Günün Eğlencesi

[golasaliyim]

nesi eğlence bunu? komik tarafı ne?

[KUTADGU]

alt tarafa bak yahuu
tarih kısmına çok çoookkkk eskilerden bir haber

nerdeysse benim kadar eski

[golasaliyim]

http://www.freekickfusion.com
biraz frikik çalışalım ;)

[Mehdi]

şu resimi bir arkadaşın msn spaceinden yürüttüm.gülmekten öldüm yaw:D

http://img148.imageshack.us/img148/4803/yattara4en.jpg

[Şentürk]

şu resimi bir arkadaşın msn spaceinden yürüttüm.gülmekten öldüm yaw:D

http://img148.imageshack.us/img148/4803/yattara4en.jpg

çok güldüm yaww:D :D :D

[Nebiye]

Valla daha çok ederdi orası.:tsmeşale:
Çok güzeldi mehdi,teşekkürler.:yattara:

[celaleddinozlu]

çok güldüm yaww:D :D :D

mükemmel bir resim:ts:

[Burçak]

http://img153.imageshack.us/img153/8792/wwhyum16902ga5.jpg
:D

[cabri]

http://img263.imageshack.us/img263/2084/image00118qs.jpg

Daha önce gönderildi mi bilmiyorum ancak hoş bir dokundurma.

[Mert67]

şu son resim çok güzel.
tayyip için iyi olmuş.

[omer61]

belki verilmiştir daha önceden ama benim çok hoşuma gidio :D

DOLMUSS MACERALARI
>>> >>>>
>>> >>>>şöför bey mübarek bi yerde inebilir miyim?
>>> >>>>-şu ilerdeki caminin önünde bırakayım teyze seni...
>>> >>>>*** *************
>>> >>>>
>>> >>>>-başıbüyük mü?
>>> >>>>-evet, başıbüyük.
>>> >>>>-ne zaman kalkar?
>>> >>>>-sen oturursan kalkar bacım.
>>> >>>>-kaç vericem?
>>> >>>>-800.
>>> >>>>** ******************
>>> >>>>
>>> >>>>şöför- arkadan vermeyen var mı?
>>> >>>>yolcu- az önce eline verdik ya kardeşim..
>>> >>>>neriman sen arkadan verme ben veririm ..
>>> >>>>** *******************
>>> >>>>
>>> >>>>- kadın: kızım dur! ben vereyim benimki bozuk zaten...
>>> >>>>kızı: aman ne olcak sanki nasıl olsa benimki de bozulacak,ben
>>> >>>>vereyim!
>>> >>>>*******************************
>>> >>>>
>>> >>>>- oğlum bu eminönü'nd en geçer mi?
>>> >>>>-yok teyze biz taksime çıkıyoruz
>>> >>>>-hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim
>>> >>>>***********************************
>>> >>>>
>>> >>>>yolcu: - abi heykel'e çıkıyo mu?
>>> >>>>soför: - yok abi, yanından geçiyo.
>>> >>>>**************************
>>> >>>>
>>> >>>>arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
>>> >>>>-kızım şurdan bir kişi uzatır mısın? +ben kız değilim!!!
>>> >>>>-amaaaan ne bileyim kızmısın dulmusun, uzat işte!!
>>> >>>>*****************************************
>>> >>>>
>>> >>>>Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum.
>>> >>>>Sigaramın kalmadığı aklıma gelince önünde durduğum Tekel
>>> >>>>bayiine girecekken minibüs geldi.
>>> >>>>Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp,
>>> >>>>-'Bir Monte Carlo' dedim!
>>> >>>>Adam birkaç saniye yüzüme bakıp,
>>> >>>>'Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi!
>>> >>>>İşte o an benim ve şoförün bittiği andı
>>> >>>>**************
>>> >>>>
>>> >>>>Mükemmel bir yerde inebilir miyim? yolcunun kafası karşık
>>> >>>>sanırım,
>>> >>>>kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine)
>>> >>>>Şöför kadını indirirken: Buyrun size layık değil ama!
>>> >>>>************************
>>> >>>>
>>> >>>>Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
>>> >>>>Musait bi yerde iner misiniz?
>>> >>>>Şöför : Niye sen mi kullancan
>>> >>>>*****************************
>>> >>>>
>>> >>>>Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz.
>>> >>>>Adamın biri Besiktas dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
>>> >>>>- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim??
>>> >>>>Bizim soför olaya hakim:
>>> >>>>Tabi abi ayıp ettin. al g**ür senden kıymetli mi
>>> >>>>******************************
>>> >>>>
>>> >>>>istanbul'da, cok sıcak bir gunde,dolmuştaki bir kokona
>>> >>>>yelpazesiyle
>>> >>>>-"Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti.
>>> >>>>Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra,
>>> >>>>kapıyı acıp acıp kapatmaya basladı )
>>> >>>>*******************************
>>> >>>>
>>> >>>>Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi.
>>> >>>>Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki
arkadaş
>>> >>>>minibüse
>>> >>>>bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı
>>> >>>>çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
>>> >>>>Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın?

[isko]

İstanbul'da üniversitede okuyan genç kız Ankara'daki babasına
telefon etmiş:
-"Baba, meraca. Ben Lale...."
-"Ooooo. Güzel kızım benim. N'abersin bakalım?..."
-"Hiç sorma babacığım. Hiç keyfim yok valla..."
-"Hayırdır? Bir sorun mu var?...
Kız ağlamaya baslar; babası ise üzüntü ve meraktan kafayı
yemektedir:
-"N'ooldu kızım? Anlatsana..."
-"Murat evi terketti. Boşanmak istiyormuş..."
-"Ne evi laf? Ne boşanması? Sen ne zaman evlendin de
boşanıyorsun?..."
-"Hani senin hiç hoşlanmadığın esrarkeş çocuk vardı ya. Ben onunla
evlendim."
-"İyi halt ettin, zil**. Neyse, artık yapacak bi şey yok. Versin
mahkemeye, hemen boşanın..."
-"Boşanalım ama benden 10 milyar istiyor. Eğer vermezsem, iyi
zamanlarımızda çektiği çıplak fotoğraflarımı Internetken herkese
yollayacakmış...."
-"Püüh. Rezil... Çıplak fotoğraf çektirdin, öyle mi?"
-"Ama babacığım. O benim kocamdı. Ne biliyim böyle bir puş****
yapacağını."
-"Peki. Olan olmuş artık. Yarin havale ederim parayı...Öğleden sonra
Bankaya gidip çekersin; sonra da alıp yakarsın o kahrolası
fotoğrafları..."
-"Sağol baba. Eeee. Şey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacım
var..."
Adam artık iyice fenalaşır. Boğuk bir sesle konuşur:
-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldın o çocuktan sen?..."
-"Aslında ondan değil... Zenci bi çocuk vardı...Zaten o yüzden
ayrılıyoruz ya...."
Adam bayılmak üzeredir. Nabzı yükselir, tansiyonu düşer, artık
inleyerek konuşmaktadır:
-" Biz seni oraya okumaya yollamıştık. Sen ne haltlar çevirmişsin.
Allahım. Nedir bu basımıza gelenler...Okulu bitilir bitirmez Ankara'ya
dönüyorsun, yoksa kırarım bacaklarını..."
-"İstersen hemen dönebilirim babacığım. Ben geçen yıl okuldan
atıldım çünkü..."
Adam masanın üzerindeki soğuk su dolu sürahiyi basından aşağıya
devirir ve ancak bu şekilde konuşmasını sürdürebilir:
-"Okuldan mi atıldın? Hani birlikte avukatlık yapacaktık,
zil**?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacağımı bilirim.
Evden dışarıya adim attırmıcam sana. İlk isteyenle de
evlendiricim...."

-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artık evlenmeden önce
esler birbirlerinden sağlık raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor
sunacağımı zannetmiyorum ben..."
-"Allahım, çıldıracağım... Bir de cinsel hastalıklar haaa.....Kesin
o zencidendir..."
-"Çok pis arkadaşları vardı. Bilmem artık hangisinden
kapmışımdır..."
Güm diye bir ses duyulur. Adam kısa bir süre için kendinden
geçmiştir; ancak hemen kendisini toparlayıp tekrar telefonu alır.
-"Hemen bu aksam dayını yolluyorum oraya. Seni alıp gelecek.
Adresini ver bakiyim..."
-" Mahmut pasa Karakolu'ndayım... Gelirken kefalet için de biraz para
getirsin yanında..."
-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düştün layyynnn? Ne yaptın?...."
-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmişim. Araba kiralayıp dolaşmaya
çıktım. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanına girdim. Ama neyse
ki
kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralık araba firmasına biraz para
vermek
gerekir sanırım..."
Adam artık iyice fenalaşmıştır. Hatta fenalaşmak ne kelime; adeta
kahrolmuştur. Telefonda kısa bir sessizlik olur. Kız tekrar konuşmaya
baslar:
-"Babacığım. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydı. Ben sadece
sınıfta kaldığımı söylemek için aramıştım..."
Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykırır:
-"Canin sağolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymiş? Hiç mühim
değil, tatlı canin sağolsun senin...."

[hly_ts]

http://www.resimload.com/070506/j88_6ee_bulvaryakisiklilari.jpg




http://www.resimload.com/070506/P3C_fCa_komikfo3.jpg

















http://www.resimload.com/070506/ITg_postx5690x1146997612.jpg

[Eomer]

http://forum.bordomavi.net/archive/index.php/t-521.html

Ah ah. Ne günlerdi:)

[Burçak]

http://img405.imageshack.us/img405/1808/1wk5.jpghttp://img209.imageshack.us/img209/5913/2xu8.jpg
http://img149.imageshack.us/img149/8074/3mh5.jpghttp://img405.imageshack.us/img405/4807/4oh8.jpg
http://img149.imageshack.us/img149/3482/5gq6.jpghttp://img405.imageshack.us/img405/4092/6be5.jpg
http://img143.imageshack.us/img143/8715/7tl0.jpghttp://img149.imageshack.us/img149/7240/8tw9.jpg
http://img149.imageshack.us/img149/3662/11xp5.jpg http://img81.imageshack.us/img81/7103/12mi7.jpg
_________________

[Mehdi]

burçak sakın bunu ben yaptım demee:confused:

[Burçak]

Arkadaşlarınızın kıymetini bilin..
http://img108.imageshack.us/img108/1711/arkadas0vk.jpg

[zafer6161]

mahmut omlet olmuş:D :D :D :D

[Nebiye]

Mandalina hiç de öle soyulmaz.:p
Ama görüntüler harika.:alkış: Tam ekrandayken hastanın çocuğu gördü aaa portakal adam yatıyo dedi.Son resim için.:D
Teşekkürler Burçak.:yattara:

[hayat61]

Şaka gibi ceza..

Çanakkale'de, seyircisiz maç oynama cezası verilen amatör küme takımlarından Özel İdarespor, cezalı olduğu Ezinespor maçını, tribünü bulunmayan ve tamamen açık olan toprak sahada oynayınca, her iki takımın seyircileri maçı rahatlıkla izledi..

[cabri]

http://img260.imageshack.us/img260/5101/image001jq7.jpg

[sümela61]

@cabri...

Özgür, güzelmiş baya... :D

[Mehmet_Mercanlı]

işte olay budur

[cabri]

Kari koca sinema dönüşü bir bara gitmisler.
Masaya oturur oturmaz kadinin gözü barda
tek basına icen adama ilismis.
Biraz dikkatlice bakinca "Aaa o!" deyivermiş.
"Seninle evlenmeden once ciktigim cocuk.
Biliyor musun ayrilirken onu burda birakmistim.
Demek 7 yıldır ayni yerde iciyor.."
Kocasi basını sallamis: "Onu anliyorum, ama
bir olay bu kadar uzun zaman kutlanmaz ki...

[cabri]

>*Afrika'da, çok geri kalmis olan bir köye gelen bir papaz, yerlileri
egitmeye çalisiyormus.
>Her sabah insanlarin iyilik yapmalarini,birbirlerine karsi iyi
>davranmalarini vaaz ederken, ögleden sonralari da kabilenin reisine,
Ingilizce ögretmeye çalisirmis. Birgün papaz yanina kabile reisini alip
dolasmaya baslamis. Bu arada gördükleri seylerin Ingilizcelerini de
söyleyerek reisin Ingilizce bilgisini arttirmaya çalisiyormus.
>*
>*Bir kayanin önünde papaz "Kaya" demis, reis de "Kaya" diye tekrar
etmis.Birgöle gelmisler, papaz "Göl" demis, reis de "Göl" deyince papaz
sevinip
>"Aferin" demis. Biraz sonra çaliliklarin arasinda sevismenin son
asamasinda olan bir çifte rastlamislar.
>
>* *Papaz: biraz kizarmis ve yutkunarak "Bisiklete binmek" demis.
>Reis oynasanlara söyle bir bakmis ve tüfegi ile ates ederek her
ikisini de öldürmüs.
>Papaz saskinlik içinde bagirmis "Ne yapıyorsun. Bunca zamandir sizi
medenilestirmek için ugrasiyorum, insanlara karsi iyi davranmanizin lâzim
oldugunu, bunu Tanrinin istedigini anlatiyorum. Su yaptigin ise bak!"* *
>Reis parmagi ile ölü kadıni göstermis, "Ama Bisiklet benim bisiklet" *

[isko]

Çilgin felsefe hocasi 100 puanlik tek soruyu yanindaki sandalyeyi gostererek

-sorar:

"bana bu sandalyenin varolmadigini kanitlayin!"

-100 puan alan tek kisi ve ayni zamanda Yozgatli ogrencinin cevabi ise sadece sudur:

"hangi sandalye "
:) :) :)

[isko]

Temel Istanbul'a gezmeye gelmis.
Gezerken birden top sesleri gelmeye baslamis.
Top atislari bir müddet devam edince, birini çevirip bu top atislarinin sebebini sormus, adam da
Ingiltere Kraliçesi'nin Istanbul'a geldigini, bu nedenle top
atisi yapildigini söylemis.
Temel ve adam birlikte bir süre
daha top seslerini dinlemisler, en sonunda Temel patlamis:
-"Yahu yarim saattir bir ihtiyar kadini vuramadilar!"

[isko]

Cuma namazinda orada yasayan herkesin bulunmasi zorunlu kilinmis. Dort bir yana haber salinmis ve cuma vakti gelmis. Bizim Temel disinda butun ahali cumaya katilmis. Ertesi gun padisah sadrazami yanina cagirip sormus:

-Dunku cumaya ahaliden katilmayan var mi ?
- Evet efendim, bir kisi katilmadi. Temel.
- Tez getirin o deyyusu karsima
Temel'i bulup yaka paca padisahin huzuruna cikarmislar.Padisah,Temel ve Sadrazam kaldiginda Padisah sormus,
- Soyle bakalim neden gelmedin dunku cuma namazina ?
- Cok onemli bir isim vardi padisahim
- Himmm demek onemli bir isin vardi. Oyleyse sana olmeden once uc dilek dileme hakki taniyorum. Soyle bakalim ilk dilegini.

- Yok padisahim ben en iyisi dilek dilemeyeyim siz beni oldurun.
- Dile lan deyyus cabuk adami cileden cikartma.
- Peki. Eeee sey padisahim. Ben sadrazamin karisindan hoslaniyorum, madem oyle olmeden once ilk dilegim budur.
Tabi bunu duyan sadrazam olaya siddetle karsi cikmasina ragmen, padisahin "Bosver takma kafana nasil olsa olecek" gibi sozlerinden
sonra istemeye istemeye razi olmus. Ardindan sira ikinci dilege geldiginde Temel de yine ayni naz ve padisahin azarlamasi. Sonunda

Temel ikinci dilegini soylemiþ.
- Eeee sey padisahim ben sizin karinizdan da hoslaniyorum, ölmeden önce ikinci dilegimde budur...
- Ne diyorsun lan sen (falan padisah kopurmus)
Tabii bu kez de sadrazam telkinde bulunmus ve Temelin bu dilegide yerine getirlismis... Veee sira gelmis ucuncu dilege;
- Soyle bakalim su ucuncu dilegini de bitirelim artik su isi.
- Yok padisahim soylemeyeyim, ilk ikisini soyledim ama bunu nasil soylerim bilmiyorum.
Ilk ikisinden daha kotu ne olabilir ki diye dusunen padisah kizarak
- Oglum soyle bak iskence yaptiririm, soyletirim
- Peki efendim, demis Temel ve devam etmis,
- Ben sadrazamla size de hastayim.
Ardindan kisa bir sessizlik ve Sadrazam :
- Padisahim ben sanki Temel'i namazda gorur gibi oldum. Hatirliyor gibiyim.
Padisah :
- Nasil hatirlamazsin lan essoglu essek yanimda oturuyordu.!
:) :) :)

[isko]

ne işiniz vardı?

ingiliz garson TÜRK müsteriye:
Çanakkale de çok askerimizi öldürdügünüz için
sizleri pek sevmeyiz,
deyince;
bizimkinden gayet soguk kanli su cevabi almis:
orada ne isiniz vardi?

[isko]

Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar.
Bir gün
Handan ve Mehmet, Mehmetin annesini yemeğe davet ederler,

Mehmetin
annesi akşam yemeği süresince Handanı uzun uzun süzer ve aslında
Handanın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu , acaba aralarında
ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup,
olmadığını merak eder.
Aklını okumuşçasına Mehmet annesine der ki:
Ne
düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi
yok.
Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner. Aradan bir
iki gün sonra
Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden
beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum.
Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım.
Oturur ve yazar: Anneciğim, Gümüş çorba kasesini sen aldın
demiyorum, ama almadın da demiyorum.
Fakat konu şu ki: sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba
kasesi kayıp.
sevgiler oğlun Mehmet.

Bir hafta sonra Mehmetin
annesinden mektup gelir:
Sevgili oğlum: Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum.
Fakat konu şu ki:
Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan
bulmuş olurdu.
Sevgiler annen.
:) :) :)

[Serap]

http://img248.imageshack.us/img248/802/53oh12rw8bsjp41qp9.gif

:)

[Gamze]

son günlerin eğlencesi Trabzonspor oldu...Kara mizah örneğiyiz vesselam...

[isko]

http://img253.imageshack.us/img253/4007/30082io8hi5.jpg
http://img253.imageshack.us/img253/6461/30093vg4us9.jpghttp://img253.imageshack.us/img253/3122/30167uf9re3.jpg
http://img169.imageshack.us/img169/6092/30168ij5yq1.jpg
http://img168.imageshack.us/img168/452/30232yt3qx1.jpg
http://img169.imageshack.us/img169/3008/fermuarwv7ad2.jpg
http://img168.imageshack.us/img168/7962/tuvaletft7kx6.jpg

[Serap]

http://img133.imageshack.us/img133/8826/ayae1.gif

:D :D :D

[Ozan]

ne işiniz vardı?

ingiliz garson TÜRK müsteriye:
Çanakkale de çok askerimizi öldürdügünüz için
sizleri pek sevmeyiz,
deyince;
bizimkinden gayet soguk kanli su cevabi almis:
orada ne isiniz vardi?

bunu yanlış yazmışsın .bunun aslını ulu önderimiz ATATÜRK söylemişdir.

o dönemde toplantıda gün boyunca ingiliz temsilcisi ters ters bakmışdır atatürke . atatürk yaverini yollayıp sormuşdur niye öyle bakıyor diye . ingiliz başkanda çanakkalede babamı öldürdüler onun için demiş . bunun üzerinede " sor bakalım babası ne arıyormuş çanakkalede " diye bir soru yöneltmişdir.

[Süleyman]

http://img248.imageshack.us/img248/8520/showletteryo2.jpg

5 MB'lık hard disk :) (1956 yılı)

Eylül 1956: IBM ilk hard diskli bilgisayar olan 305 RAMAC'i üretti. 5 Mb kapasiteli bu hard disk 1 tondan fazla geliyordu.

[pacos_bill]

http://www.youtube.com/watch?v=ExUt3dgH5ho

Müthiş bir yorum, kaçırmayın derim:D

[Gamze]

daha önce verildi mi bilmiyorum..

msnde kız-erkek diyalogları

e: erkek
k: kız

e slm
k slmda kimsiniz
e ıı şey ben murat
k hangi murat
e dördüncü murat eueheu
k defol


e slm naber
k slm iii kimsin
e benmi
k yok arkandaki
e ha o ercan
k byyy
e tüh be ercanın yüzünden engelledi


e ya nerdesin görüşmeyeli çok ayıp ediyosun ha
k pardon?
e tamam bi daha olmasın
k sen de kimsin be defol



k msn adresimi nerden aldınız
e ıı migrosda ucuzluk vardı toptan aldım
e tüh be çevrim dışı oldu


k kimsiniz
e talihine darılmış umutlara sarılmış sevmişte terk edilmiş bir gönül yorgunuyum(ferdi babadan alıntı yaptım)
k böyle birini tanımıyorum by


k adresimi nerden buldun
e ıı şey dün gece ak sakallı bi dede rüyamda bu adresi verdi
k söyle o dedeye bi milli piyangodan sonra çöp çatanlığamı başladı
e valla bende anlamadım
k hadi sana tatlı rüyalar anca buluşursun ak sakallı dedeyle



k kimsin
e Allahın cooluyum
k yapma ya hiç çekilmiyosun by



e slm ben ahmet
k hangi ahmet
e unutuldukmu yoksa
k haa anteptekimi
e eeevet o işte
k amma kekmissin benim antepte tanıdığım yokki by



e slm ben mehmet ağa
k hangi mehmet ağa
e çizmeli kedinin ağası
k nasıl yani
e sarı çizmeli mehmet ağa işte
k öylemi biz şehre taşındık ağalık kalktı by



k slm adresimi nerden buldunuz
e googleden yav adamlar ne güzel yapmış aradığın herşey var
k ben öyle kolay bulunmam
e ozaman sen hintlisin
k ne alaka
e kolay bulunmuyasan bulunmaz hint kumaşısın ehuehe
k hahaha çok komik msn em görmesin seni


e slm mailimi nerden aldın
k benmi almışım sen kaydettin
e ben kaydettim diye eklemen mi lazım hemen
k ee sen bilirsin ozaman byy


k slm
e slm
k isim ne nerden
e vayy direk mevzu ha
k sana iylik yaramaz
e dur gitmeee tamam tamam tüh gitti



e slm
k slm şebnem ferah dinlermisin
e yok
k ozaman by
e sen ferdi tayfur dinlermisin
k yok
e ozaman sana by

[isko]

bunu yanlış yazmışsın .bunun aslını ulu önderimiz ATATÜRK söylemişdir.

o dönemde toplantıda gün boyunca ingiliz temsilcisi ters ters bakmışdır atatürke . atatürk yaverini yollayıp sormuşdur niye öyle bakıyor diye . ingiliz başkanda çanakkalede babamı öldürdüler onun için demiş . bunun üzerinede " sor bakalım babası ne arıyormuş çanakkalede " diye bir soru yöneltmişdir.
Bizleri aydınlattığın için teşekkürler kardeş. Bunu bilmiyordum

[Burçak]

http://www.donpixel.com/play/es/060201201034
güzel bi oyun
şuanlık 8.745

[Mehdi]

http://www.donpixel.com/play/es/060201201034
güzel bi oyun
şuanlık 8.745

9.265:alkış:

[sümela61]

http://img99.imageshack.us/img99/9236/oguldq6.jpg

[a f s]

Vurularak öldürülen travesti Okşan'ın cenazesi yarın Taksim'den kaldırılacağı haber verildi. Cenazeye büyük bir katılım olması bekleniyor. Ayrıca kalabalığın "Hepimiz travestiyiz, hepimiz i...yiz" diye slogan atmaları bekleniyor.


:D

[zafer6161]

Vurularak öldürülen travesti Okşan'ın cenazesi yarın Taksim'den kaldırılacağı haber verildi. Cenazeye büyük bir katılım olması bekleniyor. Ayrıca kalabalığın "Hepimiz travestiyiz, hepimiz ibneyiz" diye slogan atmaları bekleniyor.


:D
abi yazını düzelt ceza alacaksın yoksa;)

[Ozan]

Vurularak öldürülen travesti Okşan'ın cenazesi yarın Taksim'den kaldırılacağı haber verildi. Cenazeye büyük bir katılım olması bekleniyor. Ayrıca kalabalığın "Hepimiz travestiyiz, hepimiz ibneyiz" diye slogan atmaları bekleniyor.


:D

puhahahahah :D:D:D . ama harbiden ceza alabilirsin . bizde güldük diye ceza almayız inşallah :cool:

[Mehdi]

http://img175.imageshack.us/img175/9725/brezilyawx1.jpg

http://img176.imageshack.us/img176/2162/003vr0.jpg

[Mehdi]

http://img248.imageshack.us/img248/5698/tasdevrirj9.jpg

http://img245.imageshack.us/img245/5839/kurban3fm2.jpg

http://img403.imageshack.us/img403/6912/kurban2vq2.jpg

[Mehdi]

http://img485.imageshack.us/img485/7687/k219zb9.jpg

http://img444.imageshack.us/img444/2087/k226hf4.jpg

http://img485.imageshack.us/img485/535/k235qz0.jpg

http://img403.imageshack.us/img403/8307/k236xr7.jpg

http://img490.imageshack.us/img490/9695/k247rt5.jpg

[Mehdi]

http://img242.imageshack.us/img242/8306/k68ju7.jpg

http://img490.imageshack.us/img490/714/k75dw9.jpg

http://img170.imageshack.us/img170/1193/k82ie3.jpg

http://img490.imageshack.us/img490/3205/k83hj9.jpg

http://img300.imageshack.us/img300/7489/k101xg3.jpg

http://img67.imageshack.us/img67/7963/k107pb4.jpg

[Nebiye]

Oooo karikatürler süper Mehdi.Teşekkürler.:tsbayrak:

[isko]

puhahahahah :D:D:D . ama harbiden ceza alabilirsin . bizde güldük diye ceza almayız inşallah :cool:

Zuhahahahah :)
Gerçektende gülmekten karnıma ağrılar girdi. Acep güldük diye bize de ceza kesmezler umarım :(

[isko]

Petek savasa karsi
Savasi istemiyorum tabii ki, beni çok etkiledi. Benim makyaj masrafim var, elbise masrafim var...
(Petek Dinçöz)

Seren Serengil: Sevgilin nereli?
Telefonla baglanan seyirci: Kars...
Seren Serengil: Dogu tarafi oluyor degil mi?

"Sanli Tük bayragimiz sadece 1 milyona....." => (Aksam gazetesi reklami)

Ebru Destan: Bana göre 20 yasina kadar herkes teenage'dir...
Zaga'da bir seyirci: Do you speak Turkish?
Ebru Destan: Ayip ayip, önce Türkiye'de Türkçe konusmasini ögren!..

-"Kafanda onu hirs et..." =>Seren Serengil

-"Seyretmedim, görmedim ama gördügüm kadariyla söylüyorum gol degildi..." => Fatih Terim (Adanaspor-Galatasaray maçi sonrasindaki toplantida)

"Istanbul'un 5'de yarisini gezdim.." => Cüneyt Arkin

"Simdiki yarismacimiz dadaslar ülkesi Erzurum'dan !!" => Neco

-"Tek estetiksiz mankenlerden biriyim ben" => Tugba OZAY

-"Hazir olduktan sonra 'hazirim' deyin, gong sesini duyduktan sonra yarismaya baslayabilirsiniz..." => "Sans Kapiyi Çalinca" programinin sunucusu Nil Yigitbas (Sagir ve dilsiz yarismaciya söylüyor)

Metin Uca: Akdeniz'de yasayan saldirgan bir köpekbaligi türü,"C"harfi?
Yarismaci: Caws!..

-"Biri beni çagirtip dört saat bekletse, yarim saat sonra giderdim!.." =>Ali Sen

-"Müzikte tek eksigim opera..." => Dogus

-"Erdogan kendini ve özünü reddeden bir Brütüs..." => Sevket Kazan

Sunucu: Hilal hanim, takip mesafesi nedir peki?
Hilal Cebeci: Takip mesafesi sey, simdi mesela ben su an 40 km. hizla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km. olmalidir...
Sunucu: Hilal hanim, bu durumda Istanbul Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir!

-"Evet sevgili seyirciler, ikinci tura baslamadan önce birinci tura basliyoruz..."=> Ece Erken

[isko]

Karikatürler baya komikmiş. Teşekkürler Mehdi...

[golasaliyim]

Petek savasa karsi
Sunucu: Hilal hanim, takip mesafesi nedir peki?
Hilal Cebeci: Takip mesafesi sey, simdi mesela ben su an 40 km. hizla gidiyorum ya, önümdeki araçla aramdaki mesafe de 40 km. olmalidir...
Sunucu: Hilal hanim, bu durumda Istanbul Ankara yolunda sadece 13 araç olabilir!

-"Evet sevgili seyirciler, ikinci tura baslamadan önce birinci tura basliyoruz..."=> Ece Erken

hilal cebeci ulaştırma bakanı olsun hiç trafik kazası olmaz heralde :D:D:D

[golasaliyim]

günün eğlencesi büyük üstad poetricus'un gaziantep maçı başlığında ziya için söylediği söz
"İnşallah Ziya Doğan mental bir mutasyon geçirir"
:D:D:D
valla tebrikler....

[Mehdi]

Ölmeden önce söylenen son sözler

# - Hihoha... Bak gelen şey köpekbalığına ne kadar da benziyor. - Rasim abi, kafesin kapısı kapalı değil mi?
# - Nalan, bi kibrit yak da bak bakalım ne kokusuymuş...
# - Baba... Ben hamileyim.
# - Yapma Satılmış abi, şeytan doldurur.
# - Rasim abi şu omzumu bi kütürdetsene.
# - Sözünü geri alman için sana beş dakka veriyorum.
# - Bu külüstür essahtan 200 yapıyor mu?
# - Ben bunu bilir bunu söylerim Refik. Tren yolculuğu en güvenilir yolculuktur.
# - Arkamda duracağına gel de uçurumun manzarasına bak kocacığım...
# - Semra'cığım bak arabanın ibresi 200'ü gösteriyor.
# - Valla bak sarhoş bile olmadım bacanak. Gel bir büyük daha devirelim sonra yola çıkarız.
# - Korkacak bir şey yok sevgilim. Bir imza için karakola çağırıyorlar... Hepsi bu...
# - Rerere, rarara Gassaray Gassaray Cim-bom-bom...
# - Bak bu sana son traş olurum Refik abi. Peşin peşin söylüyorum bu sefer de oramı buramı kesersen bundan sonra başka berbere traş olurum haberin olsun.
# - Durumum çok mu kötü doktor bey?
# - Nesi var bu kapuskanın?
# - Ben öldükten sonra tablolarım çok para edecek Ayşegül..
# - Boğaza gelip temiz hava almayı iyi akıl ettik... Çocuğum oynama şu arabanın el freniyle...
# - Aaa evler ne kadar yakınlaştı Perihan. Sanki uçak çatıların üstünden uçuyor. Aaaa...
# - Operasyon başarıyla tamamlanmıştır.
# - Öyle mutluyum ki. Gazetedeki yıldız falımda yüz yaşına kadar yaşayacağım yazıyor.
# - Doktora neyin gerek yok. Beni üfürükçü Sabit hocaya götürün.
# - Şşşşt çocuklar, şimdi hepimiz birden sandalın öbür tarafına yüklenelim. Sandal batacak diye Selami'nin ödü kopuyor...
# - Hani bu kontrol kalemi bozuktu? Bak ne güzel gösteriyor işte.
# - Mektubunda diyorsun ki gel gayri.
# - İbibikler öter ötmez ordayım.
# - İkinci kattan aşağı atlamak sanıldığı kadar zor değil...
# - Ulan bir de memleket ilerlemiyor derler. Şu bindiğimiz asansörler on sene öncesine kadar Yugoslavya'dan getirtilirdi. Bunu bizimkiler yapmış. Ne eksiği var?
# - İddia etme Ebru'cuğum. Fren sağdaki pedal bence...
# - Allah razı olsun ANAP'tan. Ehliyet işinde bürokrasiyi hepten kaldırdılar valla. Gidiyorsun özel sürücü kursuna iki günde ehliyetin hazır...
# - Ohooo doktorun her dediğini yapsak açlıktan ölürüz birader. Hadi yeyin yeyin afiyet olsun...
# - Müjdemi isterim Turhan abi. Bir kızın daha oldu...
# - Teleferikten korkacak ne var hayatım? Hiç teleferik kazası okudun mu gazetelerde?
# - Abi, ben bu arabayla gözü kapalı 180 yaparım be, ne diyon sen!
# - Hiii, kocacım! Sen Ankara'da değil miydin?
# - Baksana, nötr olan tel bu muydu?
# - Oglum bırak o tüfeği, seytan doldurur.
# - Ulan, biz bugüne kadar kaç bomba imha ettik be! İşimi bana mi öğretiyon, lavuk! Kes şu mavi teli!
# - Sayın seyirciler! Simdi en büyük numaraya geldik. Aslanın ağzını açıp, başımı içine sokuyorum.
# - Bu günkü deneyimizde, basınç altındaki metan gazına elektrik deşarjı uygulayacağız. Ortamda oksijen yoksa, bir şey olmaz.
# - Arkadaş, biz denizde büyümüş adamız. Şimdi sana 30 m dipten kum çıkarayım da gör.
# - Burasi eskiden mayın tarlasıymış ama artık bi tane bile kalma...
# - Fişi çekmeye hiç gerek yok, bu devrede sadece 5 volt var. Hemen hallederim.
# - Havlayarak üzerimize geliyor, çünkü bu cinsler çok insan canlısıdır.
# - Çekinme, gel. Bu tünelden bu saate kesinlikle tren geçmez.
# - Korkma, bu silaha 50 yıldır tek kurşun girmedi.
# - Paraşütü en aşağıda ben açacağım.
# - Aslanın kafesi boşken içine bir girelim, bakalım nasılmış?
# - Bakın şimdi şu boğayı nasıl tek başıma devireceğim.
# - Komutanım, pimini çektikten sonra kaça kadar sayıcaktık?
# - Olum bu mantarlar zehirli değil, bak ben nasıl yiyorum.
# - Amma keskin virajmış yav!!
# - Evet, Murteza benim, bi durum mu var?
# - Bak şimdi tren durmadan nasıl atlıycam.
# - Kim yağladı bu sarmaşıkları? (Tarzan)
# - Ben zaten ölmüşüm, hadi vur beni.
# - Dikkat kaptanınız konuşuyor: Eşhedü en la ilahe illallah ... (Pilot Temel)
# - Canııım!!! Ne kadar sevimli bir köpeksin sen öyle.
# - Merdiveni sıkı tut, tamam mı?
# - Aaaa!! Kim koymuş bu kabloyu yolun ortasına? Dur şunu kaldırayım
# - Gönder gönder, ben tutarım.
# - Geeel, geeel, sağ yap gel.
# - Abi çok seri bi araba bu yaaa...
# - Ey ruuuuhhh, geldiyseeen...
# - Korkma hayatım, arabamızda ABS ve airbag mevcut.
# - Postanede bana ait bi koli varmış onu almaya geldim.
# - Oolum, 5 taş çaldım ruhun bile duymadı.
# - Bakın çocuklar, bu deney seti, kapağı açılınca güvenlik önlemi olarak elektriği keser.
# Demek piranha dedikleri şey bu. Hiho, bak Hulusi abi bıyıkları ile oynuyom bi şey olmuyo.
# - O irmikleri neden aldın Nurhan, helva mı yapıcan? Niye?
# - Doğalgazın ülkemize hayırlı ve uğurlu olmasını diliyor ve doğalgazla çalışan ilk ocağı huzurlarınızda yakıyorum.
# - Evladım, beni karşıdan karşıya geçirir misin?
# - Burası Fener tribünü değil mi?
# - Bah bah bah hala uzunlarla geliyo...
# - Canikom, bu etin tadı sana da biraz garip gelmedi mi?
# - Müjdemi isterim Turhan abi bi kızın daha oldu. Ordular ileri... Allah, allah, allah, allah...
# - Kim bekler lan yeşilin yanmasını?!
# - Eşek şakası yapmayın lan...
# - Bekle Cemşit abi ben bi dalıp çıkıcam.
# - Korkma hanım, bu saatte kapımızı kim çalacak, tanıdık biridir.
# - Hala karlı gösteriyor mu hanım?
# - Elektrikçiye ne gerek var canım, ben hallederim.
# - Bak şimdi nasıl sollıycaz...
# -Gel abi burası boyu geçmiyo.
# - Aya bak aya, kamyon farı gibi !!!
# - Ben denedim korkmayın.
# - Bak Kadri abi, suyun derinliği önemli diil, asıl iş atlamasını bilmek...
# - Yav Hayrettin abi, burası Galatasaray tribünü diil galiba...
# - Vakkas abi. Senin için öyle böyle diyorlar, doğru mu?

[Berk Akçay]

Iraklı AJDAR :D:D:D:D

http://www.webim.eu/videom/Irakli_Ajdar.asp

[adem6167]

Iraklı AJDAR :D:D:D:D

http://www.webim.eu/videom/Irakli_Ajdar.asp

ajdardan daha manyaklarıda varmış demekki.en azından bizimki soyunmuyo:D

[volkanferhan]

Iraklı AJDAR :D:D:D:D

http://www.webim.eu/videom/Irakli_Ajdar.asp

aşmış bu yaw ne ajdarından bahsediyorsunuz:D

[isko]

şöförlüğünüzü test edin, ne kadar kurt şöförmüşsünüz görün bakalım.

http://go-red.co.uk/game/cargame_v8_red.swf

(birazcık zor ama baştan söyleyeyim)

[isko]

Yer: Karabük
Siz demir çelik haddehanesinde çalışan bir işçinin, sigarasını yakmak için 600 tonluk preslerin arasından emekleyerek geçtiğini ve 2.450 santigrad derecedeki fırına ulaşmaya çalışırken son sigarasını yaktığını duydunuzmu?..

Yer: Giresun
Siz hıç birisinin, dış ağrısından kurtulmak için çenesine kurşun sıktığını ve beynini dağıttığını duydunuz mu?..

Yer: İstanbul, Sultanbeyli
Yuttuğu sineği öldürmek için ağzına Shelltox sıkip, zehirlenerek kendisi de ölen zamane uyanığını...

Yer: Erzurum
Birçok ülkede insanlar berbere gidip traş olurlar, ama hiçbir berber, masaj amacıyla müşterisinin kafasını sağa sola çevirirken boynunu kırmaz...

Yer: Bozcaada
Bankamatikten para çekerken başka bir ülkede elektrik çaprmasından ölmezsiniz. Türkiye'de ölürsünüz...

Yer: Adapazarı
Siz hiç arabası ile yolda giderken radyoda duyduğu göbek havasıyla coşup, göbek atmak için aracını kenara
çeken ve otoyolda göbek atarken arkadan gelen aracın altında kalıp ölen duydunuz mu? Söz konusu olay TEM
otoyolu Sapanca mevkiinde cereyan etmiştir...

Yer: Konya
Aynı işyerinde, biri gündüz biri gece vardıyasında çalışan ve ikisi de işine motasiklet ile giden baba-oğulun, yolda karşılaşmaları normaldir, ama birbirlerine selam vermek içın ellerini sallarken, kaza yapıp ölmesi sadece bizde vaka-i adıyedendir...

Yer: Kocaeli, Dilovası
Hangi ülkede bir gemi mühendisı, kontrol etmek için gemi kazanına girdiğinde, biri başkası gelip kazan kapısını kapatır ve kazanı ateşleyip...

[Burçak]

Temel Amerika'ya gitmiş. Ucuz yollu bir Otel'e yerleşmiş. Ama odasında bir de ırkçı bir zenci kalıyormuş. Resepsiyon'a temel 'beni sabah 6'da uyandırın' demiş. Zenci gece uyanıp yanında beyaz birinin yattığını görünce kople temeli siyaha boyamış ve gitmiş. Sabah temel'i uyandırmışlar. Kalkmış lavaboya gitmiş...
"Ula. Habu Amerikalilar dakik ama beni uyanduracağına zenciyi uyandurmişlar
:D

[Mehdi]

eskilerden yol temzileme aracı:)
http://img70.imageshack.us/img70/3761/supurgeototc6.jpg

eski plak kapakları:)
http://img174.imageshack.us/img174/9902/plakkapaklarirv9.jpg

organize işler bunlar:)
http://img174.imageshack.us/img174/8435/organizehl1.jpg

zürafaların en uzunu:)
http://img70.imageshack.us/img70/9785/ucanzurafaoo0.jpg

bildiğiniz hacı murat:)
http://img143.imageshack.us/img143/9789/hacimuratdb5.jpg

[Burçak]

http://img210.imageshack.us/img210/7435/11dw1.gif

[isko]

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, lütfen daha fazla arayıp benide boşa oyalamayınız

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, sende enayi gibi arıyosun he

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, şimdi sırf ulaşılamıyor diye adama mundar deme sakın

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, lütfen artık vazgeç aramaktan, bugün tam 30 kere aradın, amma da inatçısın be

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor,
derrrmişşşiiiiimmm!!
al hadi al bağlıyorum

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, ulaşılabilir o kadar adam varken sen kalktın ulaşılamayanı arıyosun iyimi

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, tahmin ettiğin üzere ya telefonu kapalı ya şarjı bitti ya kapsama alanı dışında yada telefonu kaptırdı *****!

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, ulaşırsan telefonu zırt pırt kapatıp durmasın, onu arayana dert anlatmaktan başka iş yapamıyorum, kapalı tutacaksa ne diye telefon alırlar bilmemki

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, ulaşılabilir hale geldiğinde ben aradığını haber ederim, e bunun için para alıyoruz dimi

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, istersen ben seninle konuşabilirim, 24 saat bu hat arasında canım sıkılıyo nolur iki çift lafta benle edin

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, kim bilir ne halt karıştırıyoki kapamış telefonu

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, hazır ona ulaşılamıyorken; bu akşam boşmusun

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, mobil telefon kapalı yada kapsama alanı dışında olabilir, lütfen daha sonra tekrar deneyiniz……………………….
bi cevap versene denyo çene patlatıyoruz burda dimi, insan bi teşekkür eder

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, şimdi diceksinki sen nerden biliyosun, e bu da benim işim

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, bi notunuz varsa lütfen buraya
bırakmayın kaybolur, o kadar insanın notuna nasıl yetişeyim bi başıma

-aradığınız kişiye şu anda ulaşılamıyor, nedenini öğrenmek için 1'e, not bırakmak için 2'ye, aradığınız kişiden vazgeçip benden randevu almak için 3'e basınız

-aradığınız kişiye şu an ulaşılamıyor. lütfen başka bir zaman tekrar arayınız. aramazsan da araama yar araaama yar araama, zaten merhem olmazsın sen gönül yaraağma.

- caniiim? aradiginiz kişi yok caniiim. sacim guzel miii?
-aradığınız kişiye her zaman ki gibi ulaşılamıyor artık aramayın yaw bende insanım evde çoluk çocuk ekmek bekliyo

-aradığınız kişiye şuanda ulaşılamıyor
a- aradığınız kişi size gıcık olabilir
b- meşkul durumda olabilir
c- canı açmak istemiyor olabilir
d - hiçbiri

[isko]

Ne kadar güzelsiniz *
*- Biliyorum... Onun için bu yaşta evliyim *
*- Pardon yenge *

*mekan Haydarpaşa: *
*-pardon saati sorablir miyim? *
*-şurda kocaman yazıo göremiyo musun? *


*Adam kızın oturduğu masaya yaklaşır yanındaki boş sandalyeyi tutar ve dil
sürçmek suretiyle.. *
*-Boş musunuz *
*-Hayır arkayı beşledik gör müyon mu? *
*-Ben sandalye için sormuştum *
*-Ben sizi yanlız bırakayım o zaman *


*tanışmak isteyen erkek kızın masasında birşey arar gibi yapar.
kültablasını kaldırır altına bakar vs. aranır da aranır. *
*sonunda kız dayanamaz ve sorar: *
*- ne arıyorsunuz siz? *
*- sizinle tanışmak için güzel bir bahane arıyordum, ama bulamadım * *-
bunun üzerine benim "aaaaayy çok tatlısınnn" mı demem gerekiyo * *- eeööö
e tabi olabilir *
*- defol!! *


*-Daha önce tanışmış mıydık yavrum? *
*-Sanmam hayvanat bahçesine gitmeyi sevmem *
*-Hönk *


*- Pardon tanışabilir miyiz? *
*- Sebep? *
*- eeöö *
*- eee *
*- güzelsiniz desem *
*- bu benim sorunum desem? *
*- pardon abla *


*- Tanrım... Sizi daha önce tanımalıydım *
*- Ben o kadar vakit kaybını göze alamazdım *
*- Nasıl??? *
*- Naş diyorum kısa ve öz! *



*- yalnızmıyız? *
*- Sorduğun soruyla çelişme *
*- nası?
*- hem çoğul hem yalnız olamayız dimi ama.. *
*- öhmm pardon *
*- ne o bayım.. zeki mi geldim? *


*- İlk görüşte aşka inanır mısınız? *
*- .... *
*- İnanmıyosanız çıkıp bi daha gelicem de *
*- ay yesinler sempatik şey *
*- e*
*- dövecem ama bak!! *


*- Merhaba nasılsın *
*-
*- Şaşırdın mı? *
*- *
*- Ben Varol.. *
*- Yokol!!! *



*Kız köpek gezdirmektedir; *

*- eh ne sevimli şey... Isırır mı *
*- Parcalar bile.. *


*- Ne güzel gözleriniz var *
*- Lens onlar *
*- eööe olsun yine de güzel *
*- ha sonuna kadar zorlucam şansımı diyosun. *


*- sizi birine benzetiyor gibiyim? *
*- siyah kuşak var bende.... asıl ben seni benzetebilirim*


*-kabalığımı maruz görün. bu kadar güzel olmayı nasıl başarıyorsunuz? *
*-makyaj. *
*-hayır hayır bu cenabı allahın bir güzelliği olmalı *
*-bilemiyorum allahla işim olmaz. *
*- ??! -kaçar- *


*- pardon bayan bişey sorabilirmiyim ? *
*- tabii.. *
*- bu ne güzellik ?? *
*- hangisi?.. *



*-pardon saatiniz var mı acaba? *
*--yok maalesef... *
*-bende var... *
*-iyi güle güle kullan *

*- pardon saatiniz var mi acaba? *
*- yok, maalesef. *
*- aliriz? *
*- yemezler *


*-merhaba, saat var mı *
*-ne? *
*-saat diyorum. *
*-eee *
*-kaç olmuş acaba? *
*-ne oldu randevun mu var. *
*-yoo. *
*-o halde niye soruyorsun? *
*-merak ettim de *
*-bi git be!! *


*- Pardon isminizi öğrenebilir miyim? *
*- Naapcan *
*- Kalbime kazıycam, kimse unutturamasın diye *
*- Ha çok romantiğim diyosun *
*- Evet... *
*- Peki embesilliğini gizleyebilecek bi özelliğin var mı? *


*-Pardon tanışabilir miyiz? *
*-2 soru sorcam bilirsen tanışırız *
*1-Cumhurbaşkanımızın adı: *
*-Erdoğan *
*-daaaaat *
*2- ekmek kaç YTL *
*-YTL mi o ne *
*-daaaaaaaaat hadi canım hadi seni televoledeki mankenler paklar *



*- Sigaran ve sen ölesine birbirine benzionuz ki... Ama onu ben yaktım,
beni de sen.. *
*- Allala enteresan... Bence de sen ve sigaram benziyosunuz... İkinizi de
ayağımın altında ezebilirim *
*- Upss *


*-bayaannn gülüşünüz ne kadar tatlı. babanız şekerci mi?
*-hayır semerci senin gibi eşeklere semer dikiyoo...

[isko]

1-)ateş seni çağırıyor

2-)burası cehennem burdan çıkış yok

3-)tek rakibim trabzon avni aker stadı :)

4-)içerideki sıcaklık derecesi kalıcı yanıklara sebebiyet verebilir!

5-)1.d ereceden yanıklar ikinci kapı, 2. dereceden yanıklar 3. kapı, yanmayanlar doğru kapıdasınız ilerleyin

6-)hell come

7- )salonumuz klimalıdır

8-)kibir,en sevdiğim günah!

9-)fansız girilmez

10-)hoşbulmadık...

11-)"bu yazıyı okuyorsan herşey için çok geçtir"
nihohuahauaha...

12-)yanık kreminiz yanınızda mı?

13-)sen de yedin dimi o elmadan??..

14-)hatasız kul olmaz

15-)welcome to the hell mouth.

16-)tadilat nedeniyle kapalıyız (alevli konseptten sıkılan cehennem müdeavimleri için düşünülmüştür)

17 -)"bütün kafa adamlar buradayız"
"kaloriferli odalar,24saat sıcak su bulunur"

18-)her canlı bir gün ölümü tadacaktır; hatta tattınız bile hehehe.

19-)gerçekçi olması beklenen yazıdır.

"yalnızca sıcak içecekler bulunur..."


20- )giriş bedava! (nerde beleş oraya yerleş hesabı)

21-)günahsız girmek tehlikeli ve yasaktır

22-)alüvyon kazanlarına 1 km

23-) pişirmek bizim işimiz

24-)1000 yaş altındakiler için tehlike ve korku unsurları içerir

25-)"damsız girilmez"

[ayse61]

Orhan Pamuk g...Korkusundan Türkiyden kaçtı. (aMA bu gerçek haber )

[adem6167]

Yer: Karabük
Siz demir çelik haddehanesinde çalışan bir işçinin, sigarasını yakmak için 600 tonluk preslerin arasından emekleyerek geçtiğini ve 2.450 santigrad derecedeki fırına ulaşmaya çalışırken son sigarasını yaktığını duydunuzmu?..


bu olay Kdz ereğlide demir çwlik fabrikasında oldu.Vefat eden kişinin cenaze namazı bizim orda kılındı.;)

[golasaliyim]

http://img382.imageshack.us/img382/5816/citirk305zlaruq8.png

işte fat model of the world :D

[golasaliyim]

araba tanıdık mı geldi? murat... hacimurat :D

http://img127.imageshack.us/img127/2204/hacimuratdb5lv0.jpg

[isko]

http://img248.imageshack.us/img248/6011/ate9ubqz9.gif

[Nebiye]

Vayyyy çok uğraştı ama buldu ateşi :D
Teşekkürler İsko güzeldi.:yattara:

[isko]

Vayyyy çok uğraştı ama buldu ateşi :D
Teşekkürler İsko güzeldi.:yattara:

Rica ederim. Ben ateşin nasıl bulunduğunu tam olarak bilmiyordum. Bu sayade öğrenmiş oldum. Sizlerinde bu konu hakkında doğru bilgi sahibi olmanız için bu konuyu sizlerle paylaştım :D

[isko]

ctrl+a yapınca ...

bakın ne oluyor ?? :D

http://img141.imageshack.us/img141/8666/image0011hk3rq7uozx3.jpg

[adem6167]

@isko

noluyo ben bişe farkedemedim.

[isko]

@fromTheRApBZONe

resmin üzerinde control ve a harfine bas :)

[isko]

Trabzonspor futbol takımı oyuncuları ölmüş ve cennete girmişler.
Hepsi de birbirinden yetenekli futbolcularmış.O günlerde cennetin
baş meleğinin canı sıkılıyormuş. Şeytanı çağırıp dedi ki;
-Ey şeytan, Cennetle cehennem arasında bir futbol maçına
var mısın?
Şeytan güldü:
-Boşuna yorulmayın, nasılsa ben kaznırım.
Cennet meleği şaşırdı:
-Ama nasıl olur? En iyi ve meşhur futbolcular burada.
Şeytan sinsice bakarak dedi ki;
-Ama fenerbahçe sayesinde bütün hakemler cehennemde benim emrimde!
:) :D

[isko]

Temel'in babası vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e

sorar:

-Nasıl oldu? Cevap: 30.kattan aşağıya düştü...

-Adam: Vah vah desene çok feci ölmüş...

-Temel: Yok yok öyle ölmedi... tam yere düşecekken manavın tentesine çarpıp tekrar yükseldi...

-Adam: Vah Vaah! Daha şiddetli çakıldı o zaman.

-Temel: Yok! Karşıdaki kasabın tenteden zıpladı bu sefer karşı binanın çatısına...

-Adam: Demek çatıya çarpıp öldü.

-Temel: Yok ya! Çatıdan yuvarlanıp elektrik tellerine gitti...

-Adam: Deme ya! Çarpıldı o zaman...

-Temel: Yok canım teller yaylandı babamı 200 metre yukarı fırlattı.

-Adam:200 metreden yere çakıldı öyle mi? Yazık...

-Temel: Yok ya yine en baştaki bakkalın tenteye...

-Adam: Orda mı öldü?

-Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba...

-En sonunda bunalan adam Temel'e bağırarak sordu: Ulan nasıl öldü bu adam?

-Temel: "Baktık durmuyo... Vurduk!"
:D

[adem6167]

@fromTheRApBZONe

resmin üzerinde control ve a harfine bas :)

onu anladımda öle yapınca değişikj bişe farkedemedim.

[ÇAYKARALI_61]

--Kadınların gidip kendilerine erkek (koca) secebilecekleri bir erkek
dukkanı (magazası) acılmıstır. Magaza 5 katlıdır ve her kat
cıkıldıkca, erkeklerin nitelikleri de yukselmektedir.
Magazada sadece tek bir kural gecerlidir: herhangi bir katın
kapısından iceri giren kadın, o kattan alıs-veris etmek zorundadır ve
eger bir ust kata cıkmak isterse, tekrar asagı katlara inemez.
Bir gun bir grup kız arkadas, kendilerine erkek secmek icin magazaya
gider.
Ve....
1. KAT'ın kapısında sunlar yazılıdır: Bu kattaki erkeklerin calısacak
bir isleri var ve cocukları da severler. Kızlar yazılanları okur ve
soyle
derler: Eh, hic yoktan iyidir ama bir de ust kata bakalım".
2. KAT'ın kapısında yazılanlar: Buradaki erkeklerin iyi bir isleri
var, cocukları severler ve son derece yakısıklıdırlar. Kızlar:
Hmmm, hic fena degil ama acaba bir ust katta ne var ?
3. KAT : Buradaki erkeklerin cok iyi birer isleri var, cocukları
severler, son derece yakısıklıdırlar ve ev islerine de yardım
ederler. Kızlar:
Aman
Tanrım, cok etkileyici ama yukarıda baska katlar da var.
4. KAT : "Buradaki erkeklerin isleri cok iyi, cocukları cok severler,
gayet yakısıklı olup, ev islerine yardım ederler ve ayrıca son derece
romantiktirler. Kızlar cıglık atmaya baslarlar: "Inanılmaz, bir ust
katta bizi neyin bekledigini bir dusunun!; Ve bir kat daha cıkarlar...
5. KAT'ın kapısında sunlar yazmaktadır: "Bu kat bostur ve sadece,
kadınları memnun etmenin mumkun olmadıgını kanıtlamak icin konmustur.
Cıkıs soldadır; umarız inerken merdivenlerden yuvarlanırsınız.........:)

[ÇAYKARALI_61]

onu anladımda öle yapınca değişikj bişe farkedemedim.çinli bi kadına dönüşüyor... asker güzel numara

[golebshera]

http://www.youtube.com/watch?v=QmmVIXOKxG0

Bu beni mahvetti bu akşam.. Sesiyle izleyin mutlaka..

[fincher]

onu anladımda öle yapınca değişikj bişe farkedemedim.
galiba benim gibi firefox kullanıyorsun.firefoxda olmuyor.explorer da denersen olucaktır...

[adem6167]

galiba benim gibi firefox kullanıyorsun.firefoxda olmuyor.explorer da denersen olucaktır...

haklısın.şimdi gördüm

[halitaydin61]

sabahtan beri ugrasıyom diyom neden olmuyo bende mi bi sorun var diye. Explorer ile açtım oldu:D

[sismolog61]

http://img293.imageshack.us/img293/923/82997390ob8.jpg (http://imageshack.us)
http://img143.imageshack.us/img143/8065/11ni5.jpg (http://imageshack.us)
http://img342.imageshack.us/img342/2360/10xf7.jpg (http://imageshack.us)
http://img255.imageshack.us/img255/4228/17br4.jpg (http://imageshack.us)
http://img342.imageshack.us/img342/5290/19sod9.jpg (http://imageshack.us)

http://img114.imageshack.us/img114/2513/27pq3.jpg (http://imageshack.us)
http://img114.imageshack.us/img114/7266/26ov3.jpg (http://imageshack.us)
http://img114.imageshack.us/img114/158/nakliyatzv3.jpg (http://imageshack.us)

[sismolog61]

dolmuş anıları

aşağıda anlatılan yazılar benim ağzımdan gibi ama benim aşağıdaklerle bir ilgim yok

1. Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum.
Sigaramın kalmadığı
aklıma gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken
minibüs geldi. Apar topar bindim. Şoföre parayı uzatıp, 'Bir
Monte Carlo' dedim! Adam birkaç saniye yüzüme bakıp,
- 'Abi bu Bakırköy'e gider' diye cevap verdi! Işte o an
benim ve şoförün bittiği andır

2. Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
(yolcunun kafası karşık sanırım,kendisi de
dolmuştakilerle güler söylediine)
Şöför kadını indirirken: - Buyrun size layık değil ama!

3. Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz?
Şöför : - Niye sen mi kullancan ?
4. Şişli-Taksim dolmuşunda, kapıyı ermeni bir teyze
actı, son derece belirgin bir ermeni aksanı ile:
Pardon şöför bey, acaba Harbiye'den geçeyooor ? şöför
şöle bi koltuga kolunu atıp arkasını dondu ve aynen aksanı taklit ederek
- Yok uçarak gideyooor !!!
(Dip not: Sisli'den Taksim'e Harbiye'den gecmeyen bi hat yok )
5. Istanbul'dayiz ... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu, tam kalkicak,
elemanın bir açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi
arkada 4 .... Eleman hala bir umut sordu: - "Kaptan, yer var mi?".
Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
- "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım

6. Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek
üzereydi. Tam o anda kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki
arkadaş minibüse bindi birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı
çocuklardan biri şoföre parayı uzattı
- Abi bir öğrenci bir de hayvan alır mısın

[Serap]

çok güzeldiiiiii,teşekkürler..:) en çok da bu ;

2. Mükemmel bir yerde inebilir miyim?
(yolcunun kafası karşık sanırım,kendisi de
dolmuştakilerle güler söylediine)
Şöför kadını indirirken: - Buyrun size layık değil ama! :D :D :D

[sismolog61]

beğendiğinize sevindim teşekkürler

[Mehdi]

http://img114.imageshack.us/img114/7266/26ov3.jpg (http://imageshack.us)


okuma yazma bilen bi ayı bu numarayı yemez bence:D ne yani okuma yazma bilen ayı yokmu:) :rolleyes:

[sismolog61]

okuma yazma bilen bi ayı bu numarayı yemez bence:D ne yani okuma yazma bilen ayı yokmu:) :rolleyes:

okuma yazma bilen ayı :D aslında vardır tabi olmazmı meraklı ve okuma yazma bilen ayı :rolleyes:

[isko]

http://img520.imageshack.us/img520/2079/21bu6.jpg


http://img153.imageshack.us/img153/9098/10ng3.jpg


http://img143.imageshack.us/img143/6324/05wb7.jpg

:) :D :D

[isko]

http://img145.imageshack.us/img145/4104/1alg6.jpg


http://img145.imageshack.us/img145/3549/2auq5.jpg


http://img145.imageshack.us/img145/5035/3acu4.jpg

[Mehdi]

şu en alttaki saç modeli çok hoşuma gitti.hemen çalışmalara başliym:D

[isko]

Çok çalışman lazım çoookkk. :D
O saçı uzatmak bile kaç yılını alır :)

[isko]

Kaynana Testi :)


http://img350.imageshack.us/img350/3900/slayt19erds4.jpg


http://img385.imageshack.us/img385/383/slayt20rjiu9.jpg


http://img385.imageshack.us/img385/7540/slayt35jgxl3.jpg


http://img216.imageshack.us/img216/431/slayt44tjka5.jpg


http://img216.imageshack.us/img216/5851/slayt55eifn1.jpg


http://img354.imageshack.us/img354/2108/slayt63tepi2.jpg


http://img80.imageshack.us/img80/6103/slayt79mkqt7.jpg

:D :D

[onurkaradeniz]

Ölüm
Fadime hastalanmiş yatayi. temelde baş ucunda. fadime sordi temele
-Temel ben ölsem ne yaparsın.
Temel
-Kafayi yerum valla.
Fadime
-Bi daha evlenumisun.
Temel
-La kafayi yerum deduksa o kadarda değil


Erkek erkeğe yenen yemeğe ne denir ? menemen

Kalbimi kırdın o bana dedemden hatıraydı!

Alfabe artık 28 harf, "O" şimdi asker!

Kedi ulaşamadığı ciğere mundar der. Ondan sonra "Konuşan kedi" olarak çok meşhur olur.

Bir adam karısını dövüyormuş, kapı çalmış karısını dövmeye bırakmış, neden? Eşek sudan gelmiş.

Bana geceyi zindan ettiler.
- Af çıkacak diye sabahladım.

Sigara sağlığa zararlıdır.
- İmza puro

Gülü seven dikenine katlanır; Kaktüsü sevenin vay haline!

Deveye cilve yap demişler dokuz dükkan yıkmış!

Bakmakla aşık olunsaydı öküz trene aşık olurdu!

İşleyen kafa pas tutmaz çok işleyen kafa tarak tutmaz!

Termometrenin düşmesi neyi gösterir?
-Tabii ki çivinin iyi çakılmadığını

Patlıcan harakiri yaparsa ne olur?
-Karnı yarık

Bir adam mahkemede yargılanıyormuş,o sırada jüriden çatal bıçak sesleri gelmiş neden?
-Adamın hakkını yemişler

Can neden boğazdan gelir?
-can Üsküdar’da oturduğu için..

Bir elma diskoya gitmiş neden?
-kurtlarını dökmek için..

Muazzez Abacı sahnede kıpırdayamıyormuş neden?
-hatıralar sarmış dört bir yanını

Eli olmayan babaya ne denir
-no-el baba

Gençler deneme- yamulma yöntemiyle yetiştiriliyor.

Oturduğu yerden başarıya ulaşan tek şey tavuktur.

Benim için hayatta 8 önemli şey vardır. Pamuk prenses ve 7 cüceler.

Köpeğiniz çok büyük.Cinsi nedir bunun? – Aslan

Süpermen de uçuyor ama kimse ona kuş beyinli muamelesi yapmıyor.

Sol kulağını kapatırsan sağ duyulu olursun.





ÇiMEN ARAYiRUM
Temel yolda yürürken bir dut agaci görmüs ve dayanamamis agaca çikmis. Karnini iyice doyurduktan sonra dutun sahibi Temeli görmüs ve tüfegini alarak hizlica agaca dogru kosmaya baslamis.Temele hemserim agaçta ne araysun demis. Temel'de çimen arayrum demis. Dutun sahibi: çimen agaçta ne gezer demis. Bizim temel de hemen söylenmis: bende çimeni bulamadum asagi iniyrum demis.





KORKACAK BİR ŞEY YOK
Cemal ile Dursun maça gitmişler. Oyunun en heyecanlı yerinde Dursun birden bağırmış:
- Eyvahlar olsuuuun! Çıkarken kasayi kitlemeyi unutmişum!..
Cemal hiç istifini bozmamış:
- Ne korkayisun ortağum, ikimuz da burda değil miyiz?


Kim aptal

Öğretmen, derste öğrencileri sınamak için sorar:
"İçinizde aptal olanlar ayağa kalksın!"
Önce kimse kalkmaz, biraz sonra Temel doğrulur öğretmen güler:
"Demek koca sınıfta tek aptal sensin!"
"Yok oyle değildir. Sizun tek başunuza ayakta durmanız zoruma gittu da..."








Yorumlar
Bu yazı için hiç yorum yazılmamış. Yazmak için aşağıdaki formu doldurunuz...

[golasaliyim]

lan onur bi forumdan kopyalamışsın tamam da bari sayfanın sonundakileri kopyalamasaydın :D:D:D

[Burçak]

http://80.237.153.75/komikresim/ilginc/ilginc387.jpg

[isko]

lan onur bi forumdan kopyalamışsın tamam da bari sayfanın sonundakileri kopyalamasaydın :D:D:D

Fıkradan çok son cümle tam günün eğlencesi olmuş :D

[isko]

erkek slm
kiz slmda kimsiniz
erkek ıı şey ben murat
kiz hangi murat
erkek dördüncü murat eueheu
kız defol



e slm naber
k slm iii kimsin
e benmi
k yok arkandaki
e ha o ercan
k byyy
e tüh be ercanın yüzünden engelledi


e ya nerdesin görüşmeyeli çok ayıp ediyosun ha
k pardon?
e tamam bi daha olmasın
k sen de kimsin be defol



k msn adresimi nerden aldınız
e ıı migrosda ucuzluk vardı toptan aldım
e tüh be çevrim dışı oldu


k kimsiniz
e talihine darılmış umutlara sarılmış sevmişte terk edilmiş bir gönül yorgunuyum(ferdi babadan alıntı yaptım)
k böyle birini tanımıyorum by


k adresimi nerden buldun
e ıı şey dün gece ak sakallı bi dede rüyamda bu adresi verdi
k söyle o dedeye milli piyangodan sonra çöp çatanlığamı başladı
e valla bende anlamadım
k hadi sana tatlı rüyalar anca buluşursun ak sakallı dedeyle



e slm ben ahmet
k hangi ahmet
e unutuldukmu yoksa
k haa anteptekimi
e eeevet o işte
k amma kekmişsin benim antepte tanıdığım yokki by
e tüh bee



e slm ben mehmet ağa
k hangi mehmet ağa
e çizmeli kedinin ağası
k nasıl yani
e sarı çizmeli mehmet ağa işte
k öylemi biz şehre taşındık ağalık kalktı by



k slm adresimi nerden buldunuz
e googleden yav adamlar ne güzel yapmış aradığın herşey var
k ben öyle kolay bulunmam
e o zaman sen hintlisin
k ne alaka
e kolay bulunmuyosan bulunmaz hint kumaşısın ehuehe
k hahaha çok komik msn'm görmesin seni


e slm mailimi nerden aldın
k benmi almışım sen kaydettin
e ben kaydettim diye eklemen mi lazım hemen
k ee sen bilirsin o zaman byy


k slm
e slm
k isim ne nerden
e vayy direk mevzu ha
k sana iyilik yaramaz
e dur gitmeee tamam tamam tüh gitti



e slm
k slm şebnem ferah dinlermisin
e yok
k o zaman by
e sen ferdi tayfur dinlermisin
k yok
e o zaman sana by

[coskun0661]

abi süpersin ya... msn eglencesiii... güzel olmuşşşş

[isko]

http://www.ilksan.gov.tr/akilokuyucu.html

çok ilginç birşey.

[omer61]

http://www.ilksan.gov.tr/akilokuyucu.html

çok ilginç birşey.

yazın bu oyuna baya kafa yormuştum :D

iki basamklı bi sayıdan rakamlrı toplamını çıkarnca 9un katı bi sayı elde edilir.. o tabloda da 9un katı olan sayılarn sembolleri hep aynı dikkat edersen.. olayın sırrı burda..

[isko]

Hilesini bilmiyordum öğrenmiş oldum. Sağolasın Ömer61 arkadaşım :)

[isko]

http://www.komikim.com/e-kart/card/komik//askmektubu.jpg

[isko]

Resimde gördüğünüz messenger da listeye en fazla 5 kişi eklenebiliyor.
1 Numara ile gösterilen yerde messenger listesindeki kişileri görüyorsunuz.
2 Numaralı ile gösterilen yerde yeni bir mesaj geliyor.


http://img137.imageshack.us/img137/4629/adsz25ti.jpg


bu da msn hackleme

http://img87.imageshack.us/img87/4553/adsz30fk.jpg

[isko]

http://img241.imageshack.us/img241/6468/lazvirsnr1.png

[isko]

Hitler üç esir yakalamis, Ingiliz, Fransiz ve bir Yahudi.
"Size soru soracagim, bilirseniz sizi birakacagim" demis. Ingiliz'e sormus "Titanik kaç yilinda batti?" Ingiliz hemen cevap
vermis "1912" diye.
Hitler göndermis Ingiliz'i.
Fransiz'a sormus bu kez: "Titanik'te kaç kisi
öldü?" Fransiz cevap vermis :
"1050".
Hitler, "Tamam, sen de gidebilirsin" diye özgür
birakmis Fransız'ı.
Ve Yahudi'ye dönmüs; "SAY LAN İSİMLERİNİ..!"

[isko]

Genç bir çocuk heyecanla annesine gelir ve asik oldugunu,
evlenmek istedigini ve tanistirmak istedigini söyler.
Ama sadece eglence olsun diye ev e 3 kiz getirecegini
ve annesinin evlenecegi kizi tahmin etmesini ister.

Ertesi gün 3 güzel kizla eve gelir.
Otururlar, bir süre sohbet ederler.

Bir süre sonra çocuk heyecanla annesine sorar
"Tahmin ettin mi"diye.

Anne duraksamadan cevap verir:
" Ortadaki kizilsaçlı."

Oglan hayretle annesine sorar:
"Inanilmaz, nasil bildin?"

Anne cevap verir:
"Bir tek ondan hoşlanmadım.."

[isko]

Aziz veli,bay veli,pek sayın veli
Sekiz sene oldu kızınız bize geleli
İnan hocaları ediyor deli
Mektubu alır almaz gel artık veli

Kimyadan alamaz,bedenden takla atamaz
Yazılıya gelince kopyasız yapamaz
Kızınız okulda örnek bir haylaz
Sesimi duyar duymaz gel artık veli

İyi olur ilerde belki
Ama fen 1, türkce 2
Kurnazlıga gelince adeta tilki
İşler biter bitmez gel artık veli...

[m@rdi]

Ve Yahudi'ye dönmüs; "SAY LAN İSİMLERİNİ..!"



:D :D :D sıkıysa saysana

[Şentürk]

yildiz tilbe- seni o sanmistim
hande yener - uzgunum o kadin ben degilim
celik - afedersin
izel - eyvallah


berksan - opuselim mi
petek dincoz- git isine
kenan dogulu- bir kereden hicbirsey olmaz
gulben ergen- kandiramazsin beni


celik - benimle evlenir misin
kayahan - neden olmasin
gulben ergen- tesekkur ederim
tan - rica ederim


bomb - sen hic sevdin mi
hulya avsar - sevdim
tarkan - kimdi
kutsi - sana ne
i. tatlises - haydi soyle
sezen aksu - adI bende saklI
ebru gundes - erkeksen soyle
seda sayan - o kendini biliyor
ozcan deniz - yalvaririm


i . tatlises - sabuha
a. nur yengi- ay inanmiyorum
ajda pekkan - o benim dunyam
petek dincoz- zevksiz sende

------alıntıdır-------

[Şentürk]

- silopi cudi spor şampiyonlar ligi şampiyonluğunu kazandı

- trafik kazalarında ölen yurttaşlarımızın sayısı norveç'in nüfusunu 7'ye katladı

- gap'ın tamamlanmasına sadece 358 baraj ve 96 tünel kaldı

- madeni 1 milyarlıklar tedavüle girdi

- emeklilik yaşı erkeklerde 85 kadınlarda 83'e çıkartıldı; ama maaşlar hala ödenemiyor.

- türk bilim adamları van gölü canavarı ile enflasyon canavarını çiftleştirmeyi başardı; ortaya ne çıkacağı merakla bekleniyor!!

- meriç erkanla ahu tuğba'nın 5. çocukları dünyaya geldi

- ajdar eurovisionu kazandı

- hülya avşar ve ibrahim tatlıses 2. kez derya tuna yüzünden boşandı

[Şentürk]

Salak olabilirim ama aptal asla.... ASENA
Ben meme kanserine şahsen karşıyım.... SİNEM GÜVEN

Mozart Türkiye'de konser vermeye gelirse tabi ki dinlemeye gideriz.....EMRAH

Allahı size emanet ediyorum.... TANSU CILLER

Tüneli kaçmak için mi kazdınız .... REHA MUHTAR

İsmini vermek istemeyen bir izleyici Filiz Ovar İngiltereden arıyor.... A TAKIMI

Kendime ait görüşlerim çok güçlü görüşlerim var ama onları her zaman onaylamıyorum..... CORC W BUSH

Polis yolu az sonra işlenecek bir cinayetin tatbikatı için kapattı....KANAL D ANA HABER

Eminem dünyaca ünlü bir grup biliyorsunuz değil mi arkadaşlar....BEYAZ

23.Yüzyılı yaşadığımız bu günlerde başıma gelen bu dram...Q KIZI REYHAN

Cinayetler dışında en düşük suç oranına sahibiz..... WASHINGTON D.C. VALİSİ MARION BARRY


Sigara içmek öldürür öldüğümüzde hayatimizin önemli bir bölümünü kaybederiz ....BROOKE SHIELDS

Fransızlar amma kültürlü ufacık çocukları bile Fransızca konuşuyor....İZZET YILDIZHAN

Cumhuriyet 1927 yılıda ilan edildi ......Tuğba OZAY

Atatürk ne demiş Yurtta sulh barışta sulh ....NİHAT DOGAN

Bugün 10 Kasım Atatürk'ün 64. ölüm yıldönümünü şölenlerle kutluyoruz......ELIFNAĞME

[Şentürk]

Doktor: "Astımlı mısınız?’
Hasta: "Hayır biz buralıyız"

Doktor: "Amip yapan kuyu suyu içer misiniz?"
Hasta: "Yok teşekkür ederim"

> EMAYE TENCERE DESENE! HADİ! HADİ! HADİ!
< DUR LAN MANYAK! HEYECAN YAPMA!
> DESENE DESENE!
< EMAYE TENCERE! EEE N'OLMUŞ?
> NO YU ARINT! EHE EHE!!

Abi sen kaptan mısın?
< Evet kaptanım.
> Peki hangi kaptan? Su kabı mı yoğurt kabı mı?

En acı on nedir? Biberon.

Annemler 4 kardeş, hayret dayımlar da...

Fransız İhtilali neye karşı çıkmıştır? Sabaha karşı.


>Beni kızdırdın, sana çok ağır bir laf söyliycem.
<Yok ya, neymiş bakalım...
>Ton.

Her şeyi bilen ördeklere ne denir? Blendax.

Oh sevgilin gelmiş gözün Aydın, kulakların Manisa

Taksime cami yapmasınlar. Gitsinler başkasının taksisine cami yapsınlar.

Bill Gates neden grip olmuş? Windows açık kalmış da ondan...

Hisbullah'ın kız kardeşinin adı nedir? Herbullah.


Zenci kadın neden sürekli koluna bakarak makyaj yapıyormuş? Karakolda ayna var da ondan!

Anneler neden hiçbir şey düşünmez? Çünkü "TEFAL herşeyi düşünür"

Aaaa çok fiyakalı bir elbise. Bak benimkisi V yakalı.

Var ya sen denizde hiç boğulmazsın. Niye? Tipin kayık.

Hiç terlemeyen devlet memuruna ne denir? Noter.

Adamın kafasına selpak düşmüş ölmüş. Niye? Onlar halka değil fil.

En çok hangi ilimizde araba var? Kars.

1, 2, 3 Tıp. 1, 2, 3 Mühendislik.
Bugünkü programımda size notlarımdan okuyacağım. Tarih:5, Coğrafya:4.

alıntıdır....

[Remzi]

Forum atasözleri... :D:D:D

Bana avatarını söyle sana kim olduğunu söyleyeyim.


Bugünün topicini yarına bırakma.


Üyeye bela gelmez admin kızmadıkça,
Admin sinirlenmez üye azmadıkça....


Admin üyenin halinden anlamaz


Admine üye banlamak kolay gelir


Çoklu moderasyon yap, denize at


super moderatör deyip geçme, onunda kalbi var


Ayağını, üyelik seviyene göre uzat


Yanlıs Açılmıs Basliga. Moderator Karışır


Aç Kullanıcı Başlık Açmaz


Admin Süpermod'tan üstündür


Ben adminin zeki,çevik,ahlaklı ve banlamayanını severim...


damlaya damlaya seviye artar


üye üye'den üstündür


admin ağaca çıksa,üye'de dalına çıkar


üye admine küsmüş adminin haberı olmamış..


ummadığın uye baş yarar


ağlarsa admin ağlar gerisi yalan ağlar


alma üyenin ahını çıkar aheste aheste


avatar birbirine baka baka kararır..


mod sana söylüyorum, admin sen anla...

[Faik Yılmaz]

Müşteri Bilgisayarımda sürekli pornografik açılır pencereler (pop-up) çıkıyor. Karımın bunları benim açtığımı düşünmesini istemiyorum. Ne yapabilirim?
Danışman Ben onları sizin için silerim.
Müşteri Peki karım burada değilken onları tekrar nasıl geri alabilirim?



Danışman Devam etmek için herhangi bir tuşa basın
Müşteri Klavyede üzerinde ‘herhangi’ yazan bir tuş yok ki!



Müşteri Mouse pad’imin kablosu yok!
Danışman Anlayamadım! Mouse pad’lerin zaten kablosu yoktur!
Müşteri Peki o zaman Mouse pad’im mouse’ımın nerede olduğunu nereden biliyor?



Müşteri Internette chat yaparken bir adamla tanıştım. O adamın telefonu sizde var mı?



Danışman Makinenizde casus yazılım (spyware) var. Sorunu yaratan da bu.
Müşteri Casus yazılım mı? Beni soyunurken monitörden görebiliyorlar mı yani?



Danışman Lütfen ‘bilgisayarım’a tıklar mısınız?
Müşteri Bende sizin bilgisayarınız yok. Sadece benim ‘bilgisayarım’ var!



Müşteri İşimi kaybettim
Danışman Bakalım kaybettiğiniz belgeleri bulabilecek miyiz?
Müşteri Anlamıyorsunuz. Ben işimi kaybettim ve yeni bir iş aramak için internete girmek istiyorum!



Müşteri Internete giremiyorum!
Danışman Ne tip modem kullanıyorsunuz? Bağlantınız kurulu değil mi?
Müşteri Hayır daha modemle bilgisayarı kutularından çıkartmadım.



Müşteri iPod’um sadece bir parça çalıyor
Danışman Başka kaç parça indirdiniz?
Müşteri Şarkı mı indirmem gerekiyor?



Müşteri Dijital fotoğraf makinemin çektiği bütün fotoğraflar karanlık!
Danışman Flaşını açmayı denediniz mi?



Müşteri Avustralya’daki ailem BT softphone diye bir alet kullanıyor. Ben onları görebiliyorum ama onlar beni göremiyor.
Danışman Peki sizin webcam’iniz ne marka?
Müşteri Webcam nedir ki?

[Burçak]

http://img162.imageshack.us/img162/6275/resimyw7.jpg

bunu ezikler gese ye hazırlamış. ii olmuş ama :)

[isko]

bu animasyonlar gulme garantilidir :) :D

http://www.animaturk.com/films/kucuk_kurbaga.htm

http://www.animaturk.com/films/yeniyil_konser.htm

[isko]

Beni seviyon mu?..

-Hiiiii!.. Gerçek mi bu? Be, beni, beni seviyor musun?.. Seyy, yani beni seviyorsun degil mi?.. Beni mi seviyorsun, inanamiyorum; beni seviyor musun?..

- ...

***

- Huuu!.. Ne deyyoon? Beni mi seviyon?.. Essah mii?..

- Heee...

***

- Seni seviyorum.

- Teoride mi, pratikte mi?



- Seni seviyorum.

- Anlasildi, tamam...



- Seni seviyorum.

- Ne güzel.. Seninle beraber, beni seven iki kisi olduk böylece...

***

- Seni seviyorum.

- Havalardandir, bana da oluyor bazen...



- Seni seviyorum.

- Ruh olarak mi?..



- Seni seviyorum.

- Neden? Bende benim bilmedigim birseyler mi gördün?..



- Seni seviyorum.

- Çok hos... Peki baska ne gibi hünerlerin var?



- Seni seviyorum.

- Beni bu islere karistirma ne olur...

- Seni seviyorum.

***

- Seni seviyorum.

- Üzülme, zamanla geçer.



- Seni seviyorum.

- Yorum yok.



- Seni seviyorum.

- Hadi ya, çok ilginç... Ee, sonra?..



- Seni seviyorum.

- Ben de seni seviyorum. Ödestik!..



- Seni seviyorum.

- Bu yeni parola mi? Peki ben ne diyecegim simdi?..



- Seni seviyorum.

- Hayir, izin vermiyorum... Bugün beni seven yarin kediyi, köpegi de sever, ben ciddi bir insanim!..

***

- Seni seviyorum.

- Tesekkür ederim... Bu benim için büyük bir seref... Sevgine layik olmaya çalisacagim, büyüklerimi sevip, küçüklerimi koruyacagim.



- Seni seviyorum.

- Blöfünü görüyorum, rest!



- Seni seviyorum.

- Hemen soyun o zaman...



- Seni seviyorum.

- Gücün bana mi yetiyooo, akranlarini sevsene.



- Seni seviyorum.

- Bu neye cevap olacak sence, yani neyi çözecek?



- Seni seviyorum.

- Güzel... Peki baska çesidin veya suben var mi?..



- Seni seviyorum.

- Allah razi olsun...



- Seni seviyorum.

- Sen uçmussun, ben artik ne desem bos.

- Seni seviyorum.

***

- Seni seviyorum.

- “Seni seviyorum”una ekleyecegin yeni ve ilginç birseyin yoksa artik evlerimize dagilalim...



- Seni seviyorum.

- Beni sevmek demek, beni görmek demek degildir. Bu fani vücudum elbet birgün toprak olacaktir, fakat sevgin ilelebet payidar kalacaktir...



- Seni seviyorum.

- Iyi de bunun sosyal güvencesi, sigortasi falan var mi?



- Seni seviyorum.

- O vakit Tema Vakfi’ni dinle, agaç dik de Türkiye çöl olmasin. Gülen yüzün gül yanagin solmasin...



- Seni seviyorum.

- Ömrünü, enerjini daha faydali isler için harcasana be canim...



- Seni seviyorum.

- Hayatinin bütün yillarinda izinden gitmis oldugu dogal liderini bile, bilmemkaçinci Milliyetçi Cephe hükümetine “Basbakan” sifatiyla kaptirmis bir sosyal demokrat olarak lütfen beni acilarimla basbasa birak...

***

- Seni seviyorum.

- Ya da baska bir deyisle kendini Leyla, beni de Mecnun saniyorsun, öyle mi?..



- Seni seviyorum.

- Banu’da olanlar bende yok ama...



- Seni seviyorum.

- Elinden baska bi halt gelmez ki zaten.



- Seni seviyorum.

- Ve utanmadan bir de bunu yüzüme karsi söylüyorsun ha, yikil karsimdan!!!



- Seni seviyorum.

- Madem beni seviyorsun, doldurman için burayi (.............) da sana birakiyorum. Bu kiyagimi da hiç unutma, olur mu?..

[isko]

14-15 yaşlarında sigara içmeye başlayanlar , sigara içerken babaya yakalanma korkusunu iyi bilirler.odada gizli gizli içilen sigaralar yüzünden oda duman altı olmuştur ve her an baba gelebilir.
işte bununla ilgili , yakalanan çocuk ve babası arasında geçen hayali diyaloglar
ortalık duman altı ve baba birden odaya giriverir ;
---------------------------------------------------------------
baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: ne sigarası , para verdiğin mi var. gasteye çay sardım içiyom

baba: sigaramı içiyon len !?
cocuk: yok baba , yapay atmosfer bu, hoca ödev verdi , o bakimdan yani
baba: ha ok ozaman

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: hee canın mı çekti , içeceksen bak paket orda
baba: hönk!

cocuk: sen sigara mı içiyon len !?
baba: hönk !
cocuk: pardon baba replikleri karıştırdım

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: ordan bakınca neye benziyoo

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: yok baba korku filmi çeviriyom , sigara dumanı da efekt şeyyettirsin diye yani
baba: oldu !

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: öfff be sigarasız bir toplum için el ele ayakları mı yine
baba: hönk !

baba: sen sigara mı içiyon len !?
cocuk: heee , hatta halka bile cikarabiliyom

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: ne demiş ünlü düşünür müslüm gürses : " biz babadan böyle gördük "

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: aslında "sigara içmek" deyimi yanlış baba, sigara su mu ki içilsin , sigara tüttürülür. bunu irdelemek lazim , değil mi babaaa
baba: bittiyse dayak faslına geçelim diyordum

baba: sigara mı içiyon len sen !?
cocuk: yaaf evet de kaçağını vermiş ********ler

[isko]

-Yüzmek zayıflatıyorsa balinalar neyi yanlış yapıyorlar?

- Mısır yağı mısırdan, ayçiçek yağı ayçiçeğinden elde ediliyorsa; bebek yağı nereden elde edilmektedir?

- Süper yapıştırıcı herşeyi yapıştırdığı halde niçin içinde bulunduğu tüpün iç cidarlarını yapıştırmamaktadır?

- Niçin yanlış çevrilen telefon numarası hiçbir zaman meşgul çalmaz?

- Niçin falcıya gitmeden evvel randevu almak gereklidir?

- Eğer bugün hava sıcaklığı 0 derece ise ve yarın iki kat daha soğuk olacaksa, yarın hava kaç derece olacaktır?

- Niçin "tek heceli" kelimesi diyebilmek için dört hece kullanmaktayız?

- Neden insanlar gökyüzünde 400 Milyon yıldız var denildiğinde inandıkları halde, yeni boyalı yazan yüzeyi elleriyle yoklarlar?

- Niçin limonlu gazozların içerisinde bir sürü suni tatlandırıcı varken bulaşık deterjanında gerçek limon suyu kullanılmaktadır?

- Evli insanlar gerçekten daha mı uzun yaşamaktadırlar yoksa öyle mi hissetmektedirler?

- Işık 300.000 km/sn hızla yayıldığına göre karanlık hangi hızla çökmektedir?

- Işık hızında giden bir arabada oturduğumuzu varsayarsak, farları yakınca ne olur?

- Bir tizofren intihar etmekle tehdit ediyorsa, rehin alma suçundan yargılanabilir mi? Ahmet Necdet Sezer bu işe ne der?

- Niçin fare kokulu kedi maması yok?

- Kadınlar niçin tuvalete yanlız gidemezler?

- Teflona hiçbir şey yapışmadığı halde teflon tavaya nasıl yapışmıştır?

- 24 saat açık benzin istasyonlarının kapılarında neden kilit vardır?

- Kör bir eskimonun kızak köpeği kör müdür?

- Niçin uçaklarda paraşüt yerine can yeleği vardır?

- Kar küreyicisinin töförü sabah itine neyle gelmektedir?

- Bir çok tüketim maddesinde "Buradan açınız" yazmaktadır, eğer "Batka bir yerden açınız" yazsaydı ne yapmamız gerekirdi?

- Eğer uçağın karakutusu kaza anında parçalanmıyorsa neden bütün uçak bu kutunun üretildiği maddeden yapılmamaktadır?

[omer61]

bushu dövmek için.. :D

http://www.celebritypunchout.com/GeorgeBush/

[Harun-61]

:D :alkış: :alkış: :alkış: :(



http://img205.imageshack.us/img205/5963/gunahibilsenjb4.jpg

[Berk Akçay]

Varya buz gibide ne içilirdi :)

[pacos_bill]

Varya buz gibide ne içilirdi :)

İmam-Cemaat İlişkisi:D

[sismolog61]

Turkcell in yeni kampanyaları

Selamlacell; selamın aleykum yazıp 7532'ye gönderin,
aleyküm selam cebinize gelsin..

Muhabbetcell; "naber" yazıp 1515'e yollayın turkcell size
"iyidir senden naber" desin.

Ahiret yaz 2222'ye yolla! Ahiret soruları cebine gelsin!
Soruları doğru yanıtla ardından 5 vakit namaz kıl
cennete giden ilk 5000 kişi arasına gir

Cezacell; ceza yaz 3969'a yolla allah cezanı versin..

Acıktım yaz 6001 e gönder 1 adana 1 ayran cebine gelsin

Üşendim yazıp bir boşluk bırak ve üşendiğiniz
konunun ilk kelimesini yazarak 3292 ye gönder , türkcell yapacak
birini yollayıp sizin yerinize yaptırsın..

Hoşlandığınız ama öpemediğiniz birimi var, adını
yaz bir boşluk bırak 2225'e gönder , biz öpelim..
gülme seni de öperiz.. ÖPCELL..

Petcell:öğretmek istediğiniz kelimeleri yazıp 6578 e msj
atın evde beslediğiniz kedi kuş köpek ve bilimum evcillere konuşmayı öğretelim...

Becell:bunun konumuzla alakası yok reklam olsun diye gönderdik

Han cell yazip 0000 a gonderin gratel gelsin

Ne bu kokanCELL: İşte bir süper servis daha! Günün
telaşı içinde oraya buraya koştururken birden burnunuza nefis bir
koku geldi. Neydi bu yemek neydi? Cep telefonunuzu çevirin kokunun
geldiği yöne ve bekleyin. "Fransız usulü, şaraba yatırılmış
ananas soslu hindi budu" cevabıyla merakınızı yenin.

Dilimin ucuCELL: Olacak şey değil, nasıl unutursunuz?! Hani
dünya yıkılsa bu ismi unutmanız mümkün değil. Ama
gelmiyor işte. Aslında dilinizin ucunda. Panik yok. Hemen çıkarın
cep telefonunuzu,çekin dilinizin ucunun resmini, az sonra öğrenin beyninizi kurcalayan ismin ne olduğunu.

Baklayı çıkarCELL: Karşınızda biri lafı geveleyip
duruyor ve her ne diyecekse bir türlü söyleyemiyor.
Boşuna "Çıkar kardeşim ağzındaki baklayı" demekle vakit kaybetmeyin.
Cep telefonunuzu karşınızda kıvranan zavallının ağzına tutun, derdi
neymiş öğrenin.

[A.Alper]

http://img512.imageshack.us/img512/508/ilgincwl3yb9zm4.jpg (http://imageshack.us)


Resmi Bilgisayarımıza kaydediyoruz. Ardından boş bir klasör yaratıyoruz. Resmimizi bu klasörün içine atıyoruz. Klasör görünümünü film karesi yapıyoruz. Ve resme bakıyoruz.
Şaşırdınız değil mi? Resmin sırrı Bill Gates'de saklı...

başka bir sitede buldum enterasan geldi...

[TSelif]

Nasıl yani....:confused: :confused:

[A.Alper]

Resmi Bilgisayarımıza kaydediyoruz. Ardından boş bir klasör yaratıyoruz. Resmimizi bu klasörün içine atıyoruz. Klasör görünümünü film karesi yapıyoruz. Ve resme bakıyoruz.
Şaşırdınız değil mi? Resmin sırrı Bill Gates'de saklı...

[Burçak]

gerçekten ilginç miş :)

[tonyali_61]

vay be neler varmışta haerimiz yokmuş?

[isko]

http://img260.imageshack.us/img260/5353/wwwturkcomiccom21ry.jpg


http://img165.imageshack.us/img165/3452/wwwturkcomiccom11ec.jpg


http://img165.imageshack.us/img165/9554/wwwturkcomiccom31oz.jpg


http://img165.imageshack.us/img165/6891/wwwturkcomiccom45hb.jpg


http://img260.imageshack.us/img260/3124/wwwturkcomiccom63ip.jpg


http://img260.imageshack.us/img260/4632/wwwturkcomiccom71ys.jpg

[isko]

http://img267.imageshack.us/img267/8999/ylnheriflericv8.png

[isko]

Temel banka soymak suçundan yargilanitordu. Son celseye gelindi. Hakim agir konusmaya basladi : "Delil yetersizliginden dolayi sanik Temel'in tahliyesine karar verildi." Bu sözleri duyan Temel, bir sevinç çigligi atti ve hakime dönüp konustu : "Gözünü sevdigimin hakimi, simdi bu paralar benim oldu degil mi?"

[isko]

arkadaşlar.. avrupada yapılan bir araştırmaya göre aşağıda ki şekilde kullanılan emniyet kemeri kaza riskini hiçe indiriyor.. )

http://img404.imageshack.us/img404/1947/emniyetkemeriox6.gif

[golasaliyim]

Resmi Bilgisayarımıza kaydediyoruz. Ardından boş bir klasör yaratıyoruz. Resmimizi bu klasörün içine atıyoruz. Klasör görünümünü film karesi yapıyoruz. Ve resme bakıyoruz.
Şaşırdınız değil mi? Resmin sırrı Bill Gates'de saklı...
o bulduğun sitede o kızın yanında görünen rsmi seçebileceğimiz yazmıyor mu ya? kendi resmimizi koysaydıkta hava atardık belki :D

[Harun]

http://img297.imageshack.us/img297/5236/bjk4sf8.jpghttp://img114.imageshack.us/img114/8637/bjk5ou6.jpg

Sağ taraftaki admin,sol taraftaki mod. yorum sizin:D :D

[TSelif]

arkadaşlar.. avrupada yapılan bir araştırmaya göre aşağıda ki şekilde kullanılan emniyet kemeri kaza riskini hiçe indiriyor.. )

http://img404.imageshack.us/img404/1947/emniyetkemeriox6.gif

Harikaydı bu yaaaaaaaa:D:D

[halitaydin61]

Sağ taraftaki admin,sol taraftaki mod. yorum sizin:D :D
imzamda olduğu gibi yine aktarıyorum. isterseniz şamdan çekirdek getirsek, yemeyiz stadta en büyük anti-çekirdek...:D

[O_F_L_U_61]

puahahaha:D:D

[cicero9]

Resmi Bilgisayarımıza kaydediyoruz. Ardından boş bir klasör yaratıyoruz. Resmimizi bu klasörün içine atıyoruz. Klasör görünümünü film karesi yapıyoruz. Ve resme bakıyoruz.
Şaşırdınız değil mi? Resmin sırrı Bill Gates'de saklı...

Güzel bir düzenleme olmuş. Sırrı da thumbnail'i farklı oluşturmakta yatıyor. Bunu Photoshop, Gimp gibi photo editer'larda siz de yapabilirsiniz. Nasıl ki işletim sistemi farklı dosyalarınızı(.exe, .gif, .mp3 vb.) farklı resimlerle listeliyorsa bu da o mantıkla çalışan bir şey.

:trabzonspor:

[ErayAkyüz]

arkadaslar artvinli hemserilirmizn yaptıgı bi video öldum gülmaktan :)

http://www.youtube.com/watch?v=RZ2dVNd_8xQ

[karakuzu61]

super olmus.. ^^ :-)...

[Emorfo]

verildi mi bilmiyorum,
kıyamet günü gazete ve dergi başlıkları

Sabah : Biz Öldük!

Anadolu ajansı : Kiyamet koptu ( A.A)
Zaman : Biz demiştik! böyle olacağı belliydi!
Dünya Gazetesi : IMKB' de endeks bir daha yükselmeyecek.
Hafta Sonu : Ayhan Işık ile Hülya Avşar gizlice buluştular
Erkekçe : Ayin hurisi
Fanatik Gazetesi : Bu maçın galibi yok!
Cumhuriyet : Sonunda Ata'miza kavustuk. :)
Bilim Teknik : Evren hakkında bütün bilmediklerimiz...
Oyun dergisi : Game Over :)
Elle : Yargı gününde anında 10 kilo verin!
Para : Kıyametten kâr yapmanın 100 yolu
Star Gazetesi : Şok! Kandırıldık, Şeytan aslında iyiymiş!
Aktüel : Mahşer günü yanınızda olması gereken 2 şey: Sevaplar ve Isıya dayanıklı elbise
Auto Show : Sırat köprüsünde saniyede 100 km ye ulasan son model arabalar
Arena Uğur Dündar : Cennete rüşvetle kaçak giren günahkarların tüyler ürperten dosyası
Hürriyet Ertuğrul Özkök : İyimserliği elden bırakmayalım, hiç olmazsa cehennemde ısınmak için yakıt parası yok!
Radikal : Yeni dosyayı açıyoruz: Yeşil itiraf ediyor. "Aslında kıyametten Susurluk çetesi sorumlu."
Show TV Reha Muhtar : Sayın Zebani, kazanların yanında terlemiyor musunuz?
Kanal 6 : İzliyorsunuz sayın seyirciler, kazanların içi bir volkan gibi, insanlar bağrış çağrış yanıyor, kızarıyor...
Başbakanlık Basın ve Halkla İlişkiler Dairesi Başkanlığı : Devletimiz,bütün yaraları saracaktır.

[ALi KuL]

http://img78.imageshack.us/img78/3590/sitopol8.jpg (http://imageshack.us)
3-4 ay önce Giresun\Espiye'de çekmiştim..:)

[isko]

"Yetişmiş bir kızı olan bir dulla evlendim. Babam üvey kızımı sevdi ve onunla evlendi. Bu şekilde babam benim damadım oldu, üvey kızım da babamın karısı olması dolayısıyla annem oldu. Benim karım bir oğlan çocuk doğurdu. Bu çocuk tabiatıyla babamın kayınbiraderi ve benim üvey anamın biraderi olması nedeniyle de benim dayım oldu. Babamın karısı da bir oğlan çocuk doğurdu. Tabii doğan çocuk benim kardeşim oldu fakat aynı zamanda kızımın oğlu olması dolayısıyla da torunum oldu. Böylece, karım da anamın anası olması dolayısıyla benim büyük anam oldu. Diğer taraftan ben de karımın kocası ve aynı zamanda onun torunu oldugumdan, bir kimsenin büyük anasının kocası da büyük babası olacağından dolayı, kendi kendimin büyük babası oldum."

[isko]

metallica: şirket-i hayriye

mor ve ötesi - eflatun vü berisi

50 cent - 50 akçe

metallica - kalay-ı hümayun

hepsi - topyek´un

mfö - Malumat-ı Füruş Örfen

bulutsuzluk özlemi - el insaf ya nejad

alcatrazz - mekan-i zindan

manga - cüdded-ü aksa-i şark

kim bunlar - merak-ül beşer

[isko]

MT: - iyi günler ben Alia size nasil yardimci olabilirim?



Abone: - simdi Aria Hanim, benim bir Aria hattim vardi. Ya bu arada sizdeki herkesin adi Aria ve Aycell(Aysel) mi?




***



MT: - isminizi ögrenebilir miyim?



Abone: Ne yapcaksiniz ismimi, ben hat sahibi degilim.



MT : Hitab etmek açisindan sormustum.



Abone: Siz bana kisaca Rüzgarin Oglu diyebilirsiniz.



***



Abone: iyi günler , ben Turkcell hat kullaniyorum, Avea ya geçmeyi düsünüyorum. Ama önce sizin bilgi seviyenizi ölçücem. Eger siz yeteri kadar bilgiliyseniz ben de Avea ya güvenerek hat alirim.



MT: (saskin bir sekilde) Memnuniyetle sorularinizi yanitlayabilirim.



Abone: Preveze Deniz Savasi kaç yilinda olmustur?



MT: ?!?!?!?



Abone: Noldu bilemediniz?



MT: Biz burdan sadece is ile ilgili sorulara cevap verebiliyoruz.



Abone: Demek bilmiyorsunuz sorumun cevabini?



MT: 1538



Abone: Bilemediniz.



MT: (Dayanamaz) Bildim Ahmet Bey bildim. Preveze Deniz Savasi 27 Eylül 1538 de Andrea Dorya komutasindaki Haçli Donanmasi ile Barbaros Hayrettin komutasindaki Osmanli Donanmasi arasinda yapilmistir. Bu savastan sonra Akdeniz Türk gölü haline gelmistir.



Abone: Bravo, ben sizi denemistim zaten.



(Adam nerden bilsin MT nin Tarih bölümü son sinif ögrencisi oldugunu)



***



Abone: iyi günler, hattimi açtigimda bana pin sormuyor, baska bir sey soruyor. Ne yapmam lazim?



MT: Memnuniyetle yardimci olayim, ne soruyor ögrenebilir miyim?



Abone: Bugün Allah için ne yaptin? Diye soruyor.



***



MT: Size birkaç kodlama ileticem, not alabilir misiniz?



Abone: Tabi. Kagit kaleminiz var mi?



MT: Var da sizin pek isinize yaramaz.



Abone: Harbi ya... Kusura bakmayin iyi degilim ben bugün.



MT: Yok, önemli degil

[isko]

150 bin dolar,bir gece!Hasta oğlunun tedavisi için.




(3 gün sonra)

-300 bin dolar,bir gece daha!
-İyi de bizim oğlan iyileştiiiii.
-Olsun hastayım sana!




(6 gün sonra)

-800 bin dolar!Another day in Paradise...
-Ya bişey söyliycem,sen gömü falan mı buldun? Abicim manyak mısın nesin? Hasta oğlum iyileşti diyorum sana anlasana. Dışarıda 1000 dolara afet gibi hatunlar var,niye ben ya?Reyting de bir yere kadar...




(12 gün sonra)

-1,2 milyon dolar!2 gün 3 gece tam pansiyon.
-Görüyorum.Bende full as var,ya sende?




(14 gün sonra)

-2.5 milyon dolar;40 gün 40 gece...
-Ya sen en iyisi evlensene benle. Daha ucuza gelir.
-Olmaz bunun havası başka!




(18 gün sonra)

-150 bin dolar...
-Noolmuş 150 bin dolara?
-Şike için Samsunspor'a 150 bin dolar götürdüm ben.
-Bana ne ki? Git Telegol'de anlat bunları.Deli midir nedir?




(1 ay sonra)

-50 bin dolar?Bir saat daha.
-Nooldu? Paralar suyunu mu çekti? İstersen kredi açayım, ne dersin?


(2 ay sonra)

-Bi biskrem versem
:) :D

[isko]

http://img183.imageshack.us/img183/7865/x1pnwjjkhj3oxz0x7wfzkajjy5.jpg

:) :D: :D

[isko]

bi deneyin bakalım...
11 eylül olaylarında ikiz kulelere çarpan uçaklardan birinin uçuş numarası q33 ny imiş.
simdi bir word belgesi açıyorsunuz, bu rakam ve harften oluşan uçuş numarasını aynen yazıyorsunuz büyük harfle. daha sonra bu yazının karakter büyüklüğünü 72 yapıyorsunuz ve yazı karakterini de "wingdings" olarak ayarlıyorsunuz. ve ne çıktı bakın?

[isko]

Deneyen oldumu?

[isko]

uçak, ikitane kule gibi bişey, seytan resimi ve bayragın şekli

[Burçak]

buda çok ilginçmiş .
ama aklıma şuan geldi . acaba bunu bulan kişi o karakterleri wordda bulup sonra uçağın modeli bu diye atmış olmasın.

[Faik Yılmaz]

bi deneyin bakalım...
11 eylül olaylarında ikiz kulelere çarpan uçaklardan birinin uçuş numarası q33 ny imiş.
simdi bir word belgesi açıyorsunuz, bu rakam ve harften oluşan uçuş numarasını aynen yazıyorsunuz büyük harfle. daha sonra bu yazının karakter büyüklüğünü 72 yapıyorsunuz ve yazı karakterini de "wingdings" olarak ayarlıyorsunuz. ve ne çıktı bakın?

bir uçak 2 kule ölüm işareti ve israil bayrağı

her şey çok açık aslında

[isko]

http://80.237.157.15/komikresim/insanlar/insanlar3330.jpg
http://80.237.157.15/komikresim/gezinti/gez1787.jpg
http://img254.imageshack.us/img254/4374/sanstitre1pm3.png
http://sonhoca.googlepages.com/ir11.jpg

[Engenius]

bi deneyin bakalım...
11 eylül olaylarında ikiz kulelere çarpan uçaklardan birinin uçuş numarası q33 ny imiş.
simdi bir word belgesi açıyorsunuz, bu rakam ve harften oluşan uçuş numarasını aynen yazıyorsunuz büyük harfle. daha sonra bu yazının karakter büyüklüğünü 72 yapıyorsunuz ve yazı karakterini de "wingdings" olarak ayarlıyorsunuz. ve ne çıktı bakın?

word de aynı şeyleri yapıp "fb" yazın bir de bakın ne oluyor:)

o yuzden gerçek olabilir..

[Recep Çaltepe]

word de aynı şeyleri yapıp "fb" yazın bir de bakın ne oluyor:)

o yuzden gerçek olabilir..

Süper ya :D :D :D

[omer61]

buda çok ilginçmiş .
ama aklıma şuan geldi . acaba bunu bulan kişi o karakterleri wordda bulup sonra uçağın modeli bu diye atmış olmasın.

bence de öledr yaa. ama FB oayı süper :D

[Ozan]

evet hakkaten FB yazınca çok doğru bişey çıkıyor :D

[Recep Çaltepe]

http://www.1-click.jp/

Biraz inceleyin, farkedeceksiniz detayı ;)

[BarışDemirer]

hehe güzelmiş..

[Egemen]

harbi iimiş :D:D

[sismolog61]

bakalım 30 sn dayanabilecekmisiniz

http://www.zanorg.com/prodperso/jeuxchiants/doublejeu.htm

[isko]

http://img251.imageshack.us/img251/8782/post91077019220vu4.jpg

[isko]

http://www.gruplar.info/hacker/Default.asp

[Sinan Akyıldız]

arkadaşlarım q33ny olayında hemen gaza gelmeyin :) bu =rand(200,99) yazdığımızda sayfalar boyunca ing. pangram çıkması gibi bişeydir . ayrıca ikiz kulelere çarpan uçağın uçuş numarası da o değildir :)

birinin uçuş numarası 11 idi bunlarla ilgili çeşitli komplo teorileri var fakat o yazı stilinde q33ny ' ye bunlar denk geldiği için böyle saçma sapan şeyler uyduru