur.
-Bütün erkekler kendilerini çok sempatik zanneder, çoğu değildir.
-Bir erkek asla kadınların mayo satın almasının neden bu kadar vakit aldığını kavrayamaz.
-Erkekler kendilerinin de alışverişten nefret ettiklerini bildiklerinden mağazalarda "Erkekler" bölümü hemen giriş kapısının yanındadır.
-Dört adam yan yana geldiğinde spor konuşur, dört kadın yan yana geldiğinde erkekleri konuşur.
-Bir erkek hiç bir aşk filmini ikinci kez izlemez.
-Kadınlar "Onu gerçekten seviyor muyum, mutlu olur muyum" diye düşünürken erkekler "Bu arabanın 240 bastığı dış görünüşünden de belli oluyordur, değil mi" türü düşüncelere dalarlar.
-Eğer bir erkek "Seni ararım" dedikten sonra aramamışsa... Telefon numarasını kaybettiğinden veya öldüğünden değil, görmek istemediğinden aramıyordur.
-Kocanızı tenis maçında yenerseniz akşama sırtını dönerek uyur.
-Erkek sevgilinizi onun kalbini kırmadan terk etmek istiyorsanız "Senden çocuk sahibi olmak istiyorum" diyerek hedefe kestirmeden ulaşabilirsiniz.
. 1
-Karısına "Kilo aldın" diyen adam, kendi durumunu -gözünüzün içine bakarak- "Bu pantolon yıkanırken daralmış" diye açıklar.
-Erkeğin algılaması o kadar zayıftır ki ağır çekimde tekrarı görmedikçe golün nasıl atıldığını anlamaz.
-Genelde klasik müzik dinlemeyi seven erkekler yere tükürmez.
-Erkek her şeyi unutur, kadın her şeyi hatırlar.
-Erkeklere psikanaliz yapması çok daha kolaydır çünkü hiç çıkmadıklarından çocukluklarına dönmeleri gerekmez

[isko]

http://img478.imageshack.us/img478/193/pink8nw.jpg


NASILIM??????????????????????

[isko]

1.-ulen iki tekmeliyim de sevinsin garibanlar bari.

2.- star warz anduroyidi miyiz insan mıyız belli değil arkadaş, aylardır iki büklüm bekliyoruz ulan...

3.- werdiler teknoyu, dup tis tempoyu kafamızı dinlenemiyoruz şurda iki dakka...piyasa insanların ewladı olacaz belli ki...

4.(ikizler konusmaktadir..)
- allah kurtarsin kardes..
- eyvallah..

5.- sevgili gunluk..ne suc i$ledigimi bilmiorum ama beni 9 aydir bu kapali kutuda tutuyolar! vucuduma bagli olan şu kordonu söküp kurutuyorum kac gundur sopa niyetine,aha şuraya yaziorum 9 bilemedin 10 gun sonra sopayla tünel kazıp cikacam..

6.(ikizler halen konusmaktadir)
- ehhihi bu çok eğlenceliymis simdi chateau brillant nasil
- abi benim canim acaip sekilde mango tur$usu çekti nerden söylüyoruz?
- merak etme aşertiriz gelir şimdi...
- supersin baba yaaaa


7.(zit ikizler orhan - erhan)
- orhan olm şurdan cikalim bi,direk manita bulacam sana..
- erhan..beni şiirle sulasinlar..

8.- orhan bunaldim olm ben burda! kari kiz yuzu goremioruz!
- erhan baslıycam ha..batsin bu dunya bitsin bu ruya yani..

9.- şafak kaç hoca
- sen sayıyorsun ya lan manda, aynı işte..

10. ağlasam sesimi duyar mısınız mısralarımda? he, sorarım size? ama nerden duyacaklar, işleri güçleri kız mı erkek mi..

11.-tekmeden başka lüksumuz yok anasini satayim. anne karnında rovaşata!

12.- su gobegimdeki ipi bi koparsam bi saniye durmam lan burda, anladik ekmek elden su golden falan ama insan sıkılıyo canim

13.(ikizler)
-olm geyirmesene lan..
-olm valla midesi guruldadı annemin..

14.(zit ikizler)
- cikarin beni buradan. kirlarda kosmak, sevgilimle cosmak istiyorum..
- yurumene 1 sene var daha, ne kosmasi ne sevgilisi..
- yapma yaa.. daha cikmadan depresyona giricem be kardesim

[isko]

* sokrates bir gün yürürken , tek kişinin geçebileceği kadar mesafe olan bir mevkiide dönemin soylularından biriyle karşı karşıya gelir ve ikisi de durur...kısa bir süre bakıştıktan sonra :

soylu: " ben senin gibi pis bir zavallıya yol vermem!"
sokrates: "ben veririm..."

* 80'li yılların sonların bir beşiktaş-boluspor maçı sırasında hakem beşiktaşın net 2 golünü vermez, boluspora havadan bir penaltı verir. maç çığrından çıkmıştır. beşiktaşlılar neredeyse sahayı terketmeyi düşünürler. boluspor 2. golü de atar.
metin tekin santrayı yapmaz bekler. hakem düdüğü bir daha çalar, ama metin hala topa dokunmaz.
hakem, "metin neden başlamıyosun, bak kart çıkartırım" der.
metin cevap verir: "hocam sahanıza geçin de başlayalım"


* muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz?
müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.

* bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma
- hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız?
- önerinizi düşüneceğim.
- pekiii bir sterline benimle yatar mısınız?
- siz beni ne sanıyorsunuz???
- madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı.

* cem yılmaz çekilecek yeni film üzerine basın mensuplarıyla konuşurken gazetecinin biri:
-cem bey ne zaman motor diyeceksiniz? (bkz. motor demek)
cmylmz:
-maalesef ekipte öyle insanlarla çalışmıyoruz.

* muhafazakar insanların uğradıkları,tellerle çevrili bir plaja bikini ile girmek isteyen bir bayanı, plajın girişinde bekleyen görevli durdurur ve şöyle der :
bekçi: hanfendi bu plaja 2 parçalı mayo ile girmek yasaktır!!!
kadın: peki o zaman hangisini çıkarayım?
bekçi:........!!!


* sevgili okulumun(!)aptal asistanlarından biri, okulu uzatan bir arkadaşın, finalde yanına gidip
-eşşeği bile bağlasan buraya dört yılda bitirir, demiş. arkadaş da,
-o eşşeği iki yıl daha bağlayın hocam, asistan olur!!deyip lafı gediğine oturtmuştur, helal olsundur!


* cumhuriyet'in ilânından sonra istanbul'da bir resepsiyon verilir.
tüm dünya ülkelerinin elçileri ve ateşeleri de davet edilir.

davet güzel bir şekilde devam etmektedir fakat ingiliz ateşesi olan binbaşının bakışları mustafa kemal'in gözünden kaçmaz.
bütün davet boyunca kendisine dik dik bakmıştır ve bakmaya devam etmektedir.
ne olduğunu öğrenmek için yaverini gönderir.
yaver mustafa kemal'e şöyle der:

- paşam kendisine neden ters bir tavır takındığını sordum, o da bana mustafa kemal'in çanakkale'de babasını öldürdüğünü söyledi.

bunun üzerine mustafa kemal şöyle der:

- git sor bakalım babasının çanakkale'de ne işi varmış?


*Necip fazılı mahkemeye çıkarırlar.Mahkeme anında çok sinirlenen üstad
-Bu mahkemedekilerin yarısı EŞŞEKtir. der.

bunu duyan hakim çok sinirlenir.Lafını geri almasını ister.
bunun üzerine üstad hiç istifini bozmadan.
-Tamam hakim bey özür dilerim Bu mahkemedekilerden yarısı EŞŞEK DEĞİLDİR der.....

[isko]

Kalsaydınız bişeyler yerdik...

Vallaha sarıda geçtim memur bey...

Kazanmak önemli diil mühim olan yarışmaya katılmaktı...

Dünya ahiret bacımsın...

Şuan 65 milyon bizi izliyor...

Bu son sigaram...

Bütün kadınlar güzeldir...

İki saat kapıda bekledim, açan olmadı...

Seni düşünmekten bütün gece gözüme uyku girmedi...

Sen bi de beni gençliğimde görecektin...

Ağlamıyorum... Gözüme bişey kaçtı...

Yemezsen arkandan ağlar...

Seni leylekler getirdi yavrum...

Akşama erken gelicem...

Bu aldığım en güzel hediye...

Bi oturuşta iki büyük devirirm...

Hepimiz birimiz, birimiz hepimiz için...

Ağzıma sigara sürmedim...

Ben almiyim rejimdeyim...

Eee ne zaman gidiyoruz içmeye?...

Kadınlar en çok kel erkeklerden hoşlanır...

İşim bitsin ben seni ararım...

Bir kez olsun yüzüm gülmedi...

Hayatımda hiç ilaç almadım...

İhraç fazlası bunlar...

O elinizdeki tek kaldı, başka yok...

Bi`tanem...

Seni Seviyorum...

Beni seçerseniz size...

Ben de tam seni arayacaktım...

Bi şey olmaz...

Ben eski yüzücülerdenim...

Bizi davet ettiler ama gitmedik...

Valla bu size çok yakıştı...

Senin annen bir melekti yavrum...

Bana yan bakan daha anasının karnından doğmadı...

Merak etme hayatım sekreterimi görsen çok çirkin....

Büyük ikramiyeyi kazanmak istemiyorum önemli olan alın teri...

Merhaba karıcım, mesai yeni bitti de...

Üzülme sevgilim evlenince anneni yanımıza alırız...

Evi boşaltın! Almanya`dan oğlum geliyor...

İki gözüm önüme aksın ki...

Kilolarımla barışığım ben böyle mutluyum!

Formu doldurun biz sizi ararız

Bu sene üniversite soruları çok basitti, keşke sınava girseydim...

Ben her bahar aşık olurum...

Gerçek aşkı sende buldum...

2 saat bekledim...Gelmedin!

Üşüyosan ceketimi alabilirsiniz...

Seni anlıyorum.

Hatırası var, bunu sana veremem...

Arkasından değil, burda olsa yüzüne de söylerim

Her bedene uyar bu...

Gol atmayı sevmiyorum.Asist yapmak daha çok hoşuma gidiyor.

Senin eline kimse su dökemez..

Öğretmenin vurduğu yerde gül biter

Şöyle bir arabam olsun milyarlarca borcum olsun...

Benim için önemli olan ruh güzelliği

Hediye olmasa inan verirdim.

Bi arkadaşa bakıp çıkıcam, istersen kimlik bırakayım...

Mektup gelmedi mi? Ama ben kendi elimle postaya attım...

Belki biraz sıktı ama hiç merak etmeyin kullandıkça açılır...

Kitaplarıma bir daha bakayım ama kitabı sana verdiğimden eminim...

Onun için bişeyler yapmayı çok isterdim... Ama malesef... Elimden bişey gelmez...

Sensizlik canıma tak etti...

Ben hiç yalan söylemem

Akşam elektrikler kesildi, dersimi yapamadım...

Bunun garantisi biziz abi...

Telefon şehirlerarasına kapalı

Ben zaten böyle olacağını biliyordum...

Bi kereden bişey olmaz.

Biz sadece arkadaşız.

Kuran çarpsın bu son sigaram

Son biletler bunlar

Hiç acıtmayacak.

Daha önce hiç kimseyi böylesine sevmemiştim.

Sizin mutluluğunuz bizim mutluluğumuz...

Sayısaldan para çıksa, önce kimsesiz çocuklara sonra da yaşlılara bağışlarım...

Haaa bi de okul yaptırırım...

Abi kızı görücen bi içim su...

Adem Bey şu an toplantıda... Kim arıyodu?

Sizden iyi olmasın bi arkadaşım vardı...

Kuru ekmek bana yeter... Yeter ki huzurum yerinde olsun...

Dış transferleri 15 gün içinde bitiricez....

Aradım... Çaldı çaldı açan olmadı...

Dünyanın en mutlu çifti olucaz...

Devletimiz güçlüdür..........

Failleri en kısa zamanda yakalanacak......

Enflasyon düşecek.......

Bu kış komünizm gelecek.......

Memuru enflasyona ezdirmeyeceğiz......

Bu konuda elimizden geleni yapıyoruz......

Benim işçim, benim köylüm, benim memurum...

[isko]

üzülerek durumu özetleyen şu karikatürleri yayınlıyorum :(

http://img129.imageshack.us/img129/4849/1gp8ju6bg9.jpg

http://img300.imageshack.us/img300/2581/2ls2os1uh4.jpg

http://img521.imageshack.us/img521/5739/3zq7kd6pt8.jpg

[isko]

Ben ilk resmi çok beğendim. Eskiden neymiş bee :D
Pekçok hatun el pençe divan duruyor. Adamda bıyığını buruyor :)
Keşke o zamanlar yaşasaymısım. Harem kurardım valla :) :D

[isko]

http://img150.imageshack.us/img150/1010/im13524sd5xr.jpg

[isko]

Tam bir Makara klip :))))))
http://www.youtube.com/v/11vIZ3mtTBs
:) :D

[isko]

-HALK NE YAPSIN…!!!-



Ali üçüncü sınıfa giden zeki bir çocuktu…

Bir gün öğretmeni Ali’ye ‘SİYASET’ nedir ? diye sorar…

Ali düşünür ama o çocuk aklıyla cevap veremez…

Eve gider kitaplara bakar ama hiç bir şey anlayamaz.

Oda babasına sormaya karar verir..

-Baba siyaset nedir?

Babası düşünür.Aliye uygun bir yolla anlatmak ister

-Bu evde parayı getiren kim oğlum

-Sen

-Ben kapitalis rejimim

Peki parayı alıp bizim yiyecek içecek ve giyecek gibi

İhtiyaçlarımızı karşılayan kim..

-Annem

-Oda hükümet…

-Peki küçük kardeşinle kim ilgileniyor…

-Dadım

-Dadı İşçi , kardeşin Gelecek,

sende Halksın o zaman.

Ali her şeyi not alır ve uyur..

Gece garip seslerle uyanır.

Birde bakar ki kardeşi ağlıyor..

Yanına giderek altını pislediğini anlar.

Hemen annesini kaldırmaya gider

Ama ne yaparsa yapsın anne kalkmaz..

Bu arada salondan gelen sesleri merak eder

Ve salona gider.

Babasıyla dadısını uygunsuz halde yakalayan

----Alini ağzından aynen şu kelimeler dökülür..

Kapitalis rejim işçiyi sömürüyor

Hükümet horul horul uyuyor

Gelecek bok içinde

Halk ne yapsın…???
:D :D

[isko]

Mükemmel Erkek Mağazası!!! :D

Kadınların gidip kendilerine erkek (koca)
seçebilecekleri bir erkek dükkanı (mağazası) açılmıştır.
Mağaza 5 katlıdır ve her kat çıkıldıkça, erkeklerin

nitelikleri de yükselmektedir.
Mağazada sadece tek bir kural geçerlidir:

Herhangi bir katın kapısından içeri giren kadın,
o kattan alış-veriş etmek zorundadır ve eğer bir
üst kata çıkmak isterse, tekrar aşağı katlara inemez.



Bir gün bir grup kız arkadaş, kendilerine erkek
seçmek için mağazaya gider.
Ve....

1. KAT'ın kapısında şunlar yazılıdır:

"Bu kattaki erkeklerin çalışacak bir isleri var

ve çocukları da severler".
Kızlar yazılanları okur ve şöyle derler:

"Eh, hiç yoktan iyidir ama bir de
üst kata bakalım".


2. KAT'ın kapısında yazılanlar:

"Buradaki erkeklerin iyi bir isleri var,

çocukları severler ve yakışıklıdırlar.’’
" Kızlar: "Hmmm, hiç fena değil ama acaba

bir üst katta ne var ?"

3. KAT :

"Buradaki erkeklerin çok iyi birer isleri
var, çocukları severler, son derece yakışıklıdırlar

ve ev islerine de yardım ederler".
Kızlar: "Aman Tanrım, çok etkileyici ama yukarıda
başka katlar da var."

4. KAT :

"Buradaki erkeklerin isleri çok iyi,
çocukları çok severler, gayet yakışıklı olup,

ev islerine yardım ederler ve ayrıca
son derece romantiktirler".
Kızlar çığlık atmaya başlarlar: "inanılmaz,

bir üst katta bizi neyin beklediğini bir düşünün!

" Ve bir kat daha çıkarlar...

5. KAT'ın kapısında şunlar yazmaktadır:

"Bu kat bostur ve sadece,
kadınları memnun etmenin mümkün olmadığını
kanıtlamak için konmuştur.
çıkış soldadır; umarız inerken merdivenlerden
yuvarlanırsınız!!!!





TABİ BİZ NE YAPIYORUZ…

YUVARLANMADAN YÜRÜYÜP ÇIKIYORUZ…

ŞU ERKEK MİLLETİ BİLMEZLER

KADINLARI MEMNUN ETMEK ÇOK KOLAAY

VE BASİTTİR…

BİDE ÜSTÜNE BÖYLE ŞEYLER UYDURURLAR....

[Burçak]

Albayrak İstifa Etti
Mustafa Karaalioğlu'nun YeniŞafak'tan istifa ederek Star Gazetesi ve haber kanalı 24'ün başına tam yetkili Medya Grup Başkanı olarak getirilmesinin ardından Star ve 24'ün ünlü bir yöneticisi istifa yolunu seçti.

Mustafa Karaalioğlu Yenişafak'tan istifa etti. Karaalioğlu Star gazetesi ve haber kanalı 24'ün yeni Medya Grup Başkanı oldu.Karaalioğlu'nun Albayraklar'ın ricası üzerine gazeteden kimseyi götürmeyeceği öğrenildi.

SERHAT ALBAYRAK GİTTİ

Öte yandan, Başbakan Recep Tayyip Erdoğan'ın dünürü ve Yeni Şafak gazetesinin eski yazarı Sadık Albayrak'ın büyük oğlu,Star gazetesi ve 24'ün CEO'su olan Serhat Albayrak bu gelişmeler üzerine istifa etti.

Halen Star Gazetesi'nin genel yayın yönetmenliği görevini yürüten Ahmet Kekeç de köşe yazılarına başladı.Kekeç'in de Mustafa Karaalioğlu'nun gelmesi üzerine genel yayın yönetmenliği görevinden ayrılacağı öğrenildi.

http://www.haber61.net/news_detail.php?id=5637

çok gerginiz şu günlerde. espriyle karışık ilk tepkiler ne olurdu diye merak ettim açıkcası :)
birazdan bu konu Günün eğlencesi başlığına taşınacaktır :)

[Mehdi]

Allah cezanı vermesin Burçak.başlığı açmadan dairedeki arkadaşlara tatlı ısmarlıyom diye bağırdım.Bu akşam bana 50 kağıt verecen:cool:

[Murat Dinç]

başlığı herhalde bilerek albayrakgitti diye attın...bende ne olduğunu şaşırdım.

[Burçak]

@mehdi
önce bi okusana :D nerde yiyceniz tatlıları bende geleyim oraya :D

[zafer6161]

ben hemen anlamıştım yalan oldunu http://www.resimload.com/070824/PKZ_ut.bmp

[Özsu]

Yahu ne sevinmiştim - nabtın abi ya:S

[champions]

Çok belli oluyo yaw:D

[ofkopat]

burası yine gırgır şamata. Bıraktıgım gibi :D

[hly_ts]

http://www.youtube.com/watch?v=M_86ogsA9AM

:D:D

[Semih(TS)]

----Alini ağzından aynen şu kelimeler dökülür..

Kapitalis rejim işçiyi sömürüyor

Hükümet horul horul uyuyor

Gelecek bok içinde

Halk ne yapsın…???
Son zamanlarda gördüğüm en güzel yazılardan birisi....

[isko]

KOÇ (21 Mart – 19 Nisan)
Mars gezegeninin dünyaya yaklaşması ve dünyanın bu durumdan kıllanması koçları olumsuz etkileyecek. Dengesiz davranışlar sergileyebilirsiniz. Kendinize çeki düzen vermeniz için imaj mekıra ihtiyaç duyabilirsiniz.
Uğurlu sayınız: Pi sayısı...
Uğurlu taşınız: Erol Taş
Uğurlu gününüz: Anneler günü


BOĞA (20 Nisan – 20 Mayıs)
Eşitliği sevmeniz başına büyük dertler açabilir. Kuşlarına yemleri eşit vermek için yemleri saymanız tüm haftanızı alabilir. Kuşlarınız yenilebilir bir cins ise, hiç vakit kaybetmeden mangalı hazırlayın ve bu dertten kurtulun.
Uğurlu sayınız: Set sayısı
Uğurlu taşınız: Atila Taş
Uğurlu gününüz: Sigarayı bırakma günü


İKİZLER (21 Mayıs – 20 Haziran)
Bu kadar şüpheci olmanız çevrenizdeki insanları zor durumda bırakıyor. Kapıcının getirdiği ekmeğin içinde zehir olmadığından emin olmak için, önce kapıcıya yedirtmeniz bir nebze doğal karşılanabilir ama gazeteyi ilk kapıca okutmanız yada pedi ilk kapıcıya taktırmanız çok anlamsız.
Uğurlu sayınız: Doğal sayılardan en doğalı
Uğurlu taşınız: Barni Moloz Taş
Uğurlu gününüz: Elektrik faturasının son ödeme günü


YENGEÇ (21 Haziran – 22 Temmuz)
Arkadaşlarınızı çok ihmal ediyorsunuz. Bırakın aramayı, çağrı atıp ödemeli bile yapmıyorsunuz. Arkadaşlarınızın sizin için yaptıklarını unutmamalısınız. İnsan telefonu olmasa da posta güvercini besleyerek hatta kendini yakmak süreti ile dumanla haber gönderebilir.
Uğurlu sayınız: Avrupa liglerinde bulunan Türk futbolcu sayısı
Uğurlu taşınız: Göktaşı
Uğurlu gününüz: Her Allah' ın günü


ASLAN (23 Temmuz – 22 Ağustos)
Sağlığınıza dikkat etmeniz gereken bir döneme giriyorsunuz. Her işi sağ elinizle yapmayın. Biraz sol elinizi de kullanın. Hem unutmayın solunu kullanan herkes(siyaset hariç) boksta olsun, futbolda olsun hep başarılı olmuştur.
Uğurlu sayınız: Ölü ve yaralı sayısı
Uğurlu taşınız: Yüz metre ileriye TAŞIndık
Uğurlu gününüz: Mahşer günü


BAŞAK (23 Ağustos – 22 Eylül)
Son bahar geldi ama siz hala ilk baharı unutamıyorsunuz. Biliyorum ilkler önemlidir. Siz de bilmelisiniz ki, mevsimler gelip geçicidir.Ama bir yerde haklısınız. Her mevsimde aynı sıcaklığı bulamıyorsunuz..
Uğurlu sayınız: Sefer sayısı
Uğurlu taşınız: Çakmak taşı
Uğurlu gününüz: Ramazanın üçüncü günü


TERAZİ (23 Eylül – 22 Ekim)
Terazi burcunun bir özelliği olan denge unsuruna güvenip, ip üzerinde akrobasik hareketler yapmak hayatınıza mal olabilir. Böyle bir olayı düşünmek bile başlı başına bir dengesizliktir. Terazi burcu böyle bir hatayı kabul etmeyecek, gereken mercilere başvurarak hakkını arayacaktır...
Uğurlu sayınız: Yolcu sayısı
Uğurlu taşınız: Böbrek taşı
Uğurlu gününüz: Hafta içi her gün


AKREP (23 Ekim – 21 Kasım )
Partnerinizin sizinle ilgilenmediğini düşünüyor ve üzülüyorsunuz. Ama işin ilginç tarafı, partneriz de akrep burcu ve o da aynı şeyleri düşünüyor. Yani ortada hiç bir şey yokken üzülüyorsunuz..
Uğurlu sayınız: Cem Uzan' ın el koyulan şirketlerin sayısı
Uğurlu taşınız: Harry potter felsefe taşı
Uğurlu gününüz: Muayyen günü


YAY ( 22 Kasım – 21 Aralık )
Özgürlüğü çok seviyor ve arzu ettiğiniz gibi yaşamak istiyorsunuz. Ama arzu ettiğiniz şeyler özgürlükten çok sa